O que é que um alentejano leva para uma luta de galos?
Um pato.
O que é que o preto faz?
Aposta no pato.
O que é que acontece se o Pinto da Costa está lá?
Ganha o pato.
Actualizações recentes Página 66 Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado
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484 dias ·
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484 dias ·
Sabem qual é o significado de ANTAS ?
Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados. -
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485 dias ·
Cliente da TMN telefona desesperado pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel. Ao que o funcionário da TMN pergunta: – Qual é o modelo do seu telemóvel? – É um Samisungui o funcionário diz-lhe: – Existem vários modelos da Samsung, podia me dizer como é o telemóvel para ver se o consigo ajudar?! – É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica… O funcionário por aquela descrição fica na mesma pois existem vários modelos com essa descrição…nisto pergunta? – É preto?! Ao que o cliente responde: – SOU SIM!
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485 dias ·
Porque é que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados?
Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam a dizer: co co corrupto… -
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486 dias ·
Porque é que o Cristo Rei está de braços abertos?
Para abraçar o Sporting quando vencer o campeonato! -
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486 dias ·
Chegua um filipino ao sei amigo macaio e diz assim: -EPa, eu tenho aki varios bilhetes po jogo de Portugal. E o amigo macaio pergunta lhe assim: -Tens extras pa min? -Nao , so airwaves!
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487 dias ·
A mãe estava a trabalhar na cozinha enquanto o filho brincava na sala com o comboio eléctrico que o pai lhe tinha ferecido.Escutou então o comboio a parar e o seu filho a dizer: “Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta merda de comboio agora, porque essa é a última porra de estaçao! E todos os filhos da puta que vão voltar para casa e desejam entrar na merda desta composiçao, coloquem os seus cús mal-cheirosos no comboio, porque vamos sair com este caralho daqui a segundos” A mãe foi até à sala e falou ao filho: – Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!! Vais já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas, de castigo! Quando voltares, podes brincar com o comboio, mas vais ser bem educado. Duas horas depois o miúdo sai do quarto e volta a brincar com o comboio. Entao, ele pára e a mãe ouve: “Todos os passageiros que vão desembarcar, lembrem-se por favor de levar a sua bagagem. Agradecemos a todos por terem escolhido a nossa companhia e esperamos que tenham tido uma boa viagem! Esperamos revê-los proximamente! Para aqueles que se preparam para o embarque, pedimos que guardem as suas malas debaixo dos assentos. Lembrem-se, por favor, de que é proibido fumar. Esperamos que todos tenham uma boa viagem! A mãe, toda orgulhosa do filho, dirigiu-se à sala, quando o miúdo acrescentou: – E para aqueles que estão f*didos com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!
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487 dias ·
O Pinto da Costa, o Vale e Azevedo e o Roquette foram ter com Deus, Nosso Senhor para saberem o futuro.
Então o Pinto da Costa pergunta:- O FC Porto vai ser hexa-campeão?
E Deus respondeu:
- Vai, mas não no teu mandato.
E o Pinto da Costa saiu um pouco triste.
A seguir, vai o Vale e Azevedo e pergunta:- O Benfica vai pagar todas as suas dívidas?
E Deus respondeu:
- Vai, mas não no teu mandato.
E o Vale e Azevedo saiu um pouco triste.
Então pergunta o Roquette:- O Sporting vai ser campeão Nacional?
E Deus disse:
- Vai … mas não no meu mandato!
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488 dias ·
QUE SUSTO!!!! Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos… Vítor Costa. O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas. Que se passa? Tem algum problema? O tipo pequenino pergunta: Desculpe, mas o que é que você disse? O gajo grandalhão repete: 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos… VITOR COSTA. O gajo pequenino suspira de alivio… Ah! Vítor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: “vira-te de costas”!
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488 dias ·
Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco – DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
Homens
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar
Mulheres
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão -
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489 dias ·
Um gajo chegou, com uma lindíssima mulher a uma joalheira Tiffanys e compra-lhe uma jóia de 50 mil euros, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente. O cliente percebendo a desconfiança disse: – Vejo que você está a pensar que o cheque pode não ter fundos, não é ? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia na casa da sra, ok? O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira… o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu: – Pode rasgar o cheque, eu já comi a gaja…
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489 dias ·
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez …
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490 dias ·
Corte de cabelos (Diferença entre homens e mulheres)
Versão feminina:
Mulher_1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher_2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais ?
Mulher_1: Deus, não! Não, está perfeito. Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher_2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas que são todos bonitos. Eu ia fazer exactamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher_1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher_2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços – como são curtos. Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade, etc, etc, etc, etc……….
Versão masculina:
Homem_1: Cortou o cabelo?
Homem_2: Cortei. -
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490 dias ·
Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mae argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: – Ela foi gerada dentro de mim. – disse choramingando – Ela saiu do meu ventre, etc e tal… Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: – Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
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491 dias ·
Qual é a principal diferença no comportamento de uma mulher casada perante o marido, comparando com um cão perante o dono?
Quanto mais tarde chegar o marido a casa, mais contente o cão fica! -
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491 dias ·
José (92 anos) e Laura (87 anos) decidiram casar. Vão à farmácia da esquina e José pergunta ao farmaceutico: “Tem medicamentos para o coração?” “Temos sim, senhor”, responde o farmaceutico. “Tem medicamentos para a circulação?” “Temos sim, senhor” “E medicamentos para o reumatismo?” “Certamente, senhor.” “E viagra?” “Claro, senhor” “E medicamentos para a memória?” “Sim, sim, senhor” “E também tem vitaminas?” “Claro que sim, senhor” Então, José vira-se para Laura e diz-lhe: “Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.”
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