Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga: – Madame, aceita outro copo? – Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas. – Adormecem? – Não. abrem-se!
Porque é que a manteiga não consegue entrar na discoteca?
Porque é sempre barrada á entrada.
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um portugues,um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara. A loira espectacular pensou: Este filho da puta do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada. A gorda enorme pensou: O filho da puta do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada. O espanhol pensou: Este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada. E o português pensou: Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrao do espanhol
Filho para a mãe:
- Mamã, tira-me a carne da sopa.
- Já vai, filho.
- Mamã, tira-me a carne da sopa.
- Já disse para esperares um pouco.
- Mas tira-me a carne da sopa.
- Bolas. Isto de ter um filho leproso é uma chatice do caraças.
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para
seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Num comboio viajavam um Americano, um Francês e um Português. De repente com o tédio o americano agarra num maço de dólares e atira-os janela.
- Então pá. Deitaste isso fora? – pergunta outro.
- Eeeh…lá na minha terra há lá muito disto. – responde o americano.
Logo em seguida, o português para não se ficar atrás, agarra numa garrafa de Vinho do Porto e atira-o janela fora.
- Porra pá, o vinho do Porto é tão bom e jogaste-o fora?
- Lá na minha há lá muito disto. – disse o português.
O francês que ia muito calado, de repente agarra no português e atira-o pela janela.
- Lá na minha terra há muito disto porra!
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? – O meu marido trata-me como se eu fosse um cão. – Maltrata-a, bate-lhe? – Não, quer que eu lhe seja fiel …
O que é uma Mulher?
É um conjunto de curvas e contra curvas, que fazem endireitar um segmento de recta.
O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz:
-
Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!
- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!
O que é que o pires disse à chávena cheia de café quente -Tens o cu tão quentinho
O miúdo:
- Oh mãe! O pai está-se a queimar!
A mãe:
- Cala-te e vai lá virá-lo!
Vendo o boletim do neto com muitas notas negativas, o avô resolve dar-lhe um sermão: -No meu tempo, eu era o melhor aluno em História. -É, avô mas no seu tempo havia menos 50 anos de História para estudar!
Um homem entra na farmácia e pergunta:
- Tem óculos?
- Para o Sol?
- Não, para mim!
Tava uma velha que se decidi-o matar-se pondo-se de pernas abertas no meio da linha do comboio de Sintra. No dia a seguir apareceu no jornal! Comboio desaparece misteriosamente da linha de Sintra
Por que é que o cão entrou na igreja?
Porque a porta estava aberta.