-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? -Em primeiro lugar, pague a consulta.
Um camponês foi ao registo civil fazer a cédula do filho. O empregado pergunta-lhe:
— É masculino ou feminino?
— Não é Marcolino, nem Felismino. É Tono.
O dono do burro, para o ferrador:
— Há três horas que estou à espera!
— Primeiro, ferro os cavalos. Depois os burros, que é o seu caso.
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas !
…. O resto é para o teu pai.
Ofereceram um burro ao senhor Bonifácio. O compadre, sabendo do caso, diz-lhe, solícito:
— Compadre, quando precisar de palha, já sabe: é só abrir a boca.
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião
importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
Olhando para o céu disse: “Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool.”
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz: “Esquece o que eu disse! Já encontrei um!”
Um camponês passa por uma loja que tinha as estantes quase vazias, e perguntou com ironia ao caixeiro o que é que se vendia ali. O caixeiro, querendo também troçar dele, disse-lhe em tom aborrecido:
— Aqui vendem-se cabeças de burro.
— Grande negócio tem feito esta casa. pelo que vejo, pois não resta senão a tua — respondeu o camponês às gargalhadas.
— Ora até que enfim que o encontro. Venho por aquela continha, que já se vai fazendo velha. Tenho cá vindo umas poucas de vezes, mas nunca o encontro.
— E hoje também não. Não estou em casa: saí.
— Pois se saiu, já voltou.
— Não estou em casa, já lhe disse.
— Não está, como? Se eu estou-o vendo!…
— Homem! Você tem acreditado no que lhe mando dizer pela criada e não acredita no que eu próprio lhe digo?! Não estou.
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso !
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos !
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro…
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p…!
- Nem o galo de Barcelos te escapou!
— Minha senhora, é o carvoeiro que vem receber a conta.
— Diz-lhe que não estou. Só volto para a semana.
— A minha senhora manda dizer que não está em casa e que só volta para a semana.
— A senhora julga que eu estou para vir aqui todos os dias pedir o dinheiro?
— Olhe: convinha-lhe sexta-feira?
— Está bem.
— Então, venha todas as sextas-feiras.
- Estás com gripe há oito dias e nenhum dos teus amigos cá tem vindo, a não ser o Duarte.
- Pudera! A esse devo eu cinquenta euros há mais de seis meses, e vem ver se lhos pago…
O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Joaninha e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado
O patrão volta ao escritório e pergunta ao empregado:
- Veio alguém para receber uma conta enquanto estive fora?
- Não, senhor.
- Que maçada. Então tenho de voltar a sair!
- É a última vez que lhe digo para me pagar o dinheiro que me deve.
- Ainda bem, homem. Acredite que está a tornar-se aborrecido com tanta insistência.
O Juiz perguntou à prostituta:
“-Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?”
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
“-Quando o cheque foi devolvido !!!”