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Dois homens encontram-se num bar:
-O meu filho é mais estúpido que o teu!
-Não é nada!
-Então vamos fazer uma aposta.
-Tudo bem, apostamos 1000 paus.
-Ok. Gaspar, anda cá.
-Sim pai?
-Toma 20 escudos para ires alí à loja comprar uma TV a cores.
-Está bem.
E o miudo sai pela porta do bar com os 20$00 na mão… E o outro homem chama o filho e diz:
-Vai lá a casa e vê se eu lá estou.
-Está bem pai.
Por acaso os dois miudos encontram-se na rua e comentam:
-O meu pai é mais estúpido que o teu!
-Não é!
-Então vê bem: o meu pai deu-me 20 paus para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a côr que queria!
-Então e o meu? Disse-me para ir a casa ver se ele lá estava e nem sequer me deu a chave!

Havia uma garoto que era um tagarela, quando começava a falar, nunca mais se calava. O professor chateou-se com a história e mandou um bilhete para os pais assinarem : Este menino fala muito Ao outro dia o miúdo entrega outro bilhete ao professor : Sai à mãe !

• Para a semana vou a Paris!
• Levas a tua mulher?
• Por acaso se fores à Madeira levas bananas?

-Sabes qual é a semelhança entre uma mota, uma mulher e um isqueiro?

• Não.
• Nunca pegam á primeira tentativa.

• Mamâ! Mamâ! Os meninos lá na escola dizem que eu tenho a cabeça grande. diz a criança a soluçar…
• Näo tens nada meu filho.. a tua cabeça é igualzinha à dos outros meninos…diz a mäe para o consolar..
• Snif.. snif.. Mas mamâ…
• Olha porque é que näo vais atrás deles e lhes bates ????
• Pois mamâ… mas eles metem-se por ruas estreitas…

Uma familia brasileira vem viver para Portugal ( enfim mais uns melgas que não sabem ficar pelo seu tão “bonito” pais ) e o pai trata de pôr o filho na escola primária local e no final do 1o dia de aulas o filho queixa-se ao pai:

• Porque é que os meninos da minha turminha só sabem as letras A,B,C,D e eu já sei todas ?
• Filho então você sabe mais porque os brasileiros são mais espertos que os portugueses.
• Oh pai, porque é que os meninos na escola só sabem contar até 10 e eu já sei contar até 1000 ?
• Filho é como lhe digo, os brasileiros são muito mais espertos que os portugueses.
• Oh pai e porque é que os meninos lá na escola tem um pirilau pequenino e o meu é tão grande ?
• Então filho, isso é porque você tem 38 anos.

Uma professora:

• Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Jãozinho, o Carlinhos e o Zézinho que eram os três “melhores” alunos da turma vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ?

Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.

• Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste ?
• Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua !
• Muito bem, e tu Carlinhos?
• Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
• Ah sim? E tu Zézinho?
• Pois … Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
• O quê ? Os três !?!? Então e demoraram tanto tempo porquê ???
• Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua !…

Um artista cantava para uma plateia cheia. Á medida que a actuação ia avançando a sala ia ficando mais vazia, acabando no fim apenas com um espectador. O artista:

• Queria agradecer-lhe por ter sido o único que ficou a ouvir a minha música.
• Chama a isto música?!! Eu gostava era de saber quem foi o grandessissimo que me roubou as minhas muletas.

O nosso MacGyver numa das suas missões é por erro colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra a laranja e pensa “Ora a laranja tem sumo” e então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa “o sumo tem vitaminas” e tira as vitaminas do sumo… Logo depois separa vitas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a terra do terramoto, fica com a moto, põe o capacete e é vê-lo ir pelo deserto fora…

Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo?
Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.