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E se um dia um pássaro te cagar em cima, não desatines,dá graças a deus por as vacas não voarem!

A vida de casado:

• No primeiro ano o homem fala e a mulher ouve.
• No segundo ano a mulher fala e o homem ouve.
• No terceiro ano os dois falam e os vizinhos ouvem.

Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de um empregado.
Entra o primeiro candidato.

• O senhor pode contar até dez, por favor? – pediu o psicólogo.
• Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
• O que é isso?
• Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.

Entra o segundo candidato.

• O senhor pode contar até dez? – pediu o psicólogo.
• Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
• O que é isso?
• Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.

Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:

• Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
• Funcionário público.
• E o senhor pode contar até dez?
• Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

Estavam duas freias, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direcção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.

• Irmã, estamos a ser seguidas.
• Impressão sua. Vamos virar esta esquina para certificar.

Dobram uma rua, e o fulano atrás…

• Irmã, o homem continua atrás. Que vamos fazer?
• Anda um pouco mais.

E o fulano seguindo as duas, já babando.

• Irmã, tive uma ideia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro ao convento pede socorro. E, assim que que chegam à esquina, disparam a correr em direcções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta o ocorrido às outras freiras. Ficam todas apavoradas. Vão chamar a polícia quando aparece a outra freira, toda suada.
• Irmãs, vocêss não imaginam.
• O que houve ? O que houve ?
• Eu ia a correr e o homem ia atrás.
• E depois?
• Chegou um momento em que eu virei numa rua e dei de caras com um beco sem saída. Tentei voltar, mas o tarado já tinha chegado.
• Meu Deus. E depois.
• Ele olhou-me com uma cara de louco, a rir. Então eu sorri também e … levantei o hábito até ao pescoço.
• OHHH ! E o que é que ele fez?
• Abaixou as calçaas até aos pés.
• E dpois ? E depois ?

-…e depois que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, não é?

Uma mulher entrou na igreja para se confessar:

• Padre, o meu marido é um filho da puta!
• Não digas isso, minha filha! afinal ele é o teu marido!
• Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
• Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou filho da puta!
• Mas depois ele levantou a minha saia.
• Eu também levantei a tua saia e não sou filho da puta!
• Mas depois ele tirou a minha calcinha!
• Eu também tirei a tua calcinha e não sou filho da puta!
• Mas depois ele comeu-me!
• Eu também te estou a comer e não sou filho da puta!
• Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
• Filho da Puta!

Um circunspecto senhor, de cinquenta e poucos anos, chega do interior para um checkup na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta:

• Com que frequência o senhor tem relações sexuais ?
• Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos.
• É muito pouco! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana!
• É, mas o senhor é medico na capital e eu sou bispo no interior…

O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão de surf. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar ao espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto do seu corpo. E teve uma ideia.
No dia seguinte, foi a uma praia remota, tirou os calções e enterrou-se na areia, deixando apenas o respectivo de fora.
Nisso veio andando uma velha senhora que, ao se deparar com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz trémula:
Quando tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa. Quando tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa. E hoje que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa e eu fico com o outro.
Esposa: Ok, tu ficas com o lado de fora.

Era uma vez, num inverno muito frio, um tordo que estava poisado num ramo há três dias, à espera que parasse de nevar. E pensou assim: “Se fôr à procura de comida, o mais certo é morrer, mas se ficar aqui morro de certeza.” Por isso levantou voo, mas pouco adiante ficou sem forças e pousou na neve. Como continuava a nevar, depressa ficou quase coberto de neve, começou a congelar e desmaiou. Mas, por acaso, passou por ali uma vaquinha que era amiga dele e deitou-lhe por cima um monte de bosta. O pobre tordo, que não se sentia tão quentinho havia muito tempo, começou a piar de contente. Azar! Um gato que passava por perto ouviu-o e comeu-o.
Desta história há três morais a retirar:

• Quem te cobre de merda não é necessariamente teu inimigo.
• Quem te tira da merda não é necessariamente teu amigo.
• Se estás na merda e te sentes feliz, não abras o bico!