Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…
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hoje · loja, mulher, noite, roupa
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ontem · advogado
Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia… O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá… e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem… não…
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer…
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia…
- Então agora diga-me lá… se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
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ontem · advogado
Um jovem advogado abre o seu consultório.
Ao fim de três dias sem um único cliente, eis que finalmente um homem entra pela porta.
Apressado, o advogado pega no telefone e simula uma conversa:- Ai sim? E o que lhe disseram? Que somos os melhores? Pois, é o costume, sabe como é… Olhe, fico contente por termos resolvido o seu caso, ainda para mais tendo em conta que era um caso tão difícil. Muito bem, concerteza, até breve e obrigado.
E, pousando o telefone, diz ao senhor que tinha entrado:
- Em que posso ser útil?
- Eu sou da companhia dos telefones… vim ligar o telefone…
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2 dias · morreu
Porque é que o livro de matemática morreu?
Tinha muitos problemas -
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2 dias · aldeia, alentejano, comboio, taxista
Era uma vez um alentejano que morava na aldeia e queria ir para a estação de comboios. E então perguntou ao taxista-quanto é daqui á estação. Dez euros-responde o taxista. e as malas- pergunta o alentejano. Nada. Responde o taxista. Então leve as malas que eu vou a pé.
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3 dias · amigo, bêbado, casa, chave
O meu amigo estava a ir para casa todo Bêbado, ele dirigia-se para a porta para abri-la. Depois de 3 horas continua a tentar a abrir a porta, mas ele repara que em vez de ter a chave tinha um supositório, então ele pensou: se o supositório ta aqui onde será que eu enfiei a chave!?
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3 dias · advogado
Há muitos, muitos anos, chegaram juntos ao Céu um advogado e um Papa.
São Pedro mandou o advogado instalar-se numa bela mansão de 800 m2, no alto de uma colina, com um fabuloso jardim, pomar, piscina, etc…
O Papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou branco como a cal quando São Pedro lhe disse que ele deveria morar num apartamento T1 na periferia. Irritado e incrédulo, o Santo Padre observou:- Não estou a entender! Esse sujeitinho medíocre, um simples advogado, recebe uma mansão daquelas e eu, Sumo Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nesta espelunca!
São Pedro, pacientemente, respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papas, está o Céu cheio, mas advogados, este é o primeiro que recebemos!
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4 dias · advogado, alentejo
Um advogado importante foi chamado a um tribunal no Alentejo por conta dos caminhos-de-ferro. O caso era que um compadre tinha processado a companhia porque tinha perdido uma vaca numas terras atravessadas pela via férrea.
Antes do julgamento, o advogado chegou a acordo com o compadre, que aceitou uma indemnização de metade do valor que tinha pedido.
Antes de se ir embora, o advogado não resistiu a dizer ao compadre:
— Sabe, a verdade é que eu dificilmente podia ter ganho o caso … É que no dia em que a sua vaca desapareceu o maquinista tinha adormecido na cabina e nem deu por nada…
Respondeu-lhe o compadre:
— Mas eu também não estava nada descansado! É que a minha vaquinha apareceu hoje de manhã… -
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4 dias · actor
Estreou-se num teatro uma nova opereta, que o público aclamou. No fim do espectáculo, um admirador da actriz que fizera o papel principal, entusiasmado, dirige-se ao camarim dela para a felicitar:
— Bravo! Bravíssimo! Inigualável maravilha!
— Não exagere — respondeu ela — Não mereço tantos elogios. Para esse papel quer-se uma actriz que seja nova e bonita.
— Qual história! A senhora acaba de demonstrar exactamente o contrário! -
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5 dias · homem, mágico, mulheres
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um génio mágico, dizendo: – Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: – Quero
ser mais 10 X mais inteligente que sou… E o génio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente… Então o génio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: – Eu quero
ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas… E então o génio transformou-a em um homem. -
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5 dias · actor
Um autor dramático dizia ao ensaiador, depois da representação de uma das suas produções:
— Fizemos mal em deixar ir hoje a peça. Ainda não estava bem madura.
— Ao contrário, meu amigo — responde o ensaiador —, estava tão madura, que até caiu. -
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6 dias · cão, maluco, médico
No manicómio um Maluco passeia uma Escova de Dentes.
Médico: – Com que então a passear o cãozinho, hem?
Maluco: – Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes?
O Médico afasta-se, embaraçado.
O maluco sussurra: Anda daí Bóby, que já enganámos mais um!! -
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6 dias · actor
O actor Alfredo Henriques encontra-se um dia com um seu colega numa terra de província. Falam de teatros e de futuros e vantajosos contratos para a época de Inverno. Alfredo Henriques sente-se embaraçado, tantos são os contratos e as ofertas que lhe fazem.
— Imagina — diz ele — que acabo de receber uma proposta para ir cantar ópera! Sabes quanto me oferecem?
O outro, sem se desmanchar:
— Sei! A quarta parte do que tu vais dizer! -
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7 dias · actor
Um jornalista pergunta a Brigitte Bardot qual é o género de literatura que ela prefere.
— Os livros que tenham muitas personagens.
Logo no outro dia a artista recebeu de um admirador a última lista dos telefones de Paris… com uma luxuosa encadernação. -
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7 dias · alentejano, caçar, russo
Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de Chernobyl. Um Russo que o vê alerta-o.
Russo: – Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade.
Alentejano: – Não tem não. Dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.
Alentejano: – Rádio não tem. Depois atirar-o ao chão.
Alentejano: – Não se mexe, de modo que actividade também não. -
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8 dias · actor
O actor Epifânio Gonçalves padecia duma bronquite. Uma noite, aparece-lhe no camarim o médico do teatro. O artista, ao vê-lo, exclama:
— Ora ainda bem que por cá aparece! A minha bronquite não me larga. O que hei-de fazer?
— É fácil — respondeu o médico — Vamos lá tratar disso. Começo por lhe tirar o vinho, o café, os licores, o tabaco…
— Não diga mais — interrompe Epifânio — O doutor tira-me tudo e deixa-me ficar a bronquite!
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