Um dia chega um paraguaio ao pé de um homem que era meio surdo e diz-lhe:
- Eu sou paraguaio e vim cá para comer a sua mulher.
- Para quê? – pergunta o homem.
- Paraguaio!
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571 dias ·
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572 dias · alunos, avião, cabelo, dedo, namorado, pai, professora, senhora
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
— Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
— Bem, não… A professora disse:
— Viu, não podemos ter tudo.
— Professora —, disse Artur
— Neu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
— Bem, não…
— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
— Será? — disse a professora.
— Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse:- “Essa não…, era só o que me faltava!”
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572 dias ·
Um compadre pergunta ao outro:
- A sua Maria é boa na cama?
- Ê sê lá alguns dizem que sim outros dizem que não.
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572 dias · velhote
Um casal de velhotes ouvia atentamente um padre na rádio:
“Irmãos, se alguém tiver algum problema, poê a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura…”
O velhinho poê a mão devagar na virilha; a velha ao ver isto diz-lhe:- Esquece isso. O pastor está a dizer que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos…
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573 dias ·
Um casal acabado de casar foi passar a sua noite de núpcias para a igreja. De repente, o homem vira-se e diz para a mulher:
- Maria já mijaste? Então agora também não mijas.
O sacristão que estava a espreitar o casal pela fechadura ouve o padre a dizer atrás dele:
- Sacristão ainda não cagaste? Então agora também já não cagas.
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573 dias · velhote
Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava para os eleitores. Um sujeito da oposição que assitia ao discurso resolve interpelar o ancião-candidato:
- O que é que uma pessoa velha como o senhor pode pretender daqui? Tem é que ceder o lugar à juventude!
E o velhinho com voz pausada:
- Eu vim aqui, meu jovem, fazer política… não vim para foder.
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574 dias · buraco, filhos, idade, morreu, neto
Um velho vaqueiro contou ao seu neto:
- O segredo para uma vida longa e saudável é colocar uma pitada de pólvora em seu mingau de aveia todos os dias.
O neto levou este conselho a sério, e todos os dias para o resto de sua vida colocou uma pitada de pólvora em sua aveia todas as manhãs. Quando ele morreu com 142 anos de idade, deixou para trás 5 filhos, 12 netos, 45 bisnetos, 78 trinetos, e um buraco de 20 metros no lugar onde foi enterrado!
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574 dias ·
Um Espanhol um , um Inglês e um Português estavam numa taberna numa aldeia perto do Porto.
Volta-se o Espanhol e diz :- Quem conseguir mexer aquela estatua pago-lhe 2 bejocas.
Então assim foi . Foi o Espanhol não conseguiu mexe-la, foi o Inglês também não conseguiu, até que chegou a vez do Português. Ele volta-se para a estatua e bufa-se e a estatua abana a mão e diz :
- Fogo que o ar está mesmo poluído .
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574 dias · doente, médico, mulher
Era uma vez um surdo que tinha a mulher doente. Certo dia foi com a mulher ao médico. Quando regressou, os amigos perguntaram-lhe o que tinha a sua mulher.
- Eu sou um bocado surdo mas, pelo que o médico explicou, ou é ela que anda com vários ou então sofre dos ovários.
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575 dias ·
Últimas palavras de Martim Moniz:
- Quem foi o filho da p*ta que me empurrou?
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575 dias ·
Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater o meu carro a 200 Km/h…
O segundo disse:
- Eu prefiro morrer durante o sono…
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!
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576 dias · cidade, idade, mãe
Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta:
- Quantos anos tem o senhor?
- Tenho 109 anos. O repórter espantado questiona:
- E o senhor com essa idade mora sozinho?
- Não. Eu moro com mãe – responde o velho. Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fica interessado em entrevistá-la:
- E a sua mãe está aí? E ele respondeu:
- Não está. Ela foi visitar minha avó.
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576 dias ·
Três velhinhos conversavam:
- Tenho 75 anos – disse o primeiro – mas estou em plena forma. Só o meu estômago e que anda a falhar um pouco. No outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois senti-me meio pesado, sonolento…
- Eu tenho 78 – disse o segundo – e tambem estou bem, mas acho que minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei uma partidita de futebol na praia, depois nadei uns 2 quilómetros e, à noite, as minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, tenho 80 anos – disse o terceiro – não tenho esses problemas. Mas a minha memória está a começar a falhar: ontem, de madrugada, bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e disse: “Que é isso, Sr. Silva? Outra vez? “
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Anedota ↪
577 dias ·
Todos os dias havia um senhor que passava numa rua onde em determinado sítio havia um papagaio e todos os dias o papagaio chamava-lhe filho da p*ta, cabr*o do car*lho, vai pá c*na da tua mãe!!! Passada uma semana, farto daquela situação, vai ter com a dona do papagaio que era uma velhota viúva e reformada.
- Olhe por favor, queria comprar o seu papagaio!
- Ai, não poder xer, exte papagaio faz-me lembrar muito o meu marido!
- Dou-lhe 50 contos
- Ai, ai não pode xer!
- Dou-lhe 100 contos
- Não, não pode xer!
- Dou-lhe 150 contos e não dou mais, quer ou não quer!
- Ai que a minha reforma é tão baixinha, o meu marido há-de perdoar-me! (e vai buscar o papagaio)
- Olhe já agora não me pode dar um saquinho preto, daqueles do lixo, sabe é que eu vou de transportes públicos e não deixam entrar animais!
A velhota vai buscar o saco, o senhor mete o papagaio dentro deste e vai-se embora. Ao descer as escadas diz o homem…
- Ah papagaio dum filho da p*ta, nunca mais me vais chamares nomes na tua vida.(e começa a bater com o saco que tinha o papagaio nas paredes da escada até à saída).
Ao ver se o papagaio ainda estava vivo, abre o saco e diz o papagaio:
- F*da-se com um terramoto deste tamanho tinha que sobreviver este filho da puta!?!?!
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577 dias ·
Sabes qual é o grito do espermatozóide?
Não?!
Então mastiga antes de engolires -
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578 dias ·
- Sabes a história do elevador ?
- Não !
- Eu também não. Fui sempre pela escada.
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