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Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma:
Silêncio absoluto.
Pepito diz, ao fundo da sala:
Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe morta.
Fidel pergunta-lhe:
E Fidel continua a perguntar:
O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas.
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.
A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.
Fidel é levado para o hospital em estado grave.
Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham:
Raul, irmão de Fidel, pergunta:
O casal estava louco para tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.
Um pouquinho depois:
Passados mais alguns minutos:
E continuou:
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
Um cigano, no tribunal:
-Eu não o matei,senhor doutor juiz.Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha na cabeça.
Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me encravar.
Um cigano, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas.
Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar.
Nisto passa um polícia e o cigano, atrapalhado, atira as galinhas para o rio.
O polícia dirige-se a ele e pergunta:
O polícia olha para a fogueira e pergunta:
O polícia, desconfiado, olha para as penas e diz:
Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha.
Pergunta-lhe a empregada:
Biciclete!…
Era um cigano, mais a família e o pai diz assim para a mulher:
O mais novo diz assim:
O mais velho manda um grande estalo no mais novo, empurra-o e diz:
A mãe, que era a dona da casa, manda um estalo no mais velho, empurra-o e diz:
O cigano, já irritado com tudo aquilo diz:
Havia uma família de ciganos que o marido chegava a casa e os filhos estavam todos a chorar com fome. E a mulher dizia sempre assim:
Ele puxa uma cadeira, pôs o miúdo ao colo e diz:
O miúdo não disse nada. O cigano, ao ver que este já estava a dormir diz:
Carminha, aquela moça bem feiosa, infeliz, tão desajeitada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma cartomante.
Depois de por as cartas, a Cartomante diz::
-Minha querida, nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito desejada e todos os homens se arrastarão aos seus pés. Carminha saiu de lá muito feliz e ao passar uma ponte sobre uma rodovia, pensou:
“Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!”
E decidiu se atirar lá de cima da ponte. Mas, por uma incrível coincidência, a moça não morreu, porque Carminha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas. Com a queda, perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda tonta e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta e, sentindo as bananas, sussurrou, com um sorriso nos lábios…
-Um de cada vez! Por favor! Um de cada vez! Façam uma fila.
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