O que é que uma loira faz quando vai dar banho a um bebé e a água está muito quente?
– Põe umas luvas para não se queimar! ;D
– Põe umas luvas para não se queimar! ;D
Etiqueta: loira
O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama. E por mais que ele insistisse ela nada. Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição:
– Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.
O cara se animou todo. Primeiro, porque sabia que não tinha, segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde.
Ele correu ao laboratório e, após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.
Depois de cerca de duas horas de sexo maravilhoso e selvagem, que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e sem camisinha, a loira agradeceu:
– Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame… É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!
– Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.
O cara se animou todo. Primeiro, porque sabia que não tinha, segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde.
Ele correu ao laboratório e, após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.
Depois de cerca de duas horas de sexo maravilhoso e selvagem, que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e sem camisinha, a loira agradeceu:
– Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame… É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!
A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.
Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
“Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.”
Assinado: Loira seqüestradora!
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
– Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
“Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!”
Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
“Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.”
Assinado: Loira seqüestradora!
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
– Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
“Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!”
O cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loira escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa o carrinho das compras na fila, dirige-se a ela e diz:
– Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
– Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
Ele puxa pela memória e pergunta a queima-roupa:
– Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
– Bem, não… – responde ela, sem graça – Eu sou a nova professora do seu filho!
– Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
– Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
Ele puxa pela memória e pergunta a queima-roupa:
– Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
– Bem, não… – responde ela, sem graça – Eu sou a nova professora do seu filho!
A loira, toda fogosa, desabafa com o psiquiatra:
– Doutor, toda vez que conheço um rapaz não resisto e vou pra cama com ele logo no primeiro encontro.
– Depois me dá uma depressão enorme…
– Não é pra menos… Vou te ajudar a se livrar desta compulsão!
– Compulsão? Não… eu só queria que o senhor me dissesse como é que eu faço pra não ficar deprimida depois…
– Doutor, toda vez que conheço um rapaz não resisto e vou pra cama com ele logo no primeiro encontro.
– Depois me dá uma depressão enorme…
– Não é pra menos… Vou te ajudar a se livrar desta compulsão!
– Compulsão? Não… eu só queria que o senhor me dissesse como é que eu faço pra não ficar deprimida depois…
Uma loira vai ao ginecologista:
– Senhor Doutor… de vez em quando saem-me selos do correio “debaixo”…
O médico examina-lhe a vagin.. atentamente e diz:
– Minha senhora, mas isto não são selos… são etiquetas das bananas do Equador!
– Senhor Doutor… de vez em quando saem-me selos do correio “debaixo”…
O médico examina-lhe a vagin.. atentamente e diz:
– Minha senhora, mas isto não são selos… são etiquetas das bananas do Equador!
Ia uma loira a passear na rua quando se cruza com um espelho. Muito espantada diz: eu já vi esta em qualquer lado. Passado pouco tempo ela lembra-se:
– Ah!!! é aquela estúpida que quando eu vou ao cabeleireiro está sempre a olhar para mim!
– Ah!!! é aquela estúpida que quando eu vou ao cabeleireiro está sempre a olhar para mim!
Uma loira entra num casino e, logo à entrada, vê uma máquina de Coca-cola. Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata de Coca-cola. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente.
Entretanto, um homem passa ao lado e pergunta:
– Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas colas todas?
Ela responde:
– Não me interrompa enquanto estou a ganhar.
Entretanto, um homem passa ao lado e pergunta:
– Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas colas todas?
Ela responde:
– Não me interrompa enquanto estou a ganhar.
Uma loira e uma ruiva encontram-se num bar depois do trabalho para uma bebida, onde estavam a ver as notícias das 6. Uma das notícias mostra um homem que ameaça saltar da Ponte sobre o Tejo.
A loira aposta 10 contos com a ruiva como o homem não saltará da ponte. A ruiva aceita a aposta. O homem, no entanto, salta mesmo da ponte e a loira teve de dar os 10 contos à ruiva.
A ruiva diz que não pode aceitar o dinheiro, admitindo que já tinha visto esta notícia no noticiário das 5.
A loira responde que uma aposta é uma aposta, e que também tinha visto esse noticiário. Só que nunca esperou que o homem saltasse outra vez.
A loira aposta 10 contos com a ruiva como o homem não saltará da ponte. A ruiva aceita a aposta. O homem, no entanto, salta mesmo da ponte e a loira teve de dar os 10 contos à ruiva.
A ruiva diz que não pode aceitar o dinheiro, admitindo que já tinha visto esta notícia no noticiário das 5.
A loira responde que uma aposta é uma aposta, e que também tinha visto esse noticiário. Só que nunca esperou que o homem saltasse outra vez.
Uma Loira, resolveu olhar para a sua agenda de telefones. Abriu a agenda na letra A, nada… Letra B, nada… Letra C, nada… e assim continuou. Quando chegou à letra T, leu: Telefone da Susana, Telefone da Gabriela, Telefone da Ana, Telefone da Maria….
Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.
Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:
- Papai Noel, passa a noite comigo?
- Ho… ho… ho… – fez ele. – Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
- Ah! Passa vai…
- Infelizmente, não vai dar! – responde o Papai Noel, suspirando.
Aí ela tira a calcinha…
- Ah! Passa vai…
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
- Passar a noite não posso… mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé…
Um policial parou uma loira dirigindo na contramão.
– A senhorita não está vendo aonde está indo?
– Não. Mas deve ser muito ruim lá. Tá todo o mundo voltando!
– A senhorita não está vendo aonde está indo?
– Não. Mas deve ser muito ruim lá. Tá todo o mundo voltando!
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
– Adivinha quem é?
– Adivinha quem é?
Uma loira numa Agência de Empregos:
– Nome? – Carina Daniela Figueiredo
– Idade? – 25.
– Escolaridade? – Superior incompleto.
– Sexo? – Só se o salário for bom…
– Nome? – Carina Daniela Figueiredo
– Idade? – 25.
– Escolaridade? – Superior incompleto.
– Sexo? – Só se o salário for bom…
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
– Onde é o banheiro?
O garçom responde: – Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
– Onde é o banheiro?
– Onde é o banheiro?
O garçom responde: – Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
– Onde é o banheiro?
Num circo é apresentado o domador com um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca. O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem pega novamente no pau e dá segunda pancada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
– Uaaahhh!!!, ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára! Na assistência o silêncio é total. Apenas se ouve o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira pancada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar. O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:
– Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
– Eu faço!!! Só não gosto é que me batam na cabeça.
– Uaaahhh!!!, ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára! Na assistência o silêncio é total. Apenas se ouve o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira pancada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar. O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:
– Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
– Eu faço!!! Só não gosto é que me batam na cabeça.