Etiqueta: alentejano

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às “meninas”!
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as “meninas”, vão para o quarto.Quando já estavam quentes e preparados para o “catra-pau-pimba”, diz a “menina”,ao dar-lhe uma camisinha para a mão:

• ” Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?”
• ” Atão porquêi?”
• ” Isto é para não ficarmos grávidas!”
• ” ‘Tá bém, pode sêri!”

Bem, depois de terem acabado, foram embora p’rá terra.
Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:

• ” Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi.”
• ” Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!”
• ” Olhe lá, vocemecêi importa-se qu’elas engravidem?”
• ” Ê não! Quero lá saberi!”
• ” Atão vamos tirar estas porras qu’há quinze dias quê na mijo!”

Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.

• Aã, agora desti em marcenêro ??
• É verdadi, mas ê and’ aqui muito intrigado…
• Aã porquêi ??
• É qu’ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!
• Aã e quéi que ‘tavas fazendo ??
• Humm, nada de especiali… ‘Tava aqui mexendo nesta serra rotativa

e quando botei ali o dedo, assim desta manêra… Olha, lá vai outro!

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande “caganera”.
Vai para o WC mas está fechado… decide aliviar-se no corredor…
Entretanto chega o revisor e diz:
“Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe”
Ao que o alentejano responde:
“Com certeza, e por mim até a pode dar toda…”

O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????

• Proibido fumar!

Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
É para poderem apanhar a televisão da Igreja!

A barragem do Alqueiva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil caríssimo:

• a pegada de um alentejano a correr…

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3!
Um para a conduzir
Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO
E outro que roda a cabeça e grita: AZZULLLIIII… VERMÊÊÊLHOOOOO… AZZULLLIIII… VERMÊÊÊLHOOOO….

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:

• Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos.Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
• A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
• Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
• O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Havia um alentejano que tinha um grande amigo que era comandante de um navio.Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo.
Isto é,estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros:
-Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:

• Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.

Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:

• Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar…

Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:

• Então Manuel, como é que vais?
• Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
• Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?
• Eu nunca estive em Lisboa.
• Espera, eu também nunca estive em Lisboa…
• Se calhar, foram outros dois.

No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer.
Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:

• General, general! Índios à vista!
• São amigos? – pergunta o general.
• Devem ser, general. Eles estão todos juntos!

• Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
• Porque não trabalham no estômago!

Diz um alentejano para o outro:

• Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
• Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos.
Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:

• Então o senhor tem brevet de pilotagem?
• Tenho o queim?
• O senhor sabe pilotar aviões?
• Nã senhori.
• Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
• Nã senhori.
• Sabe, ao menos, falar Inglês?
• Nã senhori.
• Então o que é que veio cá fazer?
• Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!