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  1115 dias ·  
        

  Um tipo, enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar a mulher.

  • Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.

  O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:

  • Olha lá, e amanhã também tens dentista?
   

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  1115 dias · amigo, benfica, cabeça, cara, futebol, loja, pobre, porto, portugal   
        

  Um adepto de futebol chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo. Só não vê a do seu clube: o Benfica. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: – Quanto custa a camisola do Real Madrid? – 50 Euros. – E a do Manchester ??? – Essa custa 75 Euros. – E a do Sporting ? – Oh meu amigo… Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros. Aí o pobre arrisca: – Você não tem aí a do Benfica? – Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações a 9,50 Euros!! – Porra!!! Só 9,50 Euros?? – É promoção para queima de stock, essas porcarias não vendem… – Então dê-me uma – estendendo uma nota de 10 Euros. O vendedor vai até à caixa registadora, coça a cabeça e volta, e meio atrapalhado pergunta: – Desculpe, mas eu estou sem troco. Leva uma camisola do Porto para completar os 10 Euros?
   
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  1115 dias · img, queijos, rei   
        

  

   
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  1116 dias ·  
        

  Uma mocinha de 12 anos disse para a de 15:
  -A minha macaquinha já tem pelinho!
  -E a minha já come banana, respondeu a outra!

   
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  1116 dias · dois, img   
        

  

   
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  1116 dias ·  
        

  Porque é que deus inventou o álcool?
  Para que as mulheres feias também tenham prazer.

   
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  1116 dias · cavalo, perna   
        

  O fazendeiro leva o seu cavalo para o veterinário.
  
  – Olha — explica ele. — Esse cavalo passa um tempo galopando com toda a elegância e depois, sem mais nem menos, começa a mancar, a puxar de uma perna. O que o senhor me aconselha a fazer?
  
  E o veterinário:
  
  – O melhor que tem a fazer é esperar ele voltar a galopar e vendê-lo imediatamente!
   
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  1117 dias ·  
        

  Estavamos nos parolimpicos , e eis que chegava a final de 100m bruços….. Nos blocos estavam qualificados concorrentes muito especiais !! Um nao tinha 1 braço , outro nao tinha 1 perna,outro nao tinha duas pernas ,outro sofria de graves perturbaçoes mentais e para espanto de todos ,no bloco nº 4 e como tal favorito por ter realizado o melhor tempo nas eliminatorias surgia um individuo. Dada a partida todos se lançaram a agua com grande afinco….. e surpresa das surpresas o favorito à vitoria final foi ao fundo! Logo os organizadores o foram salvar e depois da requerida respiracao boca a boca lhe perguntaram:

  • Então campeão !!! O que e que te aconteceu?
  • Eh pa…..a água estava muito fria…… Deu-me uma caibra nas orelhas..
   
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  1117 dias · filho   
        

  O filho para a mãe:
  -Mãe, dá-me 5€ para um senhor que está a gritar lá fora.
  -Sim senhor meu filho, que bonzinho.O que é que ele grita?
  -Filhós ,quentes e boas!

   
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  1118 dias ·  
        

  Um poio passa por outro que lhe pergunta:

  • Onde vais?
  • Vou assaltar o Banco – responde-lhe o primeiro.
  • Posso ir contigo?
  • Podes, quantos mais melhor…

  Mais à frente encontrava-se outro poio o qual perguntou a mesma coisa e foi aceite no grupo. Mesmo antes da entrada do Banco encontram uma diarreia que lhes pergunta onde vão, e que se apronta logo para ir com eles, à qual o primeiro poio lhe responde:

  • Não podes ir…isto é para Duros…
   
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  1118 dias · empregada, maria   
        

  A patroa dá explicações para a empregada:
  
  – Maria, nós tomamos café às seis e meia da manhã, todos os dias!
  – Tudo bem, patroa… Mas não precisa me chamar. Eu só tomo café mais tarde!
   
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  1118 dias ·  
        

  O Céu ficou cheio e quem entrava nele era só os de morte violenta: Chegou então um homem e pediu ao S. Pedro se podia entrar.

  • Mas diz lá como morreste tu Dámasio?
  • Olhe, cheguei a casa e reparei que a minha mulher estava toda a suar e um pouco assustada e eu vi logo que ela estava a encornar-me. Procurei o gajo por todo lado e acabei por encontra-lo pendurado todo nu na varanda, peguei num martelo, dei-lhe nos dedos e estatelou-se todo no chão, não satisfeito dei-lhe com o frigorifico em cima, depois com o desgosto peguei numa arma e pronto… suicidei-me.
  • Está bem, podes entrar. Próximos! – disse o S. Pedro.

  E entrou o seguinte.

  • Olhe, eu estava na minha casa em Cascais a tomar banho quando de repente entrou um abelha, eu aflito a fugir tropecei na toalha, cai da varanda, mas ainda me agarrei no parapeito do vizinho de baixo, mas em vez de ajudar, foi buscar um martelo, deu-me nos dedos e cai, mas nem fiquei muito mal, mas depois olhei para cima e vi um frigorifico a cair e pumba, em cima de mim.
  • Está bem, está bem, isso é uma morte violenta, podes entrar. E tu, morreste de morte violenta? – perguntou S. Pedro para o próximo.
  • Então não?, Já viu o que é cair do 12º Andar dentro dum frigorifico.
   
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  1118 dias · bonecas, filha, mãe, natal   
        

  – O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
  – Um preservativo.
  – Preservativo?!
  – É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
   
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  1119 dias ·  
        

  Avé Matemática

  Cheia de teorias e definições
  Maldita sois vós entres as disciplinas
  Benditos os alunos que adormecem nas aulas
  Santa Matemática
  Mãe das negativas
  Rezai pelas nossas cábulas
  Agora e na hora dos pontos
  Ámen

   
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  1119 dias ·  
        

  Entra um soldador aflito pela porta dentro dum consultório Médico e diz:

  • Sr. Doutor, veja o que tenho aqui no olho que eu estava a soldar lá na obra e olhe o que me aconteceu.
  • Realmente tem aqui um corpo estranho no olho, mas vai ter que esperar na sala como todos os outros.

  Passado algum tempo a enfermeira chama:

  • O Sr. do corpo estranho é favor de entrar.

  Diz um Marreco:

  • Porra, ao menos chamavam-me pelo nome!
   
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  1119 dias · cara, doutor, marido, médico, mesa, roupa, senhora   
        

  Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.
  
  – Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.
  – Ah, não tem jeito, doutor… Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
  – Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.
  
  Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:
  
  – Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!
  – Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?
  – Sim, doutor… Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse… Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente… Mas foi horrível, doutor… Horrível…
  – Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?
  – Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor…
  – Então qual o problema, minha senhora?
  – Ai, doutor… Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald’s!