Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus:
“Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas..__ O futebol é uma arte plástica…. “
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1439 dias · futebol
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1440 dias · futebol
Ouve-se no estádio, algum público a gritar: “Ó Pinto da Costa, vai pró ca._.”.
Diz Gabriel Alves, no mesmo instante:
“O público entusiasmado… a apoiar as duas equipas…” -
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1440 dias · brasil, teste
Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos!
Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladrões.
Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em questão de 2 minutos.
O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina! -
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1440 dias · futebol
No fim dum jogo da selecção nacional:
“A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário…” -
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1441 dias · futebol
Gabriel Alves, numa descrição de “detalhada” de um estádio de futebol:
“É um estádio bonito, moderno, arejado…” -
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1441 dias · hoquei
Jogo de hóquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador.
“[Fulano] passou de uma função receptora para uma função emissora…” -
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1441 dias · cama, loira
A Loira vai para a cama com um tipo que acabou de engatar. Ao fim de 5 minutos de sexo lembra-se que ele não está a usar preservativo.
– Não tens SIDA, pois não – pergunta alarmada.
– Não, está descansada… – responde o homem.
– Ah! Ainda bem, é que não quero apanhar essa merda outra vez! -
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1442 dias · futebol
Jogo da Supertaça 95 (Sporting- Porto) em Paris:
“Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto” -
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1442 dias · amigos, canibal
Entre amigos:
– Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano!
– Ó pá, não pode ser! Diz o outro.
– É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates! -
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1442 dias · jornal, morreu, morte
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,ele diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
Sara morreu!
– Só isso? espanta-se o rapaz.
Sim, Jacob não quer gastar muito.
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94. -
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1442 dias · futebol
Campeonato do mundo dos EUA, jogo Suécia-Roménia, comentário a uma jogada de ataque da equipa romena:
” George Hagi, estratega da equipa….(pausa enorme)…. Raducioiu
(lido assim mesmo)……….(Nova pausa)….. Já perdeu tempo de remate. Golo.”
Deve-se acrescentar que desde o suposto erro do avançado romeno até ao golo passaram-se algumas milésimas de segundo. -
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1443 dias · futebol
Gabriel Alves: Intervalo de um jogo.
Um fedelho qualquer está agarrado às redes que separam as bancadas do relvado.
Comentário do Gabriel com um sorriso nos lábios:
“Os putos vão à bola… e gostam…” -
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1443 dias · cão, cinema, dono, filme
Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: – Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. – Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! – Então… mas porque? – É que o meu cão… leu o livro e não gostou !… -
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1443 dias · actor, festa
Havia um homenzinho que estava numa reunião muito elegante, onde haviam muitas celebridades que ele estava desejoso de conhecer. E ele então, para meter conversa chega-se ao pé de um actor famoso e oferece-lhe um charuto. Só que ele estava cheio de azar porque o tal actor não estava para aturar ninguém naquele dia:
- Obrigado, mas eu deixei de fumar!
O homenzinho não estava com vontade de desistir e perguntou-lhe se então não lhe poderia pagar um copo. Ao que ele respondeu :
- Obrigado, mas é que eu deixei de beber!
- Deixe-me ao menos apresentar-lhe a minha esposa !
- Obrigado, mas não ! Eu também deixei de f……
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1444 dias · festa
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! – diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possivel, minha senhora, mas ninguém tem provas!
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1444 dias · amor, banco, casa, homem, jardim, moça, noite, trabalho
Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, se sensibiliza, senta ao seu lado e resolve puxar assunto:
– O que o aflige, senhor?
O velho responde:
– Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
– E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
Aos prantos, o velho responde:
– Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manha, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felaçao, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda…
O velhinho pára, incapaz de proferir uma palavra mais. Então o moço o abraça e diz:
– Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?
E o velhinho:
– Esqueci onde eu moro!
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