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Uma empresa com 600 empregados entrou em crise. Pensando no caso, um dos proprietários afirmou a um sócio que a empresa seria perfeitamente rentável se o pessoal fosse reduzido a metade, ficando a laborar com apenas 300 funcionários.
Uma mãe, ao casar a filha,com ela combinou, a fim de fiscalizar os dotes sexuais do genro, que lhe telefonaria
diariamente e que, para que ele não desconfiasse, perguntaria “apenas quantos bifes ele havia comido”.
Na manhã da primeira noite liga a mãe aflita e pergunta:
-Como é Maria. Quantos bifes ele comeu ?
-Só um mãe.
-Só um minha filha!?!?
Passaram-se outras noites e sempre a mesma coisa:
-Então minha filha; quantos bifes hoje?
-Só um, mãe,
-Só um minha filha!?!?
Até que um dia a filha intrigada perguntou à mãe:
-Mamãe, porque a senhora estranha tanto quando eu digo que o Antônio só comeu um bife?
-Ai, minha filha. É que teu pai, logo após o casamento comia três bifes, uma rabada e ainda lambia a frigideira.
Um homem entrou num restaurante e pediu ” frango assado “. Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe :
Um fazendeiro pediu alguns conselhos ao veterinário:
Uma senhora queixava-se à amiga:
-Já não sei o que hei-de fazer com o meu marido. Ele é doido por Pickles; come de manhã, come pickles ao almoço, come pickles à merenda…. Passa o dia a comer Pickles.
-O problema é que com tantos Pickles durante o dia, chega à noite e …Nickles.
Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de nata. Quando o empregado lho vinha a servir o jovem pediu ao empregado para o trocar por um bolo de arroz. Quando ia a sair, sem ter pago o bolo que comera, o empregado interpelou-o dizendo :
Mas, insistiu o empregado :
Uma cigana está ao balcão de uma pastelaria com o filho de quatro anos ao colo. Este arregalava os olhos para os bolos e pastéis. Uma senhora já de idade, que se encontrava ao seu lado, oferece um pastel ao garoto. O rapaz come o bolo num ápice. Pergunta a mãe cigana ao filho :
Responde o filho :
Joãozinho estava sozinho em casa e resolveu fazer uma surpresa aos pais: fez um bolo e colocou um creme por cima. Quando os pais voltaram, Joãozinho surpreendeu-os com um bolo muito lisinho…
-Como foi que conseguiste alisar este bolo, meu filho?
-Foi fácil mãezinha, com a língua!!!
Um homem ia todos os dias ao mesmo restaurante, sentando-se precisamente na mesma mesa em todas as refeições. Um belo dia, quando se preparava para tomar o seu lugar, o referido cliente notou algo de diferente na decoração do restaurante e, chamando o empregado, disse-lhe:
Responde o empregado:
O pequeno John tem sete anos e como todos os miúdos da sua idade é bastante curioso. Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria; resolveu levar esta questão à mãe, que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe explicar, disse para se esconder atrás da cortina e visse a sua irmã e o namorado. Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto:
“Mãe, a Susie e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Susie deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susie, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer-lhe que se sentia muito quente. Por fim consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença; Uma enguia que tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 17 cm de comprimento. Juro! De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que fugisse. Quando a Susie realmente viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe também que era a maior que já tinha visto até então. Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vi pescar no lago… Nessa altura a Susie ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir, pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar. A Susie deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a formar uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava ajudá-la deitando-se por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos. A Susie gemia, chorava e o namorado quase que virava o sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram fugir um grande suspiro. O namorado dela levantou-se e por certo tinham morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada. A Susie e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-la, e diabos se a enguia, que estava morta, não voltou a saltar, e a luta recomeçou novamente. Eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Susie saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por matá-la. Eu sei que ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfolá-la e a deitar-lhe a pele pela retrete a baixo. “
O governo americano, sabendo das dificuldades que os Etíopes enfrentavam todos os dias por falta de medicamentos, decidiu mandar uns tantos para a Etíopia. Passado um dia de ter partido da América, o avião que levava os medicamentos regressou antes do previsto. Bill Clinton, espantado, perguntou a um dos comandantes:
Responde o comandante:
Num comboio de Lisboa para o Porto, iam sentadas no mesmo banco mãe e filha e , no banco à sua frente, um vendedor. A garota, cerca de vinte anos, começou logo no inicio da viagem a dar mostras de indisposição. Contorcia-se, agarrava-se ao abdómen, estava pálida e aos vómitos. O vendedor, aflito com a situação em que a garota se encontrava, pergunta à mãe:
Era uma vez um tipo que andava na tropa e era o nº35. Um dia, lá os comandantes daquilo recebem a notícia que a mãe do 35 tinha morrido. Mandaram formar o pelotão e disse um Comandante:
O tipo teve um ataque cardíaco, mas melhorou e voltou à tropa. Passados uns dias, eles recebem a notícia que tinha morrido o pai do 35. Diz um dos Comandantes:
E diz outro:
E diz o outro:
Bom, lá foi o Comandante, e pediu que se formasse de novo o pelotão. E diz assim:
Todos deram, inclusivé o 35, vai o comandante:
Um jovem tentava convencer a namorada a fazerem amor dentro do Jeep. Mas ela negava-se, dizendo que tinha medo de ser vista. Finalmente o jovem venceu a resistência da namorada, sugerindo-lhe que fossem para debaixo do Jeep onde ninguém os poderia ver. Passado um bocado um polícia aproximou-se e tocou no ombro do jovem, perguntando-lhe :
O jovem, sem se voltar, respondeu :
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