Um sargento encontra na parada um soldado completamente bêbado:
— És uma besta! Se não bebesses, podias chegar a sargento.
— Estou-me nas tintas. Quando bebo, sou coronel.
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Dois bêbados fazem confidências entre dois copos de vinho tinto:
— Que diz a tua mulher quando chegas muito tarde a casa?
— Eu não tenho mulher!
— Então porque vais tarde para casa?
Um bêbado diz a outro:
- Amanha faço anos. Gostava que aparecesses para festejares comigo.
- De acordo! Não te preocupes, eu trago tudo o que é preciso.
No dia seguinte, aparece com duas grades de vinho tinto e uma broa. Diz o outro:
- Estás maluco! Para que é a broa?
Um bêbado foi a um culto religioso e ouviu o padre a pregar:
— Deus virá, etc…
— Mentira! — disse o bêbado.
— Jesus vai voltar, blá blá…
— Vai nada! — disse ele novamente.
Então o padre perdeu a paciência e gritou:
— Vou chamar o polícia!
E o bêbado:
— Agora vou-me embora, porque esse vem mesmo!
— O senhor não se cansa a beber um copo depois de outro?
— Ainda não encontrei forma de tomar os dois ao mesmo tempo.
Toca a campainha da porta. A dona da casa vai atender.
— Bom dia, minha senhora. Pertenço ao Clube dos Alcoólicos. Quer ter a bondade de contribuir com alguma coisa?
— Quero, sim. Faz favor de entrar e levar o meu marido.
Na esquadra da polícia:
— Senhor chefe, venho apresentar queixa contra um dos seus agentes.
— Então porquê?
— É que ontem, pelas cinco da manhã, encontrou-me bêbado e, em vez de me trazer para cá, levou-me para casa e entregou-me à minha mulher!…
A mulher para o marido, que entra embriagado em casa:
— E ainda te atreves a olhar para a minha cara?
— Ó filha… a tudo a gente se habitua.
Muito alegres, depois de uns copos bebidos, o homem puxa pelo braço do amigo de ocasião, arranjado naquela festa, e diz-lhe em tom de gabarolice:
— Estás a ver? Que coincidência! Olha aquelas duas, ali. A loira é a minha mulher, e a morena que conversa com ela é minha amante.
— Curiosa coincidência, realmente. Comigo e com elas passa-se exactamente a mesma coisa… Só que é exactamente ao contrário.
No tribunal:
— Como pode o acusado provar que estava embriagado?
— Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.
Um tipo entrou numa taberna e perguntou ao taberneiro:
— Diz-me uma coisa, Manei. Ontem à noite, quando aqui estive, gastei por acaso um conto de réis em vinho?
— Gastaste, sim!
— Que alívio —suspirou o outro—, julguei que os tinha perdido…
Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. No entanto, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Estaciona então ao lado de um jardim e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que anda a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
— Sete e cinco — resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
— Sete e dez — responde ele.
Nessa altura saca de um papel e de uma caneta e escreve em letras grandes: «Não sei que horas são!», e pendura o letreiro na janela do carro.
Cinco minutos mais tarde um tipo que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
— São sete e um quarto!
Um tipo entra numa taberna e senta-se.
— Tu és de cá? — pergunta-lhe outro.
— Sim. Nasci na rua que fica por trás da igreja, ao lado do passal.
— Também eu! — espantou-se o outro.
— Pois eu vivo mesmo na casa que fica logo a seguir ao passal. Uma branca, que tem sempre um cão à porta da adega…
— Também eu! — espanta-se uma vez mais o outro.
— Eu cá —continuou— fiz a tropa em 72.
— Também eu!
Nisto entra outro cliente. Diz-lhe o taberneiro:
— Lá estão os gémeos do Ti Chico Madeira outra vez bêbados…
Um polícia manda encostar um carro, o condutor baixa a janela e pergunta:
— Que foi que eu fiz?
— O senhor acabou de passar o serríáforo com o vermelho!
Nessa altura ouve-se uma mulher:
— Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
— Cala-te, estúpida! — grita-lhe o marido. O polícia finge que não ouve e diz:
— Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
Diz a mulher:
— Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
— Cala-te, parva! — grita-lhe o marido.
— Minha senhora — diz o guarda profundamente chocado—, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
— Não! — responde ela. — Só quando vai bêbado!
Um gajo estava num bar e próximo a ele estava um bêbado a dormir numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no bêbado, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: – Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono: – Po, que sacanagem é esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: – Né nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo
Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao
fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três
políticos presentes: -“Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem
gostariam de casar?”
O primeiro a responder foi Santana Lopes: “Com a Catarina
Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!” E o bêbado, lá no fundo,
aplaude e grita:
“Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!”
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: “Eu casava-me com
a minha mulher, porque ela me ama!!!” E o bêbado, mais uma vez:
Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!
” Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua
resposta: “Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence
a este país!” E o bêbado, num grande estardalhaço: “É assim mesmo,
isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!