O alentejano bate à porta e abre uma senhora:
“Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha”
“Então ? Estava à sua espera ontem…”
“Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu”
Etiqueta: alentejano
Um ventríloquo está a contar anedotas de alentejanos num bar, quando um
Alentejano irado se levanta e diz:
- “Está a insinuar que os Alentejanos são todos estúpidos ? Eu devia dar-lhe já um murro nesse nariz ! “
- “Desculpe… eu não queria…”
- “Não estou a falar consigo…” – diz o Alentejano – “Estou a falar com aquele sujeito pequeno no seu joelho…”
Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los.
De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles.
O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro,puxa de um revólver e… Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento.
Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro
…Bang Bang!,
dois tiros na cabeça do cão.
O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos:- Isto passa já! Isto passa já!
Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:
- Soyha toyha poyha Coca-Cola !
Diz o Barmam muito admirado:
- O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????
Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira.
Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer: – Nhéee, …nhéee!
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira.
Foi para outra mas,lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa:
- Nhéee, …nhéee!
Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas,ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, …nhéee”?
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, …nhé nhéee!
Sabes qual é a diferença entre um prego e um alentejano?
-É que o prego tem cabeça!…
Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver um poio de vaca à frente, diz: – É pá! Parece merda!…
Debruça-se no chão, cheira-a e diz:
- É pá! Cheira a merda!…
Põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz:
- É pá! Sabe à merda!… Olha se eu a calcava?!
Um grupo de cientistas decide fazer experiências com um nativo que encontrou na selva. Deram-lhe anestesia e retiraram-lhe 1/4 do cérebro.
Quando o nativo acordou, começou a cantar:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
De seguida, os cientistas deram-lhe de novo anestesia e retiraram-lhe mais 1/3 do cérebro,e este continuou:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
Decidiram então retirar-lhe o resto do cérebro. Deram-lhe anestesia, e, quando
este acordou começou a cantar:
- Ó rama, ó que linda rama! Ó rama da oliveira!…
Um brutamontes apanha um alentejano e pergunta-lhe:
- “És tu o Zé” ?
O alentejano, levado para a brincadeira responde: – “Sou”
O brutamontes desata a bater-lhe e a dizer…
- “Nunca mais te metas com a minha Ana… tás a ouvir…?”
O alentejano desata à gargalhada apesar de ter já um olho negro e várias feridas
O brutamontes pergunta:
- “‘Tás t’a rir de quê? Onde é que tá a graça?”
- “A graça és tu! Eu não me chamo Zé!
O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
- Ver parte de baixo para instruções.
O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?
- Abrir por cima.
Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz:
- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!…
Estavam dois alentejanos à sombra de um chaparro.
- Compadre… Veja lá se faz favor, se tenho a braguilha aberta.
Passado um bocado e depois de um esforço extraordinário:
- Não compadre, vocemecêi nã tem a bruguilha aberta nã sinhôri.
Passado mais um bocado responde o primeiro:
- Tá bem então nã mijo!
Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação.
Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos.
Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio.
Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha.
Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora.
Diz o alentejano:
- Ah estás rindo?????… P’ra próxima vens a pé.
Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:
- Ó compadre, você parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu ‘pêto’?
- Não compadre, por causa das suas unhas!
Diz um alentejano à mulher:
- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p’ra depois tratar dos negócios!E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.
Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me o champô porra!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! – diz a mulher.
- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!
- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego?
- São precisos 4!
- Porquê?
- Um segura no martelo, e o outro bate.
- E os outros 2?
- Empurram a parede do lado de lá…