Mamã, mamã… o leiteiro chegou. Tens dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá para fora???
Anedotas e Piadas Mostrar Comentários | Atalhos
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hoje ·
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ontem ·
Sabem o significado de: FCP, SCP e SLB?
FCP- Fomos campeões portugueses.
SCP- Seremos campeões portugueses.
SLB- Seremos leiloados brevemente. -
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ontem ·
Entra um homem alto num bar e é reconhecido por uma senhora como jogador de basquetebol. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele. Começaram a beijar-se e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK. – O que é isso? perguntou ela. – É para as pessoas verem na TV. A Reebok paga-me pela publicidade. A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE. – O que é isso? perguntou ela de novo. – É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar na TV. Seguidamente ele tirou as cuecas e, no pénis, tinha outra tatuagem que dizia AIDS. – Oh, meu Deus! Tens AIDS? Perguntou ela sobressaltada. – Não, não! Acalma-te. Replicou o homem. Daqui a pouco verás que diz ADIDAS.
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2 dias ·
Sabem qual vai ser o novo patrocinador do Benfica?
5 à sec! -
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2 dias ·
Para exercitar o raciocínio lógico das crianças, a professora faz adivinhas. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho mastiga pastilha, com a boca aberta e fazendo barulho. A professora fica incomodada, mas prossegue a aula: – Tem penas e põe ovos.. Lurdinhas, podes responder. – Galinha, professora. – Tem focinho e abana o rabinho… , Artur. – Cão, professora. – Sobe no telhado e mia. Izildinha, é a tua vez. – Gato, professora. E o Joãozinho, lá na dele, mastigando a pastilha. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz: – Levanta e cospe, Joãozinho! E ele responde, com cara de sério: – Pénis, professora!
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3 dias ·
Qual a diferença entre o Val e Azevedo e o Algodão?
É que o algodão não engana! -
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3 dias ·
Conclusões da vida de um homem……. Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda, faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe: – Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: – Diz, amor… – Acho que me dás azar.
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4 dias ·
Sabem que o benfica vai passar a ser uma cobra em vez de uma águia?
É que eles tem andado de rastos… -
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4 dias ·
Certo dia entra um negro numa loja de armas e olhando a sua volta vê em exposição varias armas. vira-se para o dono da loja e pergunta se tinham metralhadoras. Logo levou uma resposta negativa. em seguida o negro olha para o lado e vê uma pistola, e pergunta ao dono se tinha pistolas para venda. imediatamente o dono da loja disse que não. o negro já aborrecido com as respostas negativas pergunta-lhe: O SENHOR TEM ALGUMA COISA CONTRA OS NEGROS. resposta pronta do dono da loja , tenho sim senhor como pode verificar tenho granadas, revolveres, misseis, metralhadoras espingardas.
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5 dias ·
Sabem que o Maradona vai para o Sporting?
Para snifar o pó das taças! -
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5 dias ·
Morreu um burro em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Presidente da Junta. – Sr. Presidente, há um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana! E o Presidente, que era um grande adversário político do padre, resolveu picá-lo: – Sr. Padre, não é o senhor que tem obrigação de cuidar dos mortos? – Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. – Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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6 dias ·
Sabe qual é a diferença do Sporting e do salário mínimo?
É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Sporting compra, compra e não ganha nada! -
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6 dias ·
Sabia que o Mário Wilson vai para o Sporting? Sabe por que?
Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol. -
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7 dias ·
Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos.
O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta:
O que foi?
Os jogadores portistas responderam:
2 a 0 para os bonecos -
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7 dias ·
Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada!
- Como é isso Jardel?
- Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a sua mão!
- Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!
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8 dias ·
Um jovem, com sucesso na vida, esta a mostrar o seu novo carro desportivo a namorada. Ela ficou impressionada com a velocidade. – Se chegarmos aos 220, tiras a roupa? – perguntou ele. – Sim! – respondeu a aventureira rapariga. Fizeram-se a estrada e quando ele atingiu os 220, conforme prometido, ela tirou as roupas. O rapaz, entusiasmado, não estava a tomar atenção a estrada e o carro derrapou na gravilha e capotou diversas vezes. A rapariga nua foi arremessada e não sofreu nada, mas o rapaz ficou preso no carro. – Vai buscar ajuda! – gritou ele. – Não posso, estou nua e as minhas roupas desapareceram! – Leva um dos meus sapatos, e tapa-te! Segurando um dos sapatos sobre o púbis, a rapariga correu ao longo da estrada até encontrar uma estacão de serviço. Ainda segurando o sapato entre as pernas ela implorou ao dono: – Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso! O dono olhou para o sapato e afirmou: – Desculpe, mas não posso fazer nada…ele esta muito para dentro!
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