Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
Diz-lhe um alentejano:
Diz um alentejano para o outro:
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo.
Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido.
Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
O outro, muito admirado:
Mas isto nã é um boi.
É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
Dois alentejanos:
No Alentejo os restaurantes fecham para almoço.
Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas.
Discutem e apresentam as suas novas invenções.Um Holandês: “Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades” Todos aplaudem
Um alentejano: “Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades.”
Alguém pergunta “Qual a finalidade disso?”
O Alentejano: “De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas”
Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes.
Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta.
Depois de acertar diz: I’m Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I’m Guilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz: I’m sorry.
Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
Dois “Alentejanos” acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilómetros ‘a frente:
Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
Responde uma das pessoas do grupo:
E o outro responde:
O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!!!
Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?
É que um corno atrás da porta dá sorte.
Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ?
É o único que se esqueceu de tirar o cadeado.
Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ?
Arroz malandro.
Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.