Era um homem que tinha uma boca tão grande, tão grande… que para dizer 100 tinha que fechar metade da boca, senão dizia 200.
Toda tarde, quando saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, Nélio via um desconhecido passar de carro e gritar:
– Aê, corno manso!
Depois de uma semana escutando tais desaforos, ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher:
– Não se preocupe, meu bem – tranqüilizou ela – Deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus!
No dia seguinte, Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente, até que o mesmo sujeito passa gritando:
– Aê, corno manso! Além de corno é fofoqueiro!
– Aê, corno manso!
Depois de uma semana escutando tais desaforos, ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher:
– Não se preocupe, meu bem – tranqüilizou ela – Deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus!
No dia seguinte, Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente, até que o mesmo sujeito passa gritando:
– Aê, corno manso! Além de corno é fofoqueiro!
No gabinete do ministro:
- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira – diz o ministro.
- Sexta-feira é com “s” ou com “x”? – pergunta a secretaria.
O ministro após pensar um pouco responde:
- Marca para quinta.
- O mamã, é o Jesus que nos dá o pão de cada dia?
- É, meu filho !
- E é a cegonha que nos traz os brinquedos?
- É, meu filho !
- Então para que serve o papá?!…
A loira, gostosíssima, vai fazer exame no ginecologista e ela pede que ela vá atrás do biombo e tire toda a roupa. Ela obedece e, depois de tirar a roupa, pergunta para o médico:
– Doutor! Onde eu coloco minha roupa?
– Aqui, minha filha… Em cima da minha!
– Doutor! Onde eu coloco minha roupa?
– Aqui, minha filha… Em cima da minha!
Sabes como é que se chamam os “tomates” do Pinto da Costa?
São os Dragon Balls!
- Olha, pá, vês aquelas 2 tipas naquele camarote? A da esquerda é minha mulher, a da direita é minha amante.
- Comigo passa-se o mesmo, só que é ao contrário…
Dois amigos vão tomar uma cerveja num bar bem vagabundo. Um deles recomenda ao dono do bar:
– Copo limpo, por favor!
Depois de pouco tempo, o cara volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
– Qual dos dois pediu copo limpo?
– Copo limpo, por favor!
Depois de pouco tempo, o cara volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
– Qual dos dois pediu copo limpo?
- Tive uma discussão tão grande com a minha mulher que ela acabou a suplicar-me de joelhos.
- Ena pá. E o que é que ela pedia?
- Que eu saísse debaixo da cama.
Uma professora primária é colocada contra vontade numa escola de província e a unica maneira de conseguir sair de lá, era se a escola fechasse. Ao ver que estava numa terra de costumes muito tradicionais, achou que tinha a solução. Começa a vir para a escola de roupa muito justa. Ao fim de uma semana já só tinha metade da turma. Na semana seguinte resolve vir de minisaia. No fim da semana só tinha três alunos. Na semana seguinte vem de biquini, e a escola fica reduzida a um aluno. Na semana seguinte vem só com a parte de baixo do biquini e duas folhas de vinha em cada peito. Mantêm-se o mesmo aluno toda a semana. Na semana seguinte a professora vem apenas com três folhas de vinha. Ao chegar a meio da semana vendo que o mesmo aluno se mantêm, pergunta-lhe:
- Tu não te vais embora também?
- Estou á espera que chegue o Outono.
Qual é a melhor anedota do Mundo?
É ver o Benfica a jogar.
É ver o Benfica a jogar.
O patrão chega ao escritório e pergunta:
- Esteve cá alguem?
- Esteve sim.
- Quem?
- Eu.
- Não era isso que eu queria perguntar. Alguém entrou aqui?
- Entrou sim.
- Quem?
- O senhor.
Duas garotas, uma com 5 anos outra com 3. Diz a mais velha:
- Que nojo! Olha um preservativo na sarjeta.
- O que é um sarjeta?
Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
– Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo… Tá moderna!
– Pois é… – concordou a amiga.
– Tá mais magra…bonita!
– Pois é…
– Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
– Tô fazendo quimioterapia…
– É mesmo? – se interessou a loira – Em que faculdade?
– Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo… Tá moderna!
– Pois é… – concordou a amiga.
– Tá mais magra…bonita!
– Pois é…
– Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
– Tô fazendo quimioterapia…
– É mesmo? – se interessou a loira – Em que faculdade?
Dois individuos cruzam-se e um deles diz ao passar:
- Tem graça!!!
E o outro ficou a pensar naquilo:
- Tem graça, tem graça??? Graça tem o Senhor dos Paços, Paços do Concelho, Concelho de Ministros, Ministro da Guerra, Guerra Junqueiro, Junqueiro viveu em França, da França vêm os bébés, os bébés mamam, mamas são tetas, tetas têm as vacas, as vacas têm cornos… NÃO QUEREM VER QUE ELE ME CHAMOU CORNO.
O sujeito está no bar, totalmente bêbado. Ele vê a única mulher do bar, sentada no balcão.
Ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a boliná-la. Depois do susto ela levanta e taca a maior bofetada no bêbado.
Ele imediatamente se desculpa e explica:
– Desculpe, eu pensei que fosse minha mulher. Você se parece demais com ela!
– Seu bêbado, vagabundo, desgraçado, filho da mãe… – responde ela.
– Olha só! Você fala igualzinho também!
Ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a boliná-la. Depois do susto ela levanta e taca a maior bofetada no bêbado.
Ele imediatamente se desculpa e explica:
– Desculpe, eu pensei que fosse minha mulher. Você se parece demais com ela!
– Seu bêbado, vagabundo, desgraçado, filho da mãe… – responde ela.
– Olha só! Você fala igualzinho também!