Actualizações recentes Página 333 Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado

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    1918 dias · , , ,   
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    O meu amigo estava a ir para casa todo Bêbado, ele dirigia-se para a porta para abri-la. Depois de 3 horas continua a tentar a abrir a porta, mas ele repara que em vez de ter a chave tinha um supositório, então ele pensou: se o supositório ta aqui onde será que eu enfiei a chave!?

     
  • Anedota Responder
    1918 dias ·   
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    Há muitos, muitos anos, chegaram juntos ao Céu um advogado e um Papa.
    São Pedro mandou o advogado instalar-se numa bela mansão de 800 m2, no alto de uma colina, com um fabuloso jardim, pomar, piscina, etc…
    O Papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou branco como a cal quando São Pedro lhe disse que ele deveria morar num apartamento T1 na periferia. Irritado e incrédulo, o Santo Padre observou:

    • Não estou a entender! Esse sujeitinho medíocre, um simples advogado, recebe uma mansão daquelas e eu, Sumo Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nesta espelunca!

    São Pedro, pacientemente, respondeu:

    • Espero que Sua Santidade compreenda! De papas, está o Céu cheio, mas advogados, este é o primeiro que recebemos!
     
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    1919 dias · ,   
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    Um advogado importante foi chamado a um tribunal no Alentejo por conta dos caminhos-de-ferro. O caso era que um compadre tinha processado a companhia porque tinha perdido uma vaca numas terras atravessadas pela via férrea.
    Antes do julgamento, o advogado chegou a acordo com o compadre, que aceitou uma indemnização de metade do valor que tinha pedido.
    Antes de se ir embora, o advogado não resistiu a dizer ao compadre:
    — Sabe, a verdade é que eu dificilmente podia ter ganho o caso … É que no dia em que a sua vaca desapareceu o maquinista tinha adormecido na cabina e nem deu por nada…
    Respondeu-lhe o compadre:
    — Mas eu também não estava nada descansado! É que a minha vaquinha apareceu hoje de manhã…

     
  • Anedota Responder
    1919 dias ·   
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    Estreou-se num teatro uma nova opereta, que o público aclamou. No fim do espectáculo, um admirador da actriz que fizera o papel principal, entusiasmado, dirige-se ao camarim dela para a felicitar:
    — Bravo! Bravíssimo! Inigualável maravilha!
    — Não exagere — respondeu ela — Não mereço tantos elogios. Para esse papel quer-se uma actriz que seja nova e bonita.
    — Qual história! A senhora acaba de demonstrar exactamente o contrário!

     
  • Anedota Responder
    1919 dias · , ,   
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    Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um génio mágico, dizendo: – Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: – Quero
    ser mais 10 X mais inteligente que sou… E o génio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente… Então o génio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: – Eu quero
    ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas… E então o génio transformou-a em um homem.

     
  • Anedota Responder
    1920 dias ·   
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    Um autor dramático dizia ao ensaiador, depois da representação de uma das suas produções:
    — Fizemos mal em deixar ir hoje a peça. Ainda não estava bem madura.
    — Ao contrário, meu amigo — responde o ensaiador —, estava tão madura, que até caiu.

     
  • Anedota Responder
    1920 dias · , ,   
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    No manicómio um Maluco passeia uma Escova de Dentes.
    Médico: – Com que então a passear o cãozinho, hem?
    Maluco: – Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes?
    O Médico afasta-se, embaraçado.
    O maluco sussurra: Anda daí Bóby, que já enganámos mais um!!

     
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    1920 dias ·   
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    O actor Alfredo Henriques encontra-se um dia com um seu colega numa terra de província. Falam de teatros e de futuros e vantajosos contratos para a época de Inverno. Alfredo Henriques sente-se embaraçado, tantos são os contratos e as ofertas que lhe fazem.
    — Imagina — diz ele — que acabo de receber uma proposta para ir cantar ópera! Sabes quanto me oferecem?
    O outro, sem se desmanchar:
    — Sei! A quarta parte do que tu vais dizer!

     
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    1921 dias ·   
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    Um jornalista pergunta a Brigitte Bardot qual é o género de literatura que ela prefere.
    — Os livros que tenham muitas personagens.
    Logo no outro dia a artista recebeu de um admirador a última lista dos telefones de Paris… com uma luxuosa encadernação.

     
  • Anedota Responder
    1921 dias · , ,   
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    Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de Chernobyl. Um Russo que o vê alerta-o.
    Russo: – Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade.
    Alentejano: – Não tem não. Dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.
    Alentejano: – Rádio não tem. Depois atirar-o ao chão.
    Alentejano: – Não se mexe, de modo que actividade também não.

     
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    1921 dias ·   
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    O actor Epifânio Gonçalves padecia duma bronquite. Uma noite, aparece-lhe no camarim o médico do teatro. O artista, ao vê-lo, exclama:
    — Ora ainda bem que por cá aparece! A minha bronquite não me larga. O que hei-de fazer?
    — É fácil — respondeu o médico — Vamos lá tratar disso. Começo por lhe tirar o vinho, o café, os licores, o tabaco…
    — Não diga mais — interrompe Epifânio — O doutor tira-me tudo e deixa-me ficar a bronquite!

     
  • Anedota Responder
    1922 dias ·   
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    — Sou actor.
    — Ah! É actor? — diz o agente— Tenho um irmão que também é actor!
    — Ah! Então estamos em igualdade de circunstâncias! — exclama Rozendo — Eu também tenho um irmão que é muito bruto.

     
  • Anedota Responder
    1922 dias · , , ,   
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    Joãozinho para o pai: Papá, as meninas de 7 anos podem engravidar?
    Pai: – Claro que não meu filho, que ideia!
    Diz o Joãozinho: – Ai a pu** da Mariana que me pediu a mesada para pagar o aborto

     
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    1922 dias ·   
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    — Um empresário pouco pontual telefona a Vasco Santana è pede-lhe que esteja às seis horas em ponto no Parque Mayer.
    — Às seis em ponto? — diz Vasco Santana — Está bem. E a que horas é que você lá está?

     
  • Anedota Responder
    1923 dias ·   
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    Sentado num café, um actor célebre, de grande presença de espírito, discute com a mulher. Esta, fora de si, grita-lhe:
    — És um estúpido, o mais abjecto de todos os sapos!
    Os clientes do café voltam-se, interessados. E o marido, imediatamente:
    — Formidável, querida! E que mais lhe disseste ainda, além disso?

     
  • Anedota Responder
    1923 dias ·   
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    O Joãozinho chegou a escola e perguntou aos amigos por onde tinha nascido e os amigos responderam-lhe que ele tinha nascido por um buraco . Chegou a casa e perguntou a mãe por onde tinha nascido, a mãe apontou para um buraco que tinha no teto e disse: foi por ali .De repente começou a chover pelo buraco e a mãe do Joãozinho chamou o marido e disse-lhe para ir tapar o buraco . Quando eles estão a tapar o buraco toca a campainha era um senhor a perguntar pelo pai do Joãozinho . Ele respondeu: O meu pai esta em cima na minha mãe a tapar o buraco por onde eu nasci

     

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