Entre amigos:
Eu domino quase todas as linguas, no entanto há uma que por mais que me esforce não consigo dominar.
- Qual é??
- A lingua da minha mulher.
Uma menino estava a fazer xixi e uma menina estava muito espantada a olhar para ele :
- Que estranho … Tu fazes xixi por um tubinho !?
- E que é que isso tem de estranho? Tu também não é assim ?
- Eu não, eu faço por um buraquinho !
- Hmmm, então acho que cada um deve fazer por onde quer , que eu tenho uma prima que faz por
uma escova !
No balcão do bar o bêbado cutuca uma mulher e diz:
– Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?
– Você que sabe! – respondeu ela – Mas olha bem pra mim! Eu sou loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço jiu-jit-su!
O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:
– Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos, joga basquete e luta capoeira…
O bêbado continua impassível e a loira prossegue:
– Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Peiticeira? Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço. Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vai em frente!
O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:
– Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!
– Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?
– Você que sabe! – respondeu ela – Mas olha bem pra mim! Eu sou loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço jiu-jit-su!
O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:
– Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos, joga basquete e luta capoeira…
O bêbado continua impassível e a loira prossegue:
– Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Peiticeira? Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço. Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vai em frente!
O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:
– Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!
- O senhor ainda é parente do Sr. Francisco?
- Sou, mas um parente um pouco afastado:
- Então o que é ele ao senhor?
- É meu irmão.
- E chama a isso parente afastado?
- É que, entre nós, há mais 13 irmãos.
Um casal de velhotes resolveu ir comer ao mesmo hotel e dormir no mesmo quarto onde tinham passado a noite de núpcias para festejar os 50 anos de casados.
A meio da refeição diz a velha:
- Ai António, não é que estou a sentir os mesmos calores no peito que senti quando cá estivemos há 50 anos!
- Oh desgraçada, vê mas é se tiras as mamas da sopa!
Depois de exaustivas brigas, o marido grita:
– Eu não aguento mais!!! Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa e você com o outro!
– Tudo bem! – concorda a esposa – Eu fico com o lado de dentro!
– Eu não aguento mais!!! Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa e você com o outro!
– Tudo bem! – concorda a esposa – Eu fico com o lado de dentro!
Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Um dos E.U.A.(Clinton), outro da Rússia(Ieltsin) e o terceiro da Europa(Guterres) aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus.
1a: – Eu (Deus) existo!
2a: – O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Clinton(aos Americanos): Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:
– A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
– A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Ieltsin(aos Russos): Tenho 2 notícias más para vos dar:
– A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai
acabar dentro de 2 meses!
Guterres(aos Portugueses): Tenho 2 notícias boas para vos dar
-A primeira é sou um enviado de Deus!
-A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!
Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manoel voltou na maternidade, com o bebé no colo:
– Doutore… O que está a aconteceire? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!
Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz:
– Seu Manoel… Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!
– Doutore… O que está a aconteceire? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!
Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz:
– Seu Manoel… Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!
Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga Olga : – Queeeeerida! Há quantos séculos !!!!!
Amiga Olga II: – Jooooooia! Sabes, tive um rebento !
Amiga Olga : – Ai sim e como se chama ?
Amiga Olga II: – Sonasol.
Amiga Olga : – Eu tambem tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga Olga II: – Aaaaaaai credo isso nao é nome de bolacha?
Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele e pergunta-lhe:
- O senhor perdeu alguma coisa?
- Perdi sim, um caramelo.
- Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo, que importancia pode ter um caramelo.
- É que este tem os meus dentes agarrados!…
Ouve-se atraz de uns arbustos:
-Bill, tira os óculos, que me estas a aleijar !!!
Passados 5 minutos…..
-Bill, põe os óculos que estas a lamber a relva !!!!!!!
O garotinho está parado numa esquina, com um cabo de vassoura nas mãos, tentando matar uma barata:
Tum!
– Errei, porra!
Tum!
– Errei, porra!
Tum!
– Errei, porra!
Nisso aparece um padre:
– Meu filho, não faça isso! Deus pode te castigar!
– Castiga, ô cass…
Nesse instante, desce um raio do céu KABRUUUMMM e cai bem em cima do padre. E, em seguida, ouve-se um enorme vozeirão:
– Errei, porra!
Tum!
– Errei, porra!
Tum!
– Errei, porra!
Tum!
– Errei, porra!
Nisso aparece um padre:
– Meu filho, não faça isso! Deus pode te castigar!
– Castiga, ô cass…
Nesse instante, desce um raio do céu KABRUUUMMM e cai bem em cima do padre. E, em seguida, ouve-se um enorme vozeirão:
– Errei, porra!
No manicómio estão servindo o pequeno almoço.
Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
- Menina Florinda, pode dar-me um torrão de açúcar?
- Mas eu já lhe dei seis!!!
- Pois é, mas derreteram-se todos!
Qual e a diferença entre um camião de porcos e o autocarro do FCP?
A matricula!
A matricula!
O instrutor de paraquedistas:
- Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto,começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago..
Na praia:
- Mamã! Já posso ir tomar banho?
- Vai, sim filho. Mas tem cuidado não te molhes.