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  1954 dias · loira   
        

  Num domingo pela manhã, o homem cortava sua relva calmamante, quando sua vizinha loira e bem geitosa foi até à caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
  O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente, a musa loira voltou.
  Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e deu um soco na caixa e voltou para casa.
  Poucos minutos passaram quando a loira aparece novamente, com o andar impaciente, abre a caixa de correio, reclama, bate a caixa e volta queixosa.
  O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

  • Algo errado, vizinha?

  Ao que ela responde :

  • Tudo! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!
   

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  1955 dias · loira   
        

  Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espectacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:

  • Por favor, qual o seu protector?
  • São Francisco de Assis.
   
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  1955 dias · atirar, maria, marido, tarado   
        

  – Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.
  – Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas.
   
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  1955 dias · loira   
        

  Uma loira acorda, chega ao quintal e depara com um pinguim.
  Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:

  • Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?

  O vizinho responde:

  • Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.

  No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:

  • Então, levou o pinguim ao Jardim Zoológico?

  E a loira…

  • Sim, sim e gostou muito! Hoje vai ao Parque das Nações.
   
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  1956 dias · loira   
        

  Uma loira entra num casino e logo à entrada, vê uma máquina de bebidas.
  Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente…
  Entretanto, chega um homem e intrigado, pergunta-lhe:

  • Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas bebidas todas?

  Ela responde:

  • Agora não me interrompa que estou a ganhar.
   
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  1956 dias · cama, casa, comida, deus, filho, homem, miúdo, morrer, morreu, pai, trabalho, velhote   
        

  Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa-noite e vê que o miúdo está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se está bem. O filho responde que sente medo porque sonhou que a tia Albertina tinha morrido. O pai garante que a tia está muito bem e diz ao miúdo que volte a dormir sossegado.
  No dia seguinte, a tia Albertina morre.
  Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está com outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. O filho responde que sente medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o velhote está muito bem e manda-o dormir de novo.
  No dia seguinte, o avô morre.
  Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe desejar boa-noite. O miúdo está com mais um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que tinha sido desta vez. O filho responde que sente medo porque sonhou que o pai tinha morrido, mas este garante estar bem e manda-o dormir novamente. 
Contudo, o homem vai para cama e não consegue dormir.
  No dia seguinte, acorda apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de que a comida possa estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da secretária.
  Ao voltar para casa, diz para a mulher:
  — Meu Deus, tive o pior dia da minha vida! 
E ela responde:
  — Tu achas que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta, hoje de manhã?
   
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  1956 dias · loira   
        

  Uma loura encontra uma amiga que já não via há algum tempo:
  — Olááááá, tá boa, Francisca? Já não nos víamos há algum tempo. Então como vai? Conte-me as novidades.
  — Olá, Tita. Então você não sabe que eu estive em coma?
  — Nããooo me diga! Só o meu marido é que não me leva a lado nenhum.

   
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  1957 dias · loira   
        

  Uma morena, uma ruiva e uma loura escapam a um incêndio fugindo para o telhado do prédio. Os bombeiros estão na rua, dez andares abaixo, com uma lona esticada. Os bombeiros gritam à morena:
  — Salte! Salte! É a sua única hipótese de sobreviver! A morena salta e… Os bombeiros puxam a lona no último instante e ela esborracha-se como um tomate.
  — Força! Salte! Tem de saltar! — dizem os bombeiros à ruiva.
  — Oh, não! Vocês vão-me fazer a mesma coisa! — responde a ruiva.
  — Não! Nós só não gostamos é de morenas! De ruivas gostamos!
  — Okay — diz a ruiva, ao mesmo tempo que salta. Os bombeiros desviam o pano e a ruiva espeta-se no chão mesmo ao lado da morena.
  Finalmente, a loura chega-se à beira do telhado. Mais uma vez, os bombeiros gritam:
  — Salte! Tem de saltar!
  — Nem pensem! Vocês vão tirar o pano de baixo quando eu saltar! — grita ela.
  — Não! De maneira nenhuma! Tem que saltar! Nós não vamos tirar o pano!
  — Olhem — diz a loura —, nada do que possam dizer me vai convencer de que não vão tirar o pano! Por isso, o que eu quero que façam é que pousem o pano no chão e se afastem.

   
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  1957 dias · alunos, fumar, joãozinho, morreu, professor, terra   
        

  Numa aula de biologia, o professor colocou uma lombriga em cada um de quatro tubos de ensaio.
  Além da lombriga, o primeiro tubo continha álcool, o segundo fumo de cigarros, o terceiro esperma e o quarto terra humedecida.
  Na aula seguinte, mostrou aos alunos a conclusão da experiência. De facto: a primeira, que tinha sido mergulhada em álcool, estava morta; a segunda, com fumo de cigarros, morta estava; a terceira morreu no meio do esperma; a quarta, na terra humedecida, fora a única sobrevivente.
  Então, perguntou à turma: – “O que podemos aprender com esta experiência, meninos?”
  Imediatamente, o Joãozinho responde: – “Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!”
   
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  1957 dias · loira   
        

  A loura ao telefone:
  — Está, eu poderia falar com a Dona Marta?
  E do outro lado:
  — É a própria!
  Ela:
  — Bom dia, Dona Própria. Eu poderia falar com a Dona Marta?

   
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  1958 dias · alentejanos, carro, compadre   
        

  Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
  lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:
  – Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?
  Os dois alentejanos ficaram mudos.
  – Excusez-moi, parlez vous français? – Tentou.
  Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
  – Prego signori, parlate italiano? – Nada por parte dos alentejanos.
  – Hablan ustedes español? – Nenhuma resposta.
  – Please, do you speak english? – Nada.
  Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
  Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
  – Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…
  – Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco… e adiantou-lhe alguma coisa??!
   
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  1958 dias · loira   
        

  Uma loura com as orelhas vermelhas vai ao médico, que lhe pergunta o que aconteceu.
  — Estava a passar uma blusa a ferro quando o telefone tocou — explica —, mas, em vez de pegar no auscultador, distraí-me e encostei o ferro à orelha.
  Incrédulo, o médico exclama:
  — Valha-me Deus! Mas então o que aconteceu à outra orelha?
  — O filho da mãe voltou a ligar!

   
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  1958 dias · loira   
        

  A loura foi ao médico porque queria perder uns quilinhos. O doutor dá-lhe uma dieta infalível:
  — Você segue este regime por um dia e salta dois, depois reinicia e salta mais dois dias. Garanto que em quinze dias você perde pelo menos cinco quilos — disse o doutor.
  Quinze dias depois volta a loura ao consultório, quinze quilos mais magra.
  — Vejo que seguiu o regime à risca! — diz o médico, espantado.
  — É, doutor, mas quase morri!
  — De fome?
  — Não! De tanto saltar.

   
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  1959 dias · cúmulo   
        

  Cúmulo do Barulho
  
Dois esqueletos a dançar breack-dance em cima de um telhado de zinco.
   
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  1959 dias · loira   
        

  Uma loura entra num Boeing 747 com bilhete da classe económica e senta-se nos lugares da classe executiva.
  A hospedeira diz-lhe que tem de se sentar na parte de trás do avião, ao que a loira responde:
  — Deve haver algum engano porque eu sou superloura, superinteligente e vou para as Caraíbas.
  A hospedeira percebe que não consegue resolver o caso e chama o comandante. Este diz à loura que se sente na parte de trás do avião, que são os lugares da classe económica. Ela responde:
  — Deve haver algum engano porque eu sou superloura, superinteligente e vou para as Caraíbas.
  O comandante diz-lhe então umas palavras ao ouvido, a loura levanta-se e dirige-se para os últimos lugares do avião. A hospedeira, curiosa, pergunta ao comandante:
  — O que é que lhe disse?
  O comandante responde:
  — Disse-lhe que esta parte do avião não vai para as Caraíbas.

   
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  1959 dias · loira   
        

  Uma loura foi ao shopping comprar um par de sapatos de crocodilo legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
  — Mil euros!
  — O quê? Não é possível… Não há outro modo de eu conseguir um par de sapatos de crocodilo legítimo? — disse ela.
  — É, acho que há… — disse o vendedor, enchendo a loura de esperanças. — Eu conheço um parque aqui perto que tem alguns crocodilos… A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar os seus próprios sapatos!
  A loura concordou e disse que iria até o parque caçar os crocodilos. No início, o empregado não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá. Quando chegou, viu a loura, dentro do pântano, dar um tiro num crocodilo enorme e arrastá-lo até a margem, onde estava mais ou menos uma dúzia de crocodilos mortos. O homem fica espantado. Quando ela, com muita dificuldade, tira o crocodilo morto da água, exclama:
  — Mas que chatice! Mais um sem sapatos.