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Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.
O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
— Dê-me um selo. Depressa. Tenho de ir apanhar o comboio.
— Então — diz calmamente o funcionário —, o senhor deve dirigir-se a uma estação de caminho-de-ferro e não a uma estação de correios.
No comboio, um passageiro discute com o revisor: Outro passageiro tenta acalmá-lo:
— Não se exalte, não vale a pena. Olhe que por causa duma arrelia já vi um homem ir desta para a melhor…
— Não tem importância — diz o outro, que continua exaltado —, eu tenho bilhete de ida e volta.
O cliente, ao deixar o hotel, diz ao gerente:
— É a última vez que ponho os pés no seu estabelecimento!
— Oh! Meu Deus! O que é que não está bem no serviço?
— Nunca encontrei papel higiénico na casa de banho!
— Mas, meu caro senhor, foi uma deficiência da nossa parte. O cliente pode e deve sempre reclamar. O senhor tem língua, não é verdade?
— Tenho língua, sim. Mas não sou contorcionista.
O homem, no céu, conversava com Deus:
O sábio distraído, vai à rua comprar cigarros e deixa um papel na porta:
«Saído por um instantes. Volto já». Regressa, sobe a escada, lê o papel, senta-se no patamar e diz: Espero um pouco. Oxalá que não demore.
O professor, celibatário e distraído, costumava sentar o cão ao lado dele, à mesa, e ir-lhe dando uma migalha, de vez em quando. Certa vez que comia em casa de pessoas amigas, a dona da casa tocou-lhe no braço, para lhe chamar a atenção.
Distraidamente, o professor tira um osso do prato e, sem voltar a cabeça, estende-lhe o osso, dizendo:
— Não me maces. Pega lá e vai roê-lo para cima do capacho.
Era para cada um levar alguma coisa para o lanche; uns levaram refrigerantes, outros salgados, outros doces…
O pescador:
— Há três horas que o senhor está aí a observar-me. Porque é que não pega numa cana e não vem também pescar?
— Não tenho paciência.
Na praia:
— Mamã! Já posso ir tomar banho?
A mãe, distraída:
— Vai, sim, filho. Mas tem cuidado não te molhes.
Paciente chega ao médico e se queixa:
-Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados! O médico responde:
-Muito bem, e o sr.. bebe?
-Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
A criada, aflita:
— Ai, senhor! O menino engoliu uma moeda de 20 cêntimos. O que hei-de fazer?
O patrão, distraído:
— Tome lá outra, mulher, e deixe-me em paz.
– Aproximava-se o dia de anos do Toninho e ele pediu uma bicicleta ao pai. – Não pode ser, filho, que o pai não tem dinheiro. – Então, se não me compra uma bicicleta, também não faço anos…
Três tipos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
— Não que eu queira levar vantagem — disse o marceneiro —, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
— Isso não é nada! — respondeu o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
— Tudo bem — disse o electricista —, mas quando Deus disse «Haja luz», quem é que vocês acham que tinha montado toda a instalação?
Num bar alentejano cheio de raparigas novas um rapaz vira-se para elas e diz:
Um copinho de aguardenti,dois copinhos de aguardenti, as meninas desta terra deixam a genti quenti.
O pai de uma das meninas ao ouvir isto vira-se para o rapaz e diz-lhe:
um copinho de licori, dois copinhos de licori, levas com um banco nos cornos, passa-te já o calori.
Um homem vagueava por um parque, meditando nos mistérios da vida e nos seus problemas pessoais, mas não conseguia encontrar respostas. Decidiu pedir ajuda a Deus.
— Deus, estás aí, Deus? — perguntou.
— Sim, que se passa, meu filho? — respondeu Deus.
— Posso fazer umas perguntinhas? — perguntou ele.
— Claro, meu filho. Diz.
— Deus, o que é para Ti um milhão de anos?
Deus respondeu:
— Um milhão de anos para mim é apenas um segundo.
O homem perguntou:
— Deus, o que vale para Ti um milhão de euros?
Respondeu Deus:
— Um milhão de euros para mim vale apenas um cêntimo.
O homem franziu as sobrancelhas e fez a última pergunta.
— Deus, podes dar-me um cêntimo?
— Claro, espera só um segundo.
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