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Dois vampiros regressavam uma noite a casa sem terem conseguido comer nada. Um deles diz para o outro:
Passado um bocado o vampiro regressou sendo ainda bem visível o sangue em redor da boca. O outro, curioso e esfomeado, perguntou-lhe :
Um descendente de grego ofereceu a um deputado seu amigo um doce meio esquisito chamado “Geléia de Mástique”. O gosto era bom, meio picante e vagamente familiar. Só que o deputado não sabia o que queria dizer “mástique”. E ele muito menos.
Resolveram apelar para o dicionário. “Almécega”, dizia a enciclopédia Lello.
Tornaram a folhear o dicionário e encontraram: “Almécega: resina de Lentisco.”
-Não sei o que é Lentisco – confessou o deputado.
O dicionário dizia: “Lentisco: nome vulgar de uma espécie de pistácea, que exsuda um suco resinoso.”
-Fiquei na mesma – disse um.
Páginas adiante encontraram: “Pistácea: gênero de anarcadiáceas da Ásia.”
Não se detiveram aí, na sua curiosidade malsã. O dicionário ensinou que anarcadiácea era uma família de plantas que tinha por tipo o anarcadeiro. E anarcadeiro uma árvore teselintácea que produz o anacardo.
Sendo o anacardo um fruto amarelo, de suco adstringente, com uma pequena castanha…
A filha de D. Cunicundes, sofria dum problema do qual já se curou, que era de morder as mãos. Muito impressionada, D. Quitéria, perguntou a D.Cunicundes, se a filha, de 104 kgs, sofria de anorexia nervosa, pois segundo ela os anorécticos roem as mãos.
Catarina!? – Sim, senhora professora! – Como e que os rios vão para o mar e o mar nunca muda de volume? – É porque os peixes bebem muita água!
Um canibal viaja num avião e a hospedeira diz-lhe:
Sabem porque é que D. Graçalhuda era conhecida por atrasada mental entre os colegas de trabalho? Porque não usava collants!
Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios à sua vista.
Encomenda um “Bife com Batatas Fritas” e quando o empregado vem servi-lo exclama:
Ao que o empregado responde .
Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe :
Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.
O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.
Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava :
Um sovina criava um burro. Para economizar ainda mais, deixava o burro sem comida. Um dia encontrou um amigo que perguntou:
Sabem porque a percentagem das mulheres divorciadas aumentou? porque elas chegaram a uma conclusão para terem umas gramas de chouriço em casa excussão de aturar um porco inteiro.
Um homem entra numa tasquinha e pede uma sopa do dia.
Quando o empregado vinha a servi-la o homem diz :
O empregado levou a sopa para dentro da copa e, quando voltou com ela já aquecida, o homem voltou a pedir-lhe :
Quando o empregado voltou para servir a sopa pela terceira vez disse para o homem :
Ao que o homem lhe respondeu :
-Não, enquanto você, para a servir, trouxer os dedos dentro da sopa é porque ela não está suficientemente
quente.
Os dois caras já tavão pra lá de Bagdad quando um fala pro outro, trancando as pernas e a língua: — Vamos toma um porre?? Vamos?? Quanto zzze tem ai? — (enfiando a mão no bolso) “Zinquenta. Zo tenho zinquenta!” e mostra a moedinha. “Quanto ze tem?” — (o outro enfia a mão) “Tenho 1 e vinte!” — Num vai da… — E, num vai… Os dois cambaleando até que um teve uma ideia: — Tive uma ideia! A gente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, você se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, você começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar… — Ta bao, então vão… E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram até sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar… — Beleza, num disse!! Vão para outro bar! — Vão ‘bora!! E assim foram, uns 3 bares. Ai o que estava chupando a linguiça: — Oh, num e’ por nada, mas será’ que da’ pra trocar um pouco?? To ficando cansado de chupar. No próximo bar e’ sua vez, ta?!! — Ta bao. Só que você não vai ficar chateado?! E’ que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.
Um rapaz com 6 anos de idade, quando tinha que ir para a escola, precisava de passar por um caminho estreito. Sempre que passava por esse caminho, via um burro com a sua “ferramenta”‘ bem à mostra, pastando num terreno situado ao lado desse caminho. Mas como o miúdo tinha medo de ir sozinho por esse caminho, todos os dias alguém da família tinha que ir com ele. Um dia, foi a vez do pai dele ir com ele, e o miúdo pergunta-lhe: -Pai, que coisa é aquela que o burro tem entre as pernas? O pai, muito atrapalhado responde: -ò filho, não te preocupes, porque aquilo é uma doença que ele tem. No outro dia, é a vez da mãe ir com o miúdo, e lá estando o mesmo burro no mesmo local, diz o miúdo para a mãe: -Ó mãe, o pai ontem disse-me que o que aquele burro tem no meio das pernas é uma doença. Responde-lhe a mãe: -Há, ele disse-te isso foi? Pois olha, quem lhe dera ao teu pai, ter só metade da doença que o animal tem!
A sobrinha dum director duma empresa para um colega: _Olha lá! Fulano é bom da psica? Colega:_Da psica?… Sobrinha do Director_Sim! da psica da cabeça!
Era uma vez uma mulher tão gorda, tão gorda, mas tão gorda, que quando se deitava caía para os dois lados!
Você sabe porque é que os Alentejanos dizem “Lete” em vez de “Leite”?
É porque precisam do “i” para o caféi…
Duas meninas suecas de 8 e 10 anos. A de 10 anos pergunta à outra: Sabes a diferença entre um preservativo e uma varanda ? A mais nova responde :- O que é uma varanda ?
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