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  445 dias · bolas, empregado, iguaria, petisco, restaurante, touradas   
        

  Depois da tourada, dois amigos foram almoçar a um restaurante muito famoso ali perto. Quando chegaram pediram a especialidade da casa. Então, o empregado traz-lhes um prato com duas bolas grandes. Espantado com a apresentação do prato, um dos amigos pergunta:

  • O que é isto?

  Responde o empregado:

  • Isto são os testículos do touro, é a nossa especialidade!

  Eles lá avançaram para a iguaria e adoraram. Com a experiência positiva do dia anterior, um dos amigos decidiu voltar ao mesmo sitio para voltar a comer a tal especialidade. Mas, desta vez, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequeninas. Intrigado, o homem pergunta:

  • O que é isto? Então ontem as bolas eram grandes e hoje são pequeninas?!

  Ao que responde o empregado:

  • É que nem sempre é o toureiro que ganha.
   

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  680 dias · amigo, bolas, brasileiro, casa, morreu, restaurante, touro, viagem   
        

  Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
  
  – Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
  – Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
  – O quê? – perguntou ele, assustado – Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
  – Sim senhor… Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
  
  Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
  
  – Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
  – Os testículos? – perguntou o garçom, desconfiado.
  – Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!
  
  Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
  
  – Novamente o prato estava uma delícia! – diz ele ao garçom – mas desta vez os testículos estavam bem menores!
  – É verdade, senhor – concordou o garçom – mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.
   
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  1109 dias · bolas, mãe   
        

  Um individuo a fazer os censos bate a porta e atende um puto deficiente.
  – Olha a tua mãe esta?
  – Não a minha mãe é deficiente.
  – Então e o teu Pai?
  – Ele também não está ele também é deficiente.
  – Porra e não tens mais ninguém?
  – Tenho o meu irmãozinho que esta na faculdade. – Bolas até que enfim então e o que faz o teu irmão na faculdade?
  – Não sei está dentro de um frasquinho.
   
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  1187 dias · bolas, casa, mulher   
        

  A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com motivos medievais.
  
  Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra.
  
  Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:
  
  – O senhor tem bolas de ferro?
  
  Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
  
  – Não, é desvio da coluna mesmo.
   
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  1200 dias · bolas, filho, mãe, mamã   
        

  Filho para a mãe:
  – Mamã, tira-me a carne da sopa.
  – Já vai, filho.
  – Mamã, tira-me a carne da sopa.
  – Já disse para esperares um pouco.
  – Mas tira-me a carne da sopa.
  – Bolas. Isto de ter um filho leproso é uma chatice do caraças.
   
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  1379 dias · bolas, filho, jantar, pai, portugal, rainha, senhora, teste   
        

  José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta:
  – Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
  Ela responde:
  – É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
  Sócrates, surpreendido:
  – E como é que a senhora faz isso?
  A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no
  liga ao Tony Blair:
  – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti.
  Tony, todo educado:
  – Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
  – Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
  – É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
  – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
  – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
  Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
  – Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
  – Tudo bem, pergunta:
  – É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
  – Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
  – Sem problemas. Até logo.
  Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
  – Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!
  – Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
  E volta a ligar ao Sócrates:
  – Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
  – Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
  E a ministra da educação, vitoriosa:
  – Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
  – NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
   
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  1664 dias · bolas, menino, olhos, rapaz   
        

  Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
  Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
  Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
  Nisto, diz o miúdo:

  • As botas estão trocadas!

  A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
  Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz: – Bolas… estava a ver que não… custou…

  • Sabe é que estas botas não são minhas!

  A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:

  • OK! De quem é que são estas botas, então?
  • São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

  A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
  Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
  Por fim diz-lhe:

  • Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

  Estão dentro das botas!

   
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  1910 dias · bolas, cão, casa, jantar, mãe, peido, rapariga, rapaz, senhora   
        

  O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.
  A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
  De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso.
  O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
  A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:

  • Boby, sai daí.

  O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!”
  Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
  A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:

  • Boby, sai do sofá!

  O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.”
  Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:

  • Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!
   
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  1922 dias · amigas, bolas, cara, conversa, loira, olhos   
        

  Três amigas estavam à conversa quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:

  • Menina, nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nas bolas dele e estarem frias?

  A outra responde:

  • Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frias.

  Nisto, diz a loira:

  • Bom, nunca reparei nesse detalhe, mas hoje quando estiver com o Rui, vou tocá-las para ver…
  • Tá bem, e amanhã contas-nos como foi.

  No dia seguinte, a loira aparece com os olhos negros e a cara cheia de hematomas.

  • Então o que te aconteceu?- perguntam as amigas, admiradas.
  • Isto é tudo culpa vossa porque quando toquei nas bolas do Rui, disse: ‘Ai Rui, tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!’