Com as etiquetas: mulher Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado

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  494 dias · consultório, doutor, filha, médico, mulher, remédio   
        

  Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O médico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
  Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.

  • Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza…
  • Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranquilizantes para dormir.
  • Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranquila como um bebe!!…
   

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  503 dias · homem, mulher   
        

  Num centro comercial, um homem aproxima-se duma mulher atraente e diz:

  • Peço desculpa, perdi a minha mulher.” Ao que a mulher responde:
  • Mas, como eu posso ajudar? Homem:
  • Podíamos falar um bocado. Cada vez que falo com uma outra mulher ela aparece de imediato.
   
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  518 dias · doente, médico, mulher   
        

  Era uma vez um surdo que tinha a mulher doente. Certo dia foi com a mulher ao médico. Quando regressou, os amigos perguntaram-lhe o que tinha a sua mulher.

  • Eu sou um bocado surdo mas, pelo que o médico explicou, ou é ela que anda com vários ou então sofre dos ovários.
   
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  526 dias · homem, mulher, noite   
        

  Um homem passando na frente de um cemitério, numa sexta-feira 13, à meia noite, apavorado encontra uma mulher pálida e pergunta:
  -Moça, você não tem medo de passar aqui sozinha a essa hora?
  -Quando eu era viva eu tinha!

   
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  528 dias · marido, mulher   
        

  A mulher para o marido:

  • Querido, estás a pregar o botão com o dedal no dedo errado.
  • Eu sei. O dedo certo era o teu.

  Anedota enviada pelo Charadas! ;D

   
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  531 dias · chefe, coisa, mãe, mulher   
        

  — Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
  — Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã
  — Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

   
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  545 dias · advogado, esposa, morte, mulher, olhos   
        

  Um advogado estava em seu leito de morte em seu quarto, e ele chamou sua esposa. Ela entrou correndo e disse:

  • “O que foi, querido?” Ele disse a ela para correr e pegar a Bíblia o mais breve possível.

  Sendo uma mulher religiosa, ela achava que isso era uma boa idéia. Ela correu e conseguiu, preparando para ler o seu verso favorito ou algo do tipo. Ele arrancou a bíblia dela e começou rapidamente folheou as páginas, os olhos correndo a torto e a direito. A esposa estava curiosa, então ela perguntou:

  • “O que você está fazendo, querido?”
  • “Estou à procura de brechas!”, gritou ele!
   
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  546 dias · bar, mulher, nua, risote   
        

  A mulher entra no bar nua e pede uma cerveja. O dono do bar olha-a dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma cerveja geladíssima.

  Ela toma rapidamente e pede outra. O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher diz:

  • O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!

  E o dono do bar tranquilo responde:

  • Ver eu já vi, só estou a tentar perceber de onde você vai tirar dinheiro para pagar as cervejas…

  Piada enviada pelo Risote! Obrigado ;D

   
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  571 dias · amante, cabeça, cama, casa, homem, juiz, mulher   
        

  No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

  • O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
  • Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa. Continua o juiz:
  • Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
  • Correto, meritíssimo! – repete o réu.
  • E por que o senhor atirou nela e não no amante dela? O réu responde:
  • Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
   
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  575 dias · bebé, doutor, médico, mesa, mulher   
        

  Uma grávida vai ao médico e diz:
  -Senhor doutor dói-me muito a barriga!!!
  -Então coma uma mesa..
  Passado uns dias depois a mesma mulher aparece e diz:
  -Senhor doutor continua-me a doer a barriga.
  -Então já que a mesa não fez efeito, coma uma cadeira..
  No dia seguinte volta e o doutor diz-lhe para comer uma guitarra. Mas não fez efeito, então fez uma ecografia, para ver o que se passava. Quando começaram, a ecografia, o médico e a mulher viram o bebé, sentado numa cadeira, com os pés na mesa e a tocar guitarra enquanto cantava:
  -Daqui não saio, daqui ninguém me tira, daqui só com a minha tia!
   
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  635 dias · andar, bêbado, cara, casa, mulher, rua   
        

  Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, o bêbado vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
  
  No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
  
  – Hei, cara, esse relógio é meu!
  – Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
  – Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!
   
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  641 dias · mulher   
        

  Um benfiquista entra na sala todo contente a dizer: – 43 dias! 43 dias! – O que foi, querido? Porque estás tão contente?, pergunta-lhe a mulher. – É fantástico, querida! Consegui resolver este puzzle em apenas 43 dias. – E isso é bom? – pergunta ela. – Então não é – esclarece ele – na caixa diz ”de 3 a 6 anos”
   
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  642 dias · amante, barbeiro, casa, esposa, jantar, marido, mulher, trabalho   
        

  O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
  
  – Ricardo, por que você não corta essa barba?
  
  – Se dependesse só de mim… – retruca – Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
  
  – Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…
  
  O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
  
  Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:
  
  – Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar…
   
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  644 dias · amor, cama, cara, casada, marido, mulher, praia, viagem   
        

  Uma linda mulher estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer:
  
  – Tudo bem, eu vou falar o meu nome… Eu me chamo Neve!
  
  A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
  
  – Você é igual às outras! Está zombando de mim…
  
  – Não, Neve! – disse ela, ainda rindo – Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias no nordeste!
   
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  645 dias · amigo, chave, cinto, esposa, jovem, morrer, mulher, soldado   
        

  De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
  
  – Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
  – Que aconteceu amigo, o que houve?
  – Companheiro! – disse o outro, totalmente sem fôlego. – Você deixou a chave
  errada!
   
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  647 dias · amigos, ginecologista, marido, morrer, mulher   
        

  No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.
  
  – O que é isso, Zoraide? – pergunta a amiga, aflita.
  – Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
  – Qual o problema? – retruca a amiga – Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
  – Pois então… É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!