O juíz interroga o réu:
No hospital, diz o médico:
O médico foi visitar o marido duma senhora. Auscultou-o, passou–lhe a receita e disse que tinha de o meter no hospital. Virou-se para a mulher e perguntou:
— O seu marido tem pijama?
— Ó senhor doutor, ele nunca se me queixou dessa doença.
Doente:
— Mas… senhor doutor, e se a operação falhar?
Cirurgião:
— Esteja descansado, homem. Se a operação falhar, você nunca o saberá.
Um homem foi encontrado estendido numa valeta e conduzido de urgência para o hospital. Na sala de operações, um interno desabotoava-lhe o casaco, a fim de o preparar para a intervenção, quando descobriu a seguinte nota, presa ao forro: «A todos os membros da classe médica: estou simplesmente embriagado; deixem-me dormir; não tentem extrair-me o apêndice, já mo tiraram duas vezes.»
Perguntaram um dia a um velho funcionário público, recém-reformado, e que acabava de comprar um aviário, se entendia alguma coisa de criação de galinhas.
— Não — respondeu ele — Mas as galinhas entendem.
O chefe do pessoal pergunta a um funcionário como se sentiria se tivesse de ficar, no serviço, às ordens duma mulher.
— Sentia-me exactamente como na minha casa — respondeu o funcionário.
Dois políticos (dos quais o Presidene da República e o 1º Ministro) quiseram ver Portugal de cima e alugaram um helicóptero sem portas, para poderem ver a vista.
Já no ar, o Presidente diz:
O piloto responde:
— Já sei. Já estou farta de te ouvir dizer que precisas de descansar, homem! Más então porque não ficas a trabalhar mais uma hora ou duas na Repartição?
— Porque estás a coxear?
— Tenho um prego no sapato.
— E porque é que não o tiras?
— O quê? Na hora do almoço?! Tiro mais logo, quando pegar a trabalhar.
— Na tua repartição trabalham quantos empregados?
— Cerca de metade dos que lá estão.
— Vou admitir um empregado que diz ter estado ao seu serviço. É o senhor Cícero. Pode dizer-me quanto tempo aí trabalhou?
— Umas seis horas, aproximadamente.
— Sim? Mas ele diz que esteve aí muito tempo.
— Sim. Esteve cá dois anos.