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17 Out, 2022 · ,
Numa excursão de loiras e morenas, na parte de baixo de um autocarro de 2 andares, vão as morenas, na maior galhofa. Na parte de cima, as loiras, muito caladinhas, muito temerosas. As morenas estranham e uma delas sobe ao andar de cima e vê as loiras com um ar assustadíssimo, quase brancas que nem papel e agarradas às cadeiras! Pergunta a morena:
– O que se passa vocês? Lá em baixo vamos todas divertidas!
Ao que uma das loiras responde:
– Pois é… mas lá em baixo vocês têm motorista!!
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16 Out, 2022 ·

Um homem numa bomba de gasolina disse ao empregado:

  • Encha o tanque se faz favor, enquanto eu vou lá dentro tomar um café.

Naquele tempo, as bombas de gasolina ainda não eram automáticas. O coitado do empregado do posto, deixou a mangueira ligada e foi atender outro cliente.
Quando o homem voltou, deu de caras com aquela gasolina toda transbordando do tanque. Chamou o rapaz e disse furioso:
-Olha só o que tu fizestes, ó rapaz. Toda esta gasolina esparramada pelo chão…
Eu não tenho nada com isso. Só vou pagar o que estiver marcado na bomba!…

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16 Out, 2022 ·

Um homenzinho estava a visitar uma fábrica onde se faziam chupetas e preservativos. Durante a visita é acompanhado pelo director. A certa altura, na secção das chuchas ouvem um ruído estranho “Nhac nhac plim,nhac nhac plim,nhac nhac plim”.
Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o director:

  • Quando a máquina faz “nhac nhac” esta a dar o formato à chupeta, quando faz “plim” está a fazer o furo para que o bebé possa chuchar.

Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo “nhac nhac plim”.
O homem muito espantado pergunta :

  • Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim !
  • Pois, mas é que se não fossem os plins nós nunca vendíamos chupetas!
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15 Out, 2022 · , , , ,
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PANG!! Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: – Merda, matei o gajo da mota !
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15 Out, 2022 ·

Havia um indivíduo que tinha uma agência para testar e recrutar talentos.
De repente,a secretária anuncia o próximo candidato.Ele entra e o descobridor pergunta:

  • Então, o que é que o senhor sabe fazer?
  • Eu sei imitar pássaros.
  • Imitar pássaros?!?!? Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me dizer que sabe imitar pássaros. Ponha-se já na rua!

O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar…

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14 Out, 2022 · , , , , ,
O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:

– Desculpe, moça! (hic) Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!!!
– Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da…
– Tá vendo? – interrompe o bêbado – Você também fala igualzinho ela!
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14 Out, 2022 ·

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam dar-lhe algum dinheiro.
Ele ia ele de porta em porta e recebia 500$, 1000$00 até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r..
Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela , lá ela puxa da carteira e dá-lhe 100$00. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo:

  • Foi o que o meu marido me disse para fazer: “F*** o carteiro, dá-lhe 100$00!”
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14 Out, 2022 ·

Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
“Acho que o problema é com o seu ‘grip’ no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem.”
A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco.
O instrutor ficou petrificado e exclamou:
“Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca.”

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13 Out, 2022 · , , ,
O Manoel convidou uma mulher que ele achava maravilhosa para ir a um restaurante, daqueles muito finos.

Só que o Manoel estava tão nervoso que não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar, decidiu olhar em volta para todos os outros casais.

Então, numa mesa, o homem diz à acompanhante:
– Você quer mel, minha abelhinha?

Numa outra mesa também estava um outro casal:
– Você quer açúcar, meu torrãozinho.

O Manoel ao ouvir isto, teve uma ideia e, assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher e diz:
– Quer presunto, minha porca?