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  1585 dias · anão   
        

  O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:

  • E então Manel ? O que apanhaste hoje ?

  No primeiro dia ele respondeu:

  • Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.

  No segundo dia:

  • Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.

  O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante.
  Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:

  • Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
  • Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar… São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar “Mi nom, plis!”
   

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  1585 dias · deserto, filho, menino   
        

  Abraão levou o filho para o deserto, amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés. De repente, uma voz:
  – Abraão! Abraão! Que é isso?
  – Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!
  – Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé!
  – Mas, Senhor!
  – Porra! Abraão, solta o menino!
  Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado. Correu, correu, correu, e Abraão gritava: – Filho volta! Filho volta! O Senhor libertou-te!
  O menino parou longe, e gritou:
  – Libertou o caralho! Se eu não fosse ventríloquo estava fodido!
   
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  1585 dias · animal   
        

  Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema.
  O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a berguilha e o animal põe a cabeça de fora.
  No casal ao lado diz ela, escandalizada:

  • Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!!
  • E daí? Cada um põe a pila como quer…
  • Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!
   
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  1586 dias · animal   
        

  O presidente Bill Clinton, como parte do seu programa para melhorar o interesse pela natureza, pediu às maiores companhias de informática para participarem num grande projecto multimédia.
  O tema geral era “Elefantes”.
  Os trabalhos entregues tinham os seguintes títulos:
  Apple: “Elefantes amigáveis e os seus amigos, os ratos.”
  IBM: “Como vender um elefante a quem quer comprar um cavalo de corrida.”
  Novell: “Interligar Elefantes.”
  Borland: “Todos os elefantes deviam custar 20.000$00.”
  NeXT: “Como pintar os elefantes de preto.”
  Microsoft: “Porque é que deve comprar o Microsoft Windows.”

   
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  1586 dias · animal   
        

  Ia uma LULA e um ESPARGO na rua. O ESPARGO calca a LULA e esta diz:

  • Éspargo ou que??

  Diz o ESPARGO:

  • Calula!
   
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  1586 dias · cara, doutor, hospital, médico   
        

  Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz:
  – Tenho uma péssima noticia para lhe dar. A cirurgia que fizemos em sua mãe…
  – Não, Doutor. Ela não é minha mãe…
  minha sogra!
  – Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar…
   
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  1587 dias · animal   
        

  Uma família tinha um cão chamado Tátá. Um dia a mulher estava em casa e disse:

  • Tátá, …o sofá!
  • Uof…

  E o Tátá comeu o sofá.
  Continuou a mulher:

  • Tátá, …a televisão!
  • Uof…

  E o Tátá comeu a televisão.
  Mais tarde chega o marido a casa e, não vendo o sofá e a televisão, pergunta à mulher:

  • Ó mulher, onde é que está o sofá e a televisão?
  • Foi o Tátá! – responde a mulher.
  • Foi o Tátá os tomates!
  • Uof…
   
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  1587 dias · cúmulo, mendigo, nariz   
        

  Cúmulo da Nojeira

  Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
   
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  1587 dias · animal   
        

  Então e o Setter Irlandês ??
  Estava todo feliz numa esquina a roer um osso…
  Quando se levantou só tinha 3 patas!

   
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  1588 dias · animal   
        

  Um homem, ao ver o gato do vizinho andar sempre de um lado para o outro, pergunta ao vizinho:

  • Ó vizinho, o seu gato anda doente?
  • Não! É que ele foi capado e agora anda a desmarcar compromissos!
   
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  1588 dias · caro, carro, casa, comida, dinheiro, esposa, estrada, filhos, homem, homens, mulher, pobre   
        

  Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua “limousine” quando viu dois homens à beira da estrada, a comer erva.
  Ordenou ao motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: – Porque estais a comer erva?
  – Não temos dinheiro para comida… – disse o pobre homem – . Por isso temos que comer erva.
  – Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro.
  – Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
  – Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: – Você também pode vir.
  O homem, com uma voz muito sumida disse: – Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
  – Pois que venham também – respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
  Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: – O senhor é muito bom… Obrigado por nos levar a todos!
  O banqueiro respondeu: – Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa… A erva está com mais de 20 cm de altura!
  “Quando achares que um banqueiro (ou banco) está a ajudar-te, não te iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo…”
   
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  1588 dias · animal   
        

  Dois meninos:

  • Chiquinho, o que é uma lesma?
  • É … É … Um caracol nudista!
   
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  1589 dias · animal   
        

  Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
  CUIDADO COM O PAPAGAIO !
  Entrou e viu o papagaio. Chegou-se ao pé dele e disse-lhe:

  • Eh ? É com isto que tenho de ter cuidado ??

  Começou a entrar na sala e foi então que ouviu :
  “LADRÃO, PEGA REX !” “PEGA REX !”

   
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  1589 dias · menina   
        

  Uma menina de 12 anos diz a uma de 15. A minha macaquinha já tem pelinhos, e a outra responde a minha já come banana.
   
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  1589 dias · acidente, amigo, empresa, ferrari, filha, filho, fugir, morreu, mulher   
        

  Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
  – Então, como estás Paulinho?
  – Péssimo!
  – O quê! Péssimo! Com aquele Ferrari que tu tens?
  – Ficou destruído num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
  – Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
  – Morreu. Conduzia o Ferrari.
  O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
  – E tua filha linda, que mais parecia um modelo?
  – Morreu. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher é que não estava no carro.
  – Graças a Deus! Como está ela?
  – Fugiu com o meu sócio.
  – Bem. Pelo menos a empresa ficou só para ti.
  – Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida. Estou a dever milhões!
  – Porra! É melhor mudar-mos de assunto. E o teu clube?
  – Sou do Sporting.
  – Foda-se, Paulinho! Não tens nada positivo?
  – Tenho. SIDA.
   
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  1589 dias · animal   
        

  Qual é a semelhança entre um peixe e um pássaro?
  Ambos voam, menos o peixe.