P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
R: Tem um sêlo nele.
P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada:
– Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.
– Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi…
– Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil. Faça outro pedido.
– Então eu queria a alegria de ver o meu mengo campeão brasileiro.
– Qual o nome da sua mae mesmo?
– Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.
– Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi…
– Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil. Faça outro pedido.
– Então eu queria a alegria de ver o meu mengo campeão brasileiro.
– Qual o nome da sua mae mesmo?
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
O médico chega para o paciente e diz:
– Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo… Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer…
– Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida… Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres… Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?
– Dez…
– Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?
– Nove… Oito… Sete…
– Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo… Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer…
– Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida… Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres… Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?
– Dez…
– Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?
– Nove… Oito… Sete…
P: Como você afoga uma loira ?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?
R: “Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !”
O sujeito chega em casa e leva uma violenta panelada na cabeça.
– Você ficou louca? – ele pergunta à esposa.
– Fiquei louca de raiva! – grita ela – Eu fui lavar o seu paletó e olha só o que eu encontrei: um fio de cabelo loiro!!! Posso saber o que significa isso?
– Que coisa feia, hein Berenice? Fazem dez anos que você não usa o cabelo oxigenado e nesse tempo todo não lavou meu paletó!
– Você ficou louca? – ele pergunta à esposa.
– Fiquei louca de raiva! – grita ela – Eu fui lavar o seu paletó e olha só o que eu encontrei: um fio de cabelo loiro!!! Posso saber o que significa isso?
– Que coisa feia, hein Berenice? Fazem dez anos que você não usa o cabelo oxigenado e nesse tempo todo não lavou meu paletó!
P: Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma loira ?
R: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de bowling.
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é fácil ter uma limusine.
Depois de vários meses de sua chegada no Brasil, batendo cabeça pra lá e pra cá, trabalhando de porteiro de zona, manequim de piada, enxugador de gelo, Joaquim Manoel conseguiu juntar um dinheirinho e montar o seu próprio negócio.
Joaquim montou uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.
Um mês depois, todo eufórico, escreveu para a Maria, sua esposa:
“Querida, montei um negócio aqui no Brasil que vai me deixar rico. Com vinte e cinco camas, no primeiro mês já ganhei trinta mil escudos.”
Alguns dias depois, recebeu a resposta:
“Joaquim, então acho que vou ficar milionária, pois com uma cama só, num mês já ganhei quarenta mil escudos!”
Joaquim montou uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.
Um mês depois, todo eufórico, escreveu para a Maria, sua esposa:
“Querida, montei um negócio aqui no Brasil que vai me deixar rico. Com vinte e cinco camas, no primeiro mês já ganhei trinta mil escudos.”
Alguns dias depois, recebeu a resposta:
“Joaquim, então acho que vou ficar milionária, pois com uma cama só, num mês já ganhei quarenta mil escudos!”
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
P: Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar a ferro ?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar a ferro.
Conversa entre duas loiras:
-Hoje encontrei o teu marido, mas ele não me viu…
-Sim, ele disse-me! 😀
-Hoje encontrei o teu marido, mas ele não me viu…
-Sim, ele disse-me! 😀