Duas velhas rivais se encontram depois de muitos anos.
– Nossa, como você está acabada! —dispara a primeira.
– Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria nem te reconhecido!
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1099 dias ·
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1099 dias ·
Dois amigos conversam:
- Roubaram o cartão de crédito à minha mulher.
- E já a avisaste o banco?
- Não. O ladrão está a gastar muito menos que ela.
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1100 dias · filho
Filho mais novo recebe um telegram do irmão que estava a estudar na universidade.
- Perdi o ano, prepara o pai.
Dias mais tarde, o irmão mais velho recebe um telegrama do irmão
- Pai preparado, agora prepara-te tu.
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1100 dias ·
Um monge entra numa loja:
- Eu ontem vim à sua loja, e quando cheguei ao convento vi que se tinha enganado em 20€.
- Desculpe, mas devia ter-se queixado ontem.
- Está bem meu filho, eu fico com os 20€.
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1100 dias · coisa, elevador, loira, morena, ruiva
Uma loira, uma ruiva, e uma morena estão no elevador, quando notam uma coisa viscosa no espelho.
A ruiva pergunta: O que é isto?
A morena prova e diz: – Não conheço.
A loira prova e diz: -Não conheço, mas tenho a certeza que não é de ninguém daqui do prédio. -
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1101 dias ·
O Professor:
- Quantos corações temos nós?
O aluno:
- Dois, senhor professor.
- Dois!?
- Sim, o meu e o seu!
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1101 dias · homem, img, pequeno
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1101 dias ·
Duas baratas remexiam um caixote de lixo.
- Estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. É tão asseado, a cozinha está superlimpa, o chão reluz de asseio. Está tão limpo que reluz por todo o lado.
- Por favor. Agora não, eu estou a comer. – diz a outra.
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1102 dias ·
O que quer dizer Antas?
Associação Nacional de todos os árbitros subornados. -
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1102 dias ·
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir.
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1102 dias · cara, casal, marido
Um casal de velhinhos está sentado em suas cadeiras de balanço, na varanda do asilo.
De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido e volta para a cadeira de balanço.
– O que foi isso? – exclama, espantado, o velhinho.
– Isso foi por 34 anos de sexo ruim – responde ela.
E eles continuam balançando-se.
Passado um tempo, o marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada.
E o velhinho explica:
– Isso é por você saber a diferença. -
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1102 dias ·
Três exploradores metem-se África dentro e são feitos prisioneiros de uma tribo de canibais.
O chefe da tribo explica-lhes:- Aqui antes de comermos as pessoas, tiramos-lhe a pele para fazer canoas. Mas temos o hábito de dar um hipótese aos prisioneiros. Podem exprimir um desejo, e se o meu feiticeiro não o conseguir satisfazer, vão em liberdade.
Os exploradores sentiram-se safos. Não faltavam coisas no mundo civilizado que alí nem eram sonhadas, e desde quando um feiticeiro indigena as poderia fazer aparecer.
O primeiro pede três croissants com creme de ovos e uma cocacola, e o feiticeiro fá-los aparecer. Ficam os três estupefactos. Na tentativa de pedir algo irrealizável, o segundo, pede um Rolls Royce, e o feiticeiro fá-lo aparecer.
O terceiro homem pede um garfo, e chefe da tribo e feiticeiro soltam uma gargalhada.- Para isso nem preciso do feiticeiro, o que não faltam é garfos tirados aos outros prisineiros. Aqui está um.
O terceiro homem pega no garfo e começa a espetá-lo no corpo todo.
- Vocês podem me comer, mas com a minha pele não fazem canoa nenhuma.
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1103 dias ·
- Admite que é culpado ? – pergunta o juiz?
- Não Sr. Dr. Juiz.
- Tem um álibi ?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o acto ?
- Ninguém, graças a deus.
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1103 dias · europa, manuel, paris
Manuel foi fazer uma excursão pela Europa e, ao visitar Paris, não pôde deixar de ir até a Igreja des Invalides.
E o guia explicava:
— Aqui neste caixão, estão as cinzas de Napoleão Bonaparte!
E o portuga:
– Caramba! Como fumava este gajo! -
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1103 dias ·
Entre amigos :
- Então Manuel, andas a lavar o chão ? Será que despediste a mulher a dias?
- Não, casei-me com ela
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1104 dias ·
Receita para matar uma formiga:
Coloca em cima da mesa, por esta ordem, um pouco de sal, uma garrafa de gin, um palito e uma pedra.
A formiga vai vê o sal, vai pensar que é açucar e vai comer. Depois fica com sede. Vê a garrafa de gin, pensa que é água e bebe. Fica bêbada, tropeça no palito, bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craneano.
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