Anedota

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    8 dias · , , , ,   
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    Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um génio saltou lá de dentro e disse:
    – Ok, você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
    O homem pensou por um instante, depois disse:
    – Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho medo de voar… De navio costumo ficar enjoado. Poderia construir uma ponte até aos Açores para que eu pudesse ir de carro?
    O génio riu:
    – Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas afastadas da costa, como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico? Pense em quanto cimento armado, quanto aço, mão de obra… Não, de maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense numa coisa mais razoável.
    O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
    – Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, o meu desejo é poder compreender as mulheres: saber como elas se sentem por dentro… o que elas estão a pensar quando não falam connosco… saber porque é que estão a chorar… saber o que elas realmente querem quando não dizem nada… saber como fazê-las realmente felizes!
    O génio respondeu:
    – Vai querer a m**** da ponte com duas ou com quatro pistas?

     
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    8 dias ·   
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    Uma garota, a irmã mais velha e a mãe estavam na igieja a rezar o padre-nosso. Quando chega a parte do «pão nosso de cada dia» a miúda vira-se para a mãe:
    — Oh mãe, não era melhor pedirmos logo o pão para uma semana inteira?
    A mais velha:
    — Cala-te, parva, pede-se todos os dias que é para ser sempre fresco e mole!

     
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    9 dias · ,   
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    – Joaninha, diz-me o presente do verbo “andar”. – Eu ando, tu andas, ele anda… – Despacha-te mais depressa!, disse o professor. Foi logo atendido: – Nós corremos, vós correis, eles correm.

     
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    9 dias · , , ,   
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    Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
    – Compadre, onde vai com esse carro de estrume?
    Responde o outro:
    – É para pôr nos morangos.
    Diz o primeiro:
    – Atão o compadre nunca experimentou com natas?

     
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    9 dias · , , ,   
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    Certo dia, um político, em plena campanha eleitoral, deslocou-se ao Alentejo.
    O homem falava e ninguém batia palmas, então passou a fazer promessas e, mesmo assim… nada, ninguém se manifestava.

    Já desesperado, tentou a última promessa que no Alentejo não devia falhar… O homem disse em plenos pulmões:
    – E eu… prometo… que… se for eleito… aqui no Alentejo… os Alentejanos… só trabalham 1 dia por ano…

    Mesmo assim, ninguém se mexeu, apenas se ouviu uma voz lá no fundo:
    – ATÃO E AS FÉRIAS, PAH… NÃO HÁ?

     
  • Anedota Responder
    9 dias ·   
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    Um miúdo entra no autocarro para dar um passeio e senta–se no banco logo atrás do condutor. A certa altura, começa a cantar:
    — Se o meu pai fosse um porco e a minha mãe uma porca, eu seria um porquinho. Se o meu pai fosse um cão e a minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho…
    O condutor, que estava já farto daquela cantilena, virou-se e disse para o miúdo:
    — Olha lá, se o teu pai fosse estúpido e a tua mãe uma estúpida, o que é que tu serias?
    — Motorista de autocarro!

     
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    10 dias ·   
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    O fotógrafo para o rapazito:
    — Olha o passarinho!
    — Deixe-se de parvoíces. Veja se abriu bem o diafragma, senão vai estragar o filme.

     
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    10 dias ·   
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    Duas ostras encontram-se no médico:
    – Então, o que fazes aqui?
    Responde a outra:
    – Ainda não sabes? Tenho pérola nos rins…

     
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    10 dias · ,   
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    Quando o marido chega em casa ele fala para a “patroa”:

    • O que você gostaria de fazer se eu ganhasse na loteria?

    Ela responde:

    • Eu ia pegar minha metade, largo de você e vou viver um vidão.
    • Maravilha! – exclama ele, pegando a carteira, e continua: Acabei de ganhar oito reais numa raspadinha. Pode pegar aqui a sua metade e vazar. . .
     
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    11 dias ·   
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    Sabem como distinguir um alentejano no aeroporto?

    Resposta: É que ele é o único que está a dar milho aos aviões.

     
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    11 dias · , , , ,   
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    Sócrates, Obama e o Papa viajavam no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave. Quando viram o Diabo ficaram apavorados. Sócrates vira-se para o Obama e diz:
    – Obama, tu que sabes falar e argumentar como ninguém, convence o cornudo a parar, senão vamos cair e morrer todos!!!
    Obama foi até lá, conversou… conversou… e nada do capeta parar… Obama voltou e implorou ao Papa:
    – Papa, só o senhor poderá salvar-nos… Ele não quer conversa… vai mesmo derrubar o avião!!!
    O Papa foi até ao Diabo, usou de toda a sua persuasão, argumentou o que pôde… e nada… Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
    – Não sei o que fazer… Estamos perdidos… Vamos rezar!!!
    Foi quando Sócrates se levantou e disse:
    – Deixem comigo… Sou a nossa última chance. Vou tentar.
    E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras, o Diabo parou de serrar a asa do avião… e desapareceu. Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
    – O que é que tu lhe disseste?
    – Disse-lhe que, se eu morrer, vou formar governo no Inferno!

     
  • Anedota Responder
    11 dias ·   
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    — O teu cão morde? — perguntou o carteiro ao menino Carlinhos, que estava a apanhar sol à porta de casa.
    — Não — respondeu ele, muito enjoado.
    O carteiro avançou e o cão atirou-se-lhe às pernas.
    — Então tu não me tinhas dito que o teu cão não mordia?!
    — Esse cão é o da minha irmã…

     
  • Anedota Responder
    12 dias · ,   
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    No fim da tarde o Nobre Duque chega ao seu castelo. O mordomo abre a porta e curva-se
    para cumprimenta-lo:

    • Entra logo, seu grande FDP. De onde o Duque bichona está vindo?

    E velho duque, para assombro do mordomo, responde morrendo de rir:

    • De uma loja de aparelhos para surdez. Comprei um pra mim e estou ouvindo tudo!
     
  • Anedota Responder
    12 dias · , , ,   
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    O Joãozinho estuda numa escola pública.
    Um dia destes chega contente à escola.
    A diretora, vendo a alegria do menino, pergunta:
    – Joãozinho, de onde vem tanta alegria?
    Joãozinho responde:
    – É que a minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e são todos do partido do Primeiro-Ministro.

    A diretora ficou esfuziante e disse:
    – Que bom, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo Primeiro-Ministro e ele ficará contente em saber disso. Quando ele estiver aqui, tu vens e contas-nos. Certo, Joãozinho?

    Na semana seguinte, o Primeiro-Ministro visita a escola e, conforme o combinado, o Joãozinho diz:
    – Primeiro-Ministro, diretora, sabiam que a minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do seu partido?

    A diretora, espantada, pergunta:
    – Mas, Joãozinho, tu não me tinhas dito que eram 8?
    Responde o menino:
    – Eram sim, diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos.

     
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    12 dias · , , ,   
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    Deus chama ao Céu três representantes do Mundo.

    Um dos EUA, outro da Rússia e o terceiro de Portugal, aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus:

    1.º: Eu (Deus) existo!
    2.º: O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

    O dos americanos:

    • Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:

    A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
    A má: o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

    O dos russos:

    • Tenho 2 notícias más para vos dar:

    A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

    O dos portugueses:

    • Tenho 2 notícias boas para vos dar:

    A primeira: sou um enviado de Deus!
    A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!

     
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    12 dias · , ,   
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    Uns alentejanos estavam debaixo de uma árvore a conversar.
    Passam uns deputados e perguntam:
    – Vocês viram um acidente de carro, em que iam uns deputados?
    – Vimos sim! Estava o carro a passar, com as bandeirinhas e com o megafone, e de repente despistou-se.
    – E os corpos, onde estão?
    – Enterramos.
    – Não estavam vivos, pois não?
    – Uns diziam que sim, mas como os políticos são todos uns mentirosos, enterramos na mesma.

     

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