Havia uma sanduiche que andava a passear pela rua e que estava cheia de fome. Quando viu um bar, entrou, chegou ao pé do empregado e disse:
- PSSSTTT… Pode-me dar uma cervejinha sem álcool, por favor?
E responde o empregado:
- Aqui não servimos comida!
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513 dias ·
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514 dias ·
Joãozinho estava sozinho em casa e resolveu fazer uma surpresa aos pais: fez um bolo e colocou um creme por cima.
Quando os pais voltaram, Joãozinho surpreendeu-os com um bolo muito lisinho…- Como foi que conseguiste alisar este bolo, meu filho?
- Foi fácil mãezinha, com a língua!
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515 dias ·
Numa discoteca da capital Durão Barroso encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena . Sentando-se ao lado da ruiva disse: -Eu sou o Primeiro Ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo? Ela respondeu: – Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 15.000$00. Barroso levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, a qual a mulher loura lhe respondeu da seguinte maneira: -Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 25.000$00 Tentando arranjar algo mais barato Barroso foi-se sentar ao lado da morena colocando-lhe a mesma questão, a qual ela respondeu da seguinte forma: Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, levantar-me a saia como levanta os impostos, descer as minhas cuecas como desce os salários e foder-me com tanto jeitinho como fode o povo português, então Srº, Primeiro Ministro para si é de borla.
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515 dias ·
Um rapazinho cigano entra na barraca e começa a cantar:
- Oh mãããiiin! Mãããiin lela! Onde estããnn as ameijoaaanns ???!
A mãe responde também a cantar :
- Ai filhum dum côrnuuummm! Nããnn temes ameijoaanns nenhumaanns, maldeçoaddd !
- Entããnn o que sããnn aquelans cascas ali no lixe, mããinn ??
- Sããnn as unhacas dos péns do tê paiiinnn!
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516 dias ·
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem no meu monitor, que diz: Clique “Reiniciar”… O que eu devo fazer ?” MANUTENÇÃO: Sra… Carregue no botão solicitado, desligue e ligue novamente… CLIENTE: Sem pestanejar, desliga o telefone na cara do técnico e liga para a manutenção novamente: CLIENTE: E agora o que é que eu faço? MANUTENÇÃO: ?
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517 dias · gnr, loura, policia
Um agente da GNR manda parar um carro conduzido por uma loura sensacional.
(GNR) A senhora vai com excesso de velocidade.
(Loura) Ah, não se pode ir depressa?
(GNR) Não. Posso ver a sua carta de condução?
(Loura) Que carta?
(GNR) Deve estar na sua bolsa – explica o policia.
A bruta da loura leva alguns minutos a procurar e finalmente encontrou-a.
(GNR) Os documentos do carro, por favor.
(Loura) O carro tem documentos?
(GNR) Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta-luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
(GNR) Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e liga para a central.
(GNR) Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h…
Sargento – Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
(GNR) Essa mesmo!
Sargento – És um sortudo! Devolve-lhe os documentos e tira o pau para fora.
(GNR) Como é ???
Sargento – Vai por mim rapaz, faz o que te digo e não te vais arrepender!
O agente volta ao carro da loura, devolve-lhe os documentos e abre a braguilha.
A loura olha o GNR e reclama:- O quê? Outra vez o teste do balão?…
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517 dias ·
As mamas das mulheres são como a playstation 2… São feitas para os miúdos mas são sempre os pais que brincam com elas!
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518 dias ·
Uma familia canibal encontra-se a jantar.
Diz o filho para a mãe:- Mãe eu não gosto da minha professora!
Responde a mãe:
- Então cala-te e come só as batatas !
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518 dias ·
MANUTENÇÃO: “Em que posso ajudar?” CLIENTE: “Estou a escrever o meu primeiro e-mail.” MANUTENÇÃO: “OK. Qual é o problema?” CLIENTE: “Já fiz a letra “a”, como e que se faz o circulozinho em volta dela?” MANUTENÇÃO: Como?
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519 dias ·
Um homem entra no restaurante e pede um bife.
Espera alguns minutos e o garçom chega, segurando com o dedo o bife no prato.
Exclama:
-Por que é que estás a segurar o bife com a mão?
Ao que o garçom responde:
-Para que o bife não caia no chão novamente… -
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519 dias ·
Um canibal estava a andar pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com alguma fome sentou-se e olhou para a ementa…
- Missionário Guisado 2.500$
- Explorador Frito 3.500$
- Político no forno 10.000$
O canibal esperou e depois perguntou:
- Porque e’ que o político é muito mais caro que o resto ?
O cozinheiro respondeu :
- Já alguma vez tentaste limpar um deles ?
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520 dias ·
1 – O primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis. 2 – Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. 3 – Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe porquê. Quando um casal de 10 anos de casados sorri, todo mundo pergunta porquê. 4 – O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão. 5 – Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova. 6 – Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. 7 – Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar. Actualmente esse costume perdura. 8 – Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa sabe, me mata. 9 – Os solteiros deveriam pagar mais impostos ! Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
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520 dias ·
Um homem, com muitas dores de garganta, resolve ir ao médico ver o que se passava.
O médico, depois de o examinar, disse-lhe que ele precisava de se submeter de urgência a uma intervenção cirúrgica, pois tinha um tumor na garganta.
Como consequência dessa operação, continuou o médico, o homem teria que passar a respirar e comer pelo ânus.
Diz o homem:- Está bem senhor doutor, desde que não morra, tudo bem.
E assim foi.
Passado uns meses valentes, o médico passa pelo homem, que se encontrava numa paragem de autocarro.
Só que algo de estranho se passava: o homem não parava de dar pulinhos e de contorcer o corpo todo.
Diz o médico:- Então, o senhor recuperou? Está a adaptar-se bem?
Diz o homem:
- Então não, senhor doutor. Tudo na maior.
- Então porque é que está aos saltinhos e a contorcer-se todo? – perguntou o médico.
- É que estou a comer uma pastilha elástica. – respondeu o homem.
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521 dias ·
Um cavalheiro bem-vestido senta-se à mesa do restaurante. O “maitre” pergunta-lhe o que deseja e ele responde:
- Quinhonhonha, põr fãvõr.
- Quê?
- Quinhonhonha.
- Não compreendo, senhor.
- Pendin Quinhonhonha !
O maitre pede licença, retira-se e chama o gerente.
A história repete-se: o gerente não compreende, mas tem uma idéia: chamar um ajudante de cozinha, também fanhoso, para se entender com o cliente.
-Põis não, Senhõr, õ quen densenjã?
-Quinhonhonha – responde o outro.
-Queinra densculnparn, Senhorn, mãs não sernvirnmons mãis Quinhonhonha. Sãiun dã enmentan hã muinton temnpon. Põsson sungenrirn ountran counsan?
-Não, ombringãndon. – diz o homem. Levanta-se e sai.
Todo o pessoal do restaurante acorre para ouvir a explicação do ajudante de cozinha e o gerente pergunta, morto de curiosidade:- O que é que ele queria?
-Quinhonhonha!
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521 dias ·
O Paulo Portas foi a Nova Iorque, negociar com o pessoal dos Helicópteros para a Força Aérea. Quando aterrou no aeroporto chovia torrencialmente. Muito vaidoso, para não molhar as calças deu uma dobra nas pernas do fato (Armani, é claro!).. Entrou na limusine, e foi direito à reunião com os empresários americanos. A meio da recepção, um dos que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas e cochichou-lhe ao ouvido: – Sr. Ministro! Abaixe as calças! – Calma! Ainda não ! Primeiro tentamos um acordo!
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522 dias ·
Num restaurante:
- Oh, garçon!
- Sim, diga por favor!…
- O garçon explique- me o que está esta mosca a fazer na minha sopa!!!?
Pausa…
- Não sei bem senhor, mas parece que está a nadar de costas!
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