- Mamã, porque é que o papá está tão pálido?
- Cala-te e continua a cavar!
Um casal está a passear pela praia e a mulher pede ao marido que lhe compre um biquini. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar, nem pensar!
Continuaram a caminhar e a mulher voltou à carga:
- Bom, então compra-me um vestido?
- Com esse corpo de máquina de lavar, nem pensar!
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa:
- E ai, velha; vamos pôr essa máquina de lavar a funcionar?
E a mulher responde:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Lava-o à mão…
Um Tripeiro e um Lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar. O génio bradiu então: Génio – Cada um de vocês tem direito a um pedido. Lisboeta – Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada de bimbos. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós, os gloriosos Lisboetas, pois afinal somos os donos de Portugal. Génio – O seu desejo é uma ordem, meu amo…ZÁS…e o muro foi construído…. Génio – E tu, Tripeiro, o que desejas? Tripeiro – O muro que construiu é sólido? Génio – Nada neste planeta o pode destruir. Tripeiro – E é alto? Génio – Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa. Tripeiro – Na boa, enche-me isso de água até acima.
Hoje aprendi que o Homem tem quatro idades:
- Quando acredita no Pai Natal.
- Quando já não acredita no Pai Natal.
- Quando assume o papel de Pai Natal.
- Quando se parece com o Pai Natal!
Direitos da Mulher:
1 – Toda a mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra;
2 – Toda a mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar;
3 – Toda a muler tem direito ao lazer, podendo permanecer horas a fazer tricô, croché, bordados, etc…
4 – Toda a mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu marido;
5 – Toda a mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se actualizar tecnicamente para poder melhor usufruir das suas ferramentas de trabalho, sabiamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradoras, aspiradores de pó, etc…
6 – Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão-se a revoltar contra essa postura, além de que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Nocaso de haver necessidade de punição, recomenda-se o soco-inglês, cuja eficiência se tem mostrado inquestionável.
7 – Toda a mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal.
8 – Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir à novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer dos outros canais.
9 – Estando as roupas lavadas e passadas, a louça lavada, o chão encerado, os vidros a brilhar, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado a autorização do marido.
10- No “Dia Internacional da Mulher”, que ocorre infelizmente uma única vez por ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efectuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os bilhetes) e de ir a um mote (desde que o seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta as despesas contraídas durante o passeio.
PS: Se a sua mulher não estiver fazendo uso dos seus direitos, ligue imediatamente para o Disque Porrada (1-9s-fora) que nós mandaremos tropas de choque para a sua casa e lhe mostraremos quem é que manda nesta merda de planeta!
O que fazem 26 pretos encostados a uma parede? Um Código de barras.
Num manicómio, um maluco diz a outro:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?
Um gajo aparece ao pé dos amigos com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, bem apertado.
- O que é isso, pá – pergunta-lhe um amigo – dói-te a cabeça? Os dentes? Foi algum desastre?
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
- Então?… Morreu-te a sogra… e porque é que trazes os queixos amarrados?
- É para não me rir!!!
Era uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda… Que a única fotografia que a filha tinha dela tinha sido tirada por satélite.
Numa faculdade de medicina, o professor diz: – Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes: 1º – Ter muita atenção 2º – Nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: – Óptimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas: é a primeira coisa que ele põe de lado.
Um jovem advogado abre o seu consultório.
Ao fim de três dias sem um único cliente, eis que finalmente um homem entra pela porta.
Apressado, o advogado pega no telefone e simula uma conversa:
- Ai sim? E o que lhe disseram? Que somos os melhores? Pois, é o costume, sabe como é… Olhe, fico contente por termos resolvido o seu caso, ainda para mais tendo em conta que era um caso tão difícil.
-Muito bem, com certeza, até breve e obrigado.
E, pousando o telefone, diz ao senhor que tinha entrado:
- Em que posso ser útil?
- Eu sou da companhia dos telefones… vim ligar o telefone…
Diz um homem para o outro: -Porra! Quando beijo a minha mulher, os lábios dela dão um sabor azedo! -Ya! Eu já reparei nisso.
Todos os homens são a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, rabo empinado, seios firmes e olhos verdes!
Um talhante entra no escritório de um advogado e pergunta:
— Se um cão à solta na rua entra num talho e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cão?
— Sim, claro — responde o advogado.
— Então o doutor deve-me dois euros. O seu cão andava à solta e roubou um chouriço da minha loja.
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de dois euros e entrega-o ao talhante. Alguns dias depois, este recebe uma carta do advogado, cobrando quinze euros pela consulta.
Uma formiga e um elefante vão ao cinema. A formiga chega primeiro e senta-se. De seguida chega o elefante e senta-se à frente da formiga. A formiga diz: – Fogo, assim não vejo nada. O elefante ignora-a e a formiga levanta-se, senta-se à sua frente e diz: – É lixado não é?