Etiqueta: bêbado

O homem volta a casa de madrugada. Infelizmente, a mulher está acordada, à espera dele, e recebe-o com a colher de pau na mão:
— Cuba de vinho! Bêbado! Pergunto a mim mesma que desculpa é que tu vais arranjar.
E ele, com sinceridade.
— Também eu!

Entre amigos:
— O Zé faz mal em beber tanto. Olha como ele cambaleia.
— Ele faz mal é em andar.

Dois amigos andaram juntos na paródia, toda a noite. No fim, um deles está tão bêbado, que o outro resolve ir acompanhá-lo a casa.
— Não posso subir a escada sozinho! Sou capaz de partir a cabeça. O amigo põe-o aos ombros, sobe ao terceiro andar, abre a porta e atira-o lá para dentro. Ao descer, fica espantado por o encontrar estendido no portal. Sobe com ele novamente, faz a mesma coisa, e, quando desce, encontra-o outra vez lá em baixo.
— Parece mas é que estás a gozar comigo!
— Vê lá mas é se fazes as coisas como deve ser. Já são duas vezes que me atiras pelo buraco do elevador!

O médico, a um doente que o foi consultar:
— Essa falta de vista que você vai notando é devida ao abuso do álcool. Não lhe restem dúvidas.
— Não creio isso, doutor — responde o doente — Precisamente quando bebo vejo tudo a dobrar, e até a triplicar…

Na noite de Natal um senhor e a esposa saem de um restaurante e são empurrados, violentamente, no passeio, por um sujeito que vacilava periogosamente. O senhor, furioso, diz-lhe:
— O senhor não está, na verdade, no seu estado normal!
— Ah! Essa é muito boa — disse entre soluços, o borracho, cheio de lógica —, nunca me viu…

Um homem estava doente em consequência de repetidos e enormes abusos de bebidas alcoólicas.
O médico recomendou-lhe a maior sobriedade. Indo visitá-lo, vê em cima da mesa de cabeceira uma garrafa de vinho e um copo:
— O que é isto? Por acaso, a despeito da minha proibição, bebeu vinho sem água?
— Não, doutor. Deitei-lhe um pouco de aguardente.

O bêbado está sentado à esquina duma rua, altas horas da noite, quando passa ali uma patrulha.
— O que faz aí? — pergunta o sargento.
— Vejo que a Terra anda à roda, e estou à espera que a minha casa aqui passe, para entrar.

Durante anos os dois amigos entravam no botequim, sempre à mesma hora, pediam dois uísques, faziam txim-txim com os copos, pagavam e saíam conversando amigavelmente. Certa tarde, veio um só.
— Então o seu amigo? — perguntou o taberneiro.
— Infelizmente, morreu.
— Então agora, só um uísque, não é verdade?
— Não. Dois. Eu continuo a beber por mim e a honrá-lo, bebendo por ele.
Tempos depois, o homem entra no botequim e pede só um uísque.
— Só para si, já se vê.
— Não, senhor. Deite só o do meu saudoso amigo. Eu já deixei de
beber.

Um bêbado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora idosa.
— Talvez não saiba — diz-lhe a velhota —, mas o senhor vai para o Inferno.
O bêbado dá um salto e diz para o condutor:
— Por favor, deixe-me sair. Enganei-me no autocarro.

— Porque bebes tanto?
— Para esquecer.
— Esquecer o quê?
— Esquecer que tenho vergonha.
— Vergonha de quê?
— De beber tanto.

O marido chega a casa completamente bêbado. A mulher, irritada:
— Se não acabas com as bebedeiras, suicido-me!
O marido atira-se para um sofá e diz com voz pastosa:
— Promessas, só promessas!

Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai ao rio.
De imediato, o outro foi pedir socorro, mas quando voltou já o amigo estava morto.
— Então, como é que ele está? — perguntou o que ficara a salvo.
— Bebeu água a mais.
— Estão a ver? Bebeu água pela primeira vez e morreu.

Vinham três bêbados a discutir acerca do preço do Vinho, caso fossem primeiros-ministros.
Diz o primeiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dez cêntimos!
— Ena… é muito caro! — responderam os outros. Diz o segundo:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava cinco cêntimos!
— E muito caro! — responderam os outros. Diz o terceiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dois cêntimos!
— Eh pá, porreiro! — responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e caíram. Diz o terceiro bêbado:
— Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!…

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou: «Já agora vou ver o que é aquilo.» Quando chegou ao pé do cortejo, gritava a viúva:
— Ai mê crido, vás para onde não há televisão, vás para onde não há camas, vás para onde não há luz, vás para onde não há feijão nem arroz, vás para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vás para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz:
— Oh, oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

Um bêbado entra num bar e vê uma mesa onde estão sentados dois rapazes iguais:
— Desculpem, será que estou a ver de mais?
— Não, não está, – responde um dos rapazes. – Nós somos irmãos gémeos!
Ainda incrédulo, o bêbado pergunta:
— Os quatro?