Um casal de namorados assiste a um espectáculo de teatro ao ar livre. No fim do primeiro acto, ele levanta-se, pede-lhe desculpa e pergunta a um empregado onde podia satisfazer uma necessidade:
— O senhor vira à esquerda, passa por um carvalho grande, anda trinta metros, depois vira à direita, anda mais quinze metros e já pode…
Voltando para o lugar, interroga a namorada:
— Já começou o segundo acto?
— Tens obrigação de saber. Fizeste parte dele, no início.
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1563 dias · namorados
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1563 dias ·
Mamãe, mamãe… O que é um orgasmo?
Não sei querido, pergunte pro seu pai. -
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1564 dias · namorados
Um casal de namorados vai ao lago dos desejos. O rapaz atira uma moeda, debruça-se e formula o desejo. A rapariga prepara-se para fazer o mesmo que ele, mas debruça-se de mais e cai para dentro do lago. O rapaz, espantado, diz:
— E não é que isto resulta mesmo? -
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1564 dias · jesus, portugal
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em “ditadura”, sendo 1º ministro Salazar. O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
– Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
– Bem, Santidade… Ali Babá tinha 40. -
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1564 dias · namorados
— O meu namorado diz a toda a gente que vai casar com a mais linda rapariga do mundo…
— Oh! O estúpido! E tu deixas que ele faça isso depois de andar contigo tanto tempo? -
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1565 dias · namorados
Ele ia jantar pela primeira vez em casa da namorada. Quando ia atacar a sopa, reparou no olhar severo da futura sogra, que lhe perguntou friamente:
— Em sua casa não costumam orar, antes de começarem a comer?
— Não, minha senhora — disse ele atrapalhado —. A minha mãe é muito boa cozinheira… -
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1565 dias · músico
— Quem é esta senhora que canta tão mal?
— A minha mulher — respondeu o interrogado.
— Ela não canta mal, até pelo contrário. A canção é que é estúpida. Pergunto a mim próprio quem terá sido o idiota que a compôs.
O sujeito em questão esclareceu friamente.
— Eu próprio. -
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1566 dias · chama, cidade, empregada, maria
A patroa chama a empregada e diz:
Maria, ouviste rádio hoje?
-Não senhora…
É que no México, um furacão varreu uma cidade inteira em cinco minutos e tu levas duas horas para varrer a cozinha! -
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1566 dias · músico
Num espectáculo, após ter actuado um péssimo cantor, um espectador pergunta ao seu vizinho:
— Gostava de saber porque é que estava a atirar tomates a este cantor e, agora que ele se retirou, está a aplaudi-lo?
— É para que ele volte ao palco. Ainda tenho três tomates… -
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1566 dias · alentejanos
Sabem o que fazem os Alentejanos para não terem mais filhos? Atiram pedras às Cegonhas!
E sabem o que fazem os Lisboetas para mão terem mais filhos? Atiram pedras aos Alentejanos!
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1566 dias · casa, festa, filha, irmãs, menina, noite, presente
Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir…
Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
– É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada…
– Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema!
Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou o fruto em um absorvente! Em seguida, deu à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso.
E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa. À meia noite ela morreu. -
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1567 dias · músico, policia
O polícia bateu à porta. O piano deixou de tocar e uma mocita apareceu, perguntando ao agente da autoridade:
— Que deseja?
— Pois… recebemos uma denúncia, pelo telefone, de que nesta casa se estava assassinando um tal Mozart! -
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1567 dias · músico
No concerto.
— Que lhe parece a execução deste pianista?
— Execução, acho demais… Talvez uns cinco anos de cadeia… -
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1567 dias · bar, barco, mar, navio, perna
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho. Curioso, pergunta:
– Por que é que tens essa perna de pau?O pirata explica:
– Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
– Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o sacana do quarto cortou-me a mão…
– E a pala no olho?
– Uma gaivota cagou-me no olho.
– E perdeste o olho só por causa da gaivota?!?!
– Era o meu primeiro dia com o gancho… -
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1568 dias · músico
Um exímio tocador de flauta foi dar um concerto. Houve um fidalgo que o convidou para ir no dia seguinte jantar a sua casa, com ele e a família.
— Olhe — disse o fidalgo —, e não se esqueça de levar a flauta.
— Não é preciso — respondeu o músico —, a minha flauta nunca janta. -
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1568 dias · músico
Arthur Rubinstein não era nada moderado nas suas manifestações. O célebre pianista foi convidado para jantar e, em seguida, pediram-lhe que se sentasse ao piano. Toca alguns acordes, durante três minutos, e diz:
— Já está!
— É muito pouco, mestre — disse a dona da casa.
— Também não comi muito — responde o artista.
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