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Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:

• Então, que tal se tem dado?
• Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquelas côzas!
• Mas você toma-os pela boca???
• Queria vocemecê qu’ê os metêssi no cú, não?

Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada. Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.
Diz então um alentejano para o outro:

• Ó compadre, só há uma explicação…
• E qual é? – diz o outro.
• O ninho deve ser aqui perto!

Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano:

• Era um Porsche!

Meia-hora mais tarde diz o segundo: – Não era nada, era um Ferrari.
Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: – Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!…

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às “meninas”!
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as “meninas”, vão para o quarto.Quando já estavam quentes e preparados para o “catra-pau-pimba”, diz a “menina”,ao dar-lhe uma camisinha para a mão:

• ” Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?”
• ” Atão porquêi?”
• ” Isto é para não ficarmos grávidas!”
• ” ‘Tá bém, pode sêri!”

Bem, depois de terem acabado, foram embora p’rá terra.
Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:

• ” Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi.”
• ” Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!”
• ” Olhe lá, vocemecêi importa-se qu’elas engravidem?”
• ” Ê não! Quero lá saberi!”
• ” Atão vamos tirar estas porras qu’há quinze dias quê na mijo!”

Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.

• Aã, agora desti em marcenêro ??
• É verdadi, mas ê and’ aqui muito intrigado…
• Aã porquêi ??
• É qu’ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!
• Aã e quéi que ‘tavas fazendo ??
• Humm, nada de especiali… ‘Tava aqui mexendo nesta serra rotativa

e quando botei ali o dedo, assim desta manêra… Olha, lá vai outro!

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande “caganera”.
Vai para o WC mas está fechado… decide aliviar-se no corredor…
Entretanto chega o revisor e diz:
“Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe”
Ao que o alentejano responde:
“Com certeza, e por mim até a pode dar toda…”

O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????

• Proibido fumar!

Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
É para poderem apanhar a televisão da Igreja!

A barragem do Alqueiva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil caríssimo:

• a pegada de um alentejano a correr…

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3!
Um para a conduzir
Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO
E outro que roda a cabeça e grita: AZZULLLIIII… VERMÊÊÊLHOOOOO… AZZULLLIIII… VERMÊÊÊLHOOOO….

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:

• Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos.Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
• A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
• Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
• O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.