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  25 dias · cama, casa, dinheiro, doutor, homem, marido, mulher   
        

  O homem chega desesperado ao terapeuta:
  -Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher esta acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, o que posso fazer ???

  • Bem, meu senhor a única solução é começar a cobrar….Depois de algumas vezes o dinheiro dela acaba e ela terá que se conformar…

  Chegando em casa, a esposa já o esperava de “babydoll”.
  Ele mais que depressa foi falando….

  • Mulher, de hoje em diante, só pagando…Na cama €1.000,00 no sofá €500,00 e no tapete €100,00.

  A esposa vai ate a sua bolsa e retira €1.000,00 da carteira.
  O marido diz….- muito bem meu amor…vamos para a cama…
  Ela responde…- não, não! Eu quero 10…no tapete!!!!

   

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  25 dias · automobilista   
        

  Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A Rita disse-lhe:

  • Estás pronta para fazer algo ilegal?
  • Sim! – respondeu – Quero vendê-lo, custe o que custar!
  • Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.

  A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:

  • Vendeste o carro?
  • Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
   
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  26 dias · automobilista   
        

  A loira está a fazer o exame de condução.
  Ela faz tudo bem, mas quando estaciona fica um pouco longe do passeio.
  O examinador diz-lhe:

  • Pode-se aproximar um pouco?

  Ela suspira, trava o carro, desliga o motor, tira o cinto de segurança, encosta-se a ele e diz, resignada:

  • Diga lá, o que quer que eu faça?
   
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  26 dias · automobilista   
        

  No paraíso as almas explicam os motivos das suas mortes.
  — E tu porque vieste cá parar?
  — Ia no automóvel, e a minha mulher disse-me: «Querido: passa-me o volante por um minuto e serás um anjo».

   
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  27 dias · bêbado, inferno, mulheres   
        

  Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:

  • Onde é que param as mulheres?
  • Mulheres??!! – Exclama o Diabo – Aqui não há mulheres !!

  E diz o bêbado:

  • Olha…olha…Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa…??!!
   
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  27 dias · automobilista   
        

  Um automóvel a grande velocidade atropela o peão. O condutor, voltando-se para trás, depois de travar, diz:
  — Atenção, seu estúpido!
  — Atenção para quê? — pergunta o homem estendido na calçada. — O senhor vai fazer marcha atrás?

   
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  28 dias · alentejano, lisboeta   
        

  Sabes como se faz um alentejano?

  Colocas uma fatia de pão, barras com merda. Colocas outra fatia de pão e barras com merda. Por fim, cobres com outra fatia de pão. Mas cuidado, não coloques muita merda, senão sai-te um lisboeta. 😛

   
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  28 dias · amigas, cu, maridos, mulher   
        

  Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha, e a outra, como não tinha, limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
  No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

  • A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas. Acabei o casamento!

  Diz o outro.

  • Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu, que dizia:

  ”jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.”

   
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  29 dias · automobilista   
        

  O motorista de táxi gabava as suas qualidades ao freguês provinciano, que se admirava como o trânsito conseguia fazer-se àquela velocidade, na cidade, com tanto movimento. Pretendendo causar maior admiração ao cliente, diz-lhe:
  — Quer ver como ainda apanho aquela velhinha que está quase a chegar ao passeio? Acelera o carro, e quase a atingir a senhora, faz um ligeiro desvio para a esquerda; e quando vai a endireitar a direcção sente uma pancada no carro, ouve um corpo a cair, e pára o carro com uma travagem brusca, sem perceber o que se passava.
  — Vocês, cá na cidade, afinal, têm muito pouca pontaria! Se eu não abrisse a porta, aqui do meu lado, você não conseguia apanhar a velhota.

   
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  29 dias · casados, casal, casamento, marido   
        

  Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque
  estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter curioso
  pergunta à mulher:

  • Mas vocês nunca discutiram mesmo?
  • Não – responde a mulher.
  • Como é possível isso acontecer?
  • Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era

  a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de
  lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a
  égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:

  • Um.

  Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a
  égua e disse:

  • Dois.

  Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco
  tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:

  • Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?

  O meu marido olhou para mim e disse:

  • Um.

  Depois disso nunca mais discutimos.

   
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  30 dias · automobilista   
        

  Iam dois tipos a fazer corridas com os seus carros. Um, com um Lamborghini, engana-se no caminho e separa-se do outro. O do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, com calma. Entretanto, vê um tipo num Mini Mil, que estava a precisar de ajuda.
  — Então amigo, problemas com o carro?
  — Sim, algo com o carburador, não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.
  — Tudo bem!
  Eles atam o Mini ao Ferrari e seguem viagem. Mais à frente, num outro cruzamento, o do Lamborghini torna a juntar-se ao do Ferrari e, ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O do Ferrari, esquecendo-se do Mini, acelera e passa o Lamborghini. Este último volta a pôr-se ao lado do Ferrari, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe.
  — Chefe, estou a precisar de férias.
  — Porquê? Ora diga lá.
  — Veja lá o chefe que acabo de ver um Ferrari e um Lamborghini em plena disputa, e ia um gajo num Mini Mil atrás, a apitar para ultrapassar.

   
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  30 dias · automobilista   
        

  Num carro, iam um homem, a mulher e a sogra, que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a segui-lo. Abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem, muito aflito:
  — Então senhor guarda, há azar? Fiz alguma asneira?
  — Não… não… O senhor ia a conduzir muito bem e por isso o vínhamos a seguir. Fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de quinhentos euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse
  dinheiro?
  — Bem, os quinhentos euros já devem dar para comprar a carta, não?
  Diz a mulher:
  — Senhor guarda, não lhe ligue que ele está bêbado…
  Diz a sogra:
  — Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?

   
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  31 dias · elefante   
        

  • Porque é que um elefante não pratica boxe?
  • Tem medo que lhe partam a tromba.
   
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  31 dias · automobilista   
        

  Um agente de trânsito manda parar um automobilista que ia com excesso de velocidade.
  — A sua carta.
  — Não tenho. Foi-me apreendida por manobra perigosa — diz o automobilista.
  — O livrete e o registo de propriedade.
  — O carro não é meu. Roubei-o.
  — Abra o porta-luvas.
  — Não é preciso. Tenho lá uma pistola.
  — Tem uma arma?!
  — Tenho. Pu-la lá depois de matar a dona do carro e de ter metido o seu corpo na bagageira.
  — O quê? Tem um morto lá atrás?!
  — Tenho.
  O agente pede ajuda pela rádio. Daí a pouco estão no local várias viaturas policiais. O chefe da brigada dirige-se ao automobilista:
  — A sua carta.
  — Aqui tem.
  — Está em ordem — diz o chefe.
  — O livrete e o registo de propriedade.
  — Faça favor.
  — Então, o carro é seu?
  — Claro.
  — Abra o seu porta-luvas. Dê-me a pistola.
  — Qual pistola? Não tenho pistola nenhuma. Como vê, o porta-luvas está vazio.
  — E o corpo?
  — Qual corpo?
  — Não tem um corpo na bagageira?
  — Faça favor de ver. Também está vazia.
  — Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor não tinha carta, tinha roubado o carro, possuía uma pistola e levava um morto no porta-bagagens.
  — Ah, pois… Até aposto que esse mentiroso lhe disse que eu ia com excesso de velocidade, não foi?

   
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  32 dias · alentejanos, musica, pedra   
        

  Porque é que os alentejanos quando ouvem musica metem uma pedra em cima do radio?

  Para ouvirem musica pesada…

   
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  32 dias · elefante   
        

  • Porque é que o elefante foi dispensado do serviço militar?
  • Porque tinha pé chato!