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Um homem foi a uma igreja com o seu cachorro e pediu:
— Padre, o senhor poderia crismar o meu cãozinho?
— Estás louco?! A que propósito?! — pergunta o padre, irritado.
— Eu adoro o meu cachorrinho! Quando nasceu, resolvi baptizá-lo. Levei-o à Igreja ali em baixo e paguei ao padre quinhentos euros. Quando fez um aninho, fui àquela outra Igreja, lá em cima, e paguei mil euros para que ele fizesse a primeira comunhão…
Interrompe de imediato o padre:
— Ora, meu filho! Porque não disseste logo que o bichinho era católico?

Dois cónegos conversam:
— Achas que ainda veremos, antes de morrer, o casamento dos padres?
— Acho que não. Mas os nossos filhos, talvez…

Um padre distribui Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um tipo a oferecer os seus serviços:
— Pa-pa-padre, eu gosta-taria de aju-ju-da-dar e ve-vender bi-bi-Bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias ao gago.
No fim da tarde, durante o acerto de contas, o padre pergunta aos colaboradores:
— Você, quanto as vendeu?
— Vendi duas.
— E você?
— Vendi uma.
— E você, quantas vendeu? — pergunta ao gago.
— Eu ven-vendi to-todas.
— Todas? — espantou-se o padre — Mas como?
— É simples: eu che-chegava ju-junto da-da pe-pessoa e per–per-perguntava: o se-senhor va-vai com-comprar a bi-Bíblia ou ca-quer que-que lha leia?

O filho de um pastor protestante está prestes a completar dezoito anos. Louco para conduzir, resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
— Filho, vamos fazer o seguinte: tu melhoras as tuas notas na escola, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. E então voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso: tu duplicaste as notas na escola e estudaste bem a Bíblia, mas não cortaste o cabelo!
— Pai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado — responde o filho.
— Sansão usava cabelos longos, Noé também… até Jesus tinha cabelos compridos e todos eram boas pessoas!
E o pai:
— É verdade… mas todos eles andavam a pé…

Numa povoação do interior, todos sabiam que as mulheres que traíam os maridos, ao confessarem-se, diziam que tinham «caído no buraco». Um dia, o velho padre morre e chega um substituto. Sem saber de nada, este diz a todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o presidente da Câmara:
— O senhor precisa de cuidar melhor das ruas. Elas estão cheias de buracos.
O presidente, que sabia da história, desata a rir.
— E o senhor ri? — pergunta o padre. — Só esta semana a sua mulher já caiu cinco vezes!

Numa tribo africana, uma mulher negra dá à luz uma criança branca. O chefe da aldeia chama o missionário e diz-lhe, ameaçadoramente:
— Sabes o que te vai acontecer? Tu és o único branco que vive aqui perto. Que tens a dizer?
— Que os caminhos do Senhor são impenetráveis. Ao criar o mundo, ele quis a diversidade. Por exemplo, repara no rebanho de cabras lá em baixo: são todas brancas, só uma é que é negra…
— Está bem… está bem… eu esqueço a história do bebé e tu calas-te no que se refere à cabra.

O homem, sentado no eléctrico, vai a falar sozinho, mas. diz apenas:
— Porra! Porra!! Porra!!!
O condutor chama-lhe a atenção, pede-lhe para acabar com aduela linguagem, porque vão muitas senhoras no eléctrico, mas ele continua:
— Porra! Porra! Porra!!!
O condutor dirige-se a um padre que ia no eléctrico e pede-lhe para convencer o homem a parar com aquela linguagem. O padre vai ter com o homem! Você tem algum problema? Diga lá o que é que se passa, homem.
— Porra! Porra! Porra! Porra! Porra! O padre insiste:
— Homem, diga lá o que é que você tem. Desabafe, homem.
— Olhe, calcule o senhor padre. Eu sou casado. Já tenho quatro filhos. A minha mulher é branca; eu sou branco: e agora nasce-me um filho preto!
— Porra!… —diz o padre.

Um casal que não conseguia ter filhos, sabendo que o padre da sua paróquia ia para Roma, pediu-lhe que rezasse pela sua concepção.
O padre disse-lhes:

• Não se preocupem. Logo que chegue a Roma tratarei de acender uma vela por vós.

Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal.
Ele encontra a mulher com três filhos pequenos, dois dos quais gémeos, e já grávida novamente.
Diz ele:

• Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Tenho que lhe dar os parabéns!
• Foi a Roma!
• A Roma?
• Sim, ver se apaga a vela!

Uma mulher levou à igreja duas velas acesas: pôs uma na imagem de S. Miguel e a outra na imagem do Diabo. Vendo aquilo, o padre repreendeu-a:
— Que está fazendo, mulher? Não vê que é ao Diabo que está alumiando?
— Pois que importa, senhor padre? É bom ter amigos em cima e em baixo, porque não sabemos aonde iremos parar!