Porque é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel um homem ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz “Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.” A mulher responde: “E se o seu pirilau for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 1221.”
Uma mãe e uma filha recém-casada vão ao médico. A filha muito a custo lá começa a dizer o que é que as lá levou: – Sabe Sr. Dr. é que eu queria que nos aconselhasse… Já nos conhece há algum tempo… é o meu marido … Ele … Ele … – Que é que tem o seu marido? Ele está doente? – Não Sr. Dr. ele está bem… Ele é que agora… Ele… Não sei, ele… – Diga, diga! Ele não cumpre os deveres de marido, é isso ? – Não é bem isso… é que… Tenho vergonha. Mãezinha, diz tu. – Sabe Sr. Dr., é o marido dela…Tem umas manias…Ele…Ele quer ir-lhe ao rabo. Pronto. O médico muito espantado: – A mim? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!
Porque é que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho.
Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.
Porque é que as mulheres colocam chifres nos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.
Dois irmãos conversam: – Miguel, se tivesses três casas, davas-me uma? – Claro! – E se tivesses três carros, davas-me um? – Não tenhas dúvidas! – És um tipo fixe! E se tivesses três namoradas, davas-me uma? – Ah… isso não! – Porquê? – Porque tenho três namoradas!!!
Um homem vai ao psiquiatra: – Qual é o seu problema? – Perguntou o doutor. – Bem… é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês. – Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário… – Só que para mim é um grande problema! – Mas porquê? – É que o prazo termina hoje!
Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem. Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha. A rapariga estava espantada e perguntou: – “O que era aquilo?” De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente. A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse: – “Não acredito naquilo que vi… podes repetir?” Com um sorriso de desconforto o homem respondeu: – “Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cú não aguenta outro pãozinho!”
O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
Um português, um inglês, e um francês resolvem suicidarem-se em nome da pátria. Vão para um sitio muito alto e depois… Vai o inglês, manda-se e diz:- pela pátria, a seguir o francês faz o mesmo, por fim vai o português e:- pela escada!
Porque é que os homens gostam de amor à primeira vista?
Porque economiza tempo em cantadas e convites para jantar.
Como é que se pode ter a certeza de que as novelas são ficção?
Porque na vida real os homens não são carinhosos fora da cama.
Duas senhoras da alta sociedade foram fazer um safari. Lá no meio da selva, vêm um homem a ser engolido por um crocodilo. Vira-se uma para a outra: – Ai querida, isto é chiquérrimo um luxo. Até os sacos cama são ‘Lacoste’!
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides?
Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente.
Um preto quer ir á igreja. um branco diz-lhe: é pá, eles não te deixam ir á igreja, desiste. Mas o preto não desiste e vai á igreja, quando chega diz: sou o Leonardo de Caprio! E o padre pergunta:- Mas o titanic foi um naufrágio ou um incêndio?