Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I’m Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I’m Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz: I’m sorry.
Actualizações recentes Página 182 Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado
-
Anedota ↪
1208 dias · alentejano, francês, inglês
-
Anedota ↪
1208 dias · amigo, banho, cama, casa, coisa, cozinhar, esposa, maluco, rapaz, rua
O rapaz vinha andando pela rua com uma caixa na mão e, de repente, começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:
– Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa? Isso é crime, ai se o IBAMA lhe pega!
– Mas o que é isso! Não é um passarinho, é uma rã – respondeu o rapaz da caixa.
– E o que você está fazendo com esta rã?
– Ah… é que essa rã é especial.. ela chupa que é uma beleza…. inesquecível…
– Que isso!!! Você deve estar maluco… imagina uma rã que chupa … coisa de louco…
– Quer experimentar? Leva ela para casa e veja com seus próprios olhos…
Na dúvida, o amigo resolveu tentar e levou a rã para casa. Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e correu de volta pro quarto.
Se trancou, totalmente nu, e, devagarinho, abriu a caixa onde estava a rã. De repente a rã deu um salto e abocanhou o dito cujo.
Uns vinte minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul…
Sorriso de orelha a orelha.
Lá pelas duas da manhã, ele estava sentado na sala, com a rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de culinária para a rã.
Foi quando sua esposa, já uma fera, desceu a escada gritando:
– Como é que é? Já são duas horas da manhã e você aí com este sapo no ombro e lendo esta revista, e eu lá em cima lhe esperando!!!
O rapaz, calmamente, levanta e protesta:
– Alto lá! Em primeiro lugar, isso aqui no meu ombro não é um sapo, é uma rã. E, em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você está perdida! Mando-lhe embora no dia seguinte. -
Anedota ↪
1208 dias · alentejano
- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
- Porque não trabalham no estômago!
-
Anedota ↪
1209 dias · alentejano, velho oeste
No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? – pergunta o general.
- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!
-
Anedota ↪
1209 dias · céu, chama, filho, gnr, jesus, joão, terra
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:
– Quem é?
– Sou Paulo, Jesus abre a porta
– E o que trazes, Paulo?
– Trago haxixe de Marrocos
– Muito bem, filho. Entra
– Quem é?
– Sou Marcos
– E o que trazes, Marcos?
– Trago marijuana da Colômbia
– Muito bem, filho. Entra
– Quem é?
– Sou Mateus
– E o que trazes, Mateus?
– Trago cocaína da Bolívia
– Muito bem, filho. Entra
– Quem é?
– Sou João Jesus abre a porta e pergunta de novo: – E tu, o que trazes, João?
– Trago crack de Nova Iorque
– Muito bem, filho. Entra
– Quem é?
– Sou Lucas
E o que trazes, Lucas?
– Trago speeds de Amsterdão
– Muito bem, filho. Entra
– Quem é?
– Sou Judas, Jesus abre a porta
– E tu, o que trazes, Judas?
– GNR ! TODA A GENTE NA PAREDE, MÃOS NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ó CABELUDO! -
Anedota ↪
1209 dias · alentejano
Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!
-
Anedota ↪
1210 dias · alentejano, avião
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!
-
Anedota ↪
1210 dias · joãozinho, professor
Na aula de Biologia, o professor pergunta:
– Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
– Quatro, professor.
– Quatro? Você ficou doido?
– Bem… pelo menos os meus dois eu garanto! -
Anedota ↪
1210 dias · alentejano
Diz um alentejano para o outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
- A donde compadri?
-
Anedota ↪
1211 dias · coisa, maluco, rua
Está um maluquinho a passear pela rua até que toca a uma campainha a pedir esmola.
– Se faz favor, podia me dar qualquer coisa? É que eu estou muito fraco. Não como nada á 2 dias.
-Eu não sei, vou chamar a minha mulher.
O maluco responde:
– Não é preciso. quando estou assim, não consigo ter sexo! -
Anedota ↪
1211 dias · alentejano
Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
-
Anedota ↪
1211 dias · cu, paneleiros
Realizou-se um campeonato de paneleiros, para ver quem tinha o cú mais sensível.
Veio o primeiro e enfiaram-lhe uma caneta bic. Com uma voz fina, o tipo disse: “Ai, deixa eu ver… Caneta bic ponta fina”.
Porra, até na ponta acertou!
Veio o segundo e enfiaram-lhe uma lapiseira. Com vos finíssima o tipo disse: “Ai, deixa me ver.. Lapiseira 0.7” UAAAAU! gritou a assistência. Até na espessura acertou!
Veio então o terceiro e um dos jurados que ia a passar entornou o café em cima do cú do tipo. E o tipo, com voz super fina: “Aaaaaaaiiiiiiiiiii…… Está sem açúcar” -
Anedota ↪
1212 dias · elevador, miuda, tenis
Um tipo entra num elevador onde já se encontra uma miúda boazona. Começam a descer e ele diz:
- Desculpa, mas eu consigo cheirar a tua ratinha.
- Claro que não, respondeu ela indignada.
- Ah!, então deve ser dos teus ténis..
-
Anedota ↪
1212 dias · conversa, lavandaria
Estão duas loiras á conversa na lavandaria, enquanto uma pega numa blusa de malha e diz: -São precisas 3 ovelhas para fazer uma camisa de malha. A outra diz espantada: -Ah! Não sabia que as ovelhas tricotavam ;D -
Anedota ↪
1212 dias · coelho, filho, pai
Dois coelhos, pai e filho, estavam a discutir:
- Meu filho, tu nunca vais chegar aos meus pés. Eu f*do muito mais que tu e tenho muito mais experiência.
- Nada disso, pai, você está velho, cansado, eu tenho muito mais vigor, f*do muito mais!
- Sempre quero ver isso, disse o pai coelho.
Alinharam uma fila de 100 coelhas, em frente e cada um foi f*dendo como podia começando um numa ponta e o outro noutra, a ver quem chegava primeiro ao fim.
O pai coelho:- Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença….
O coelho filho:
- Comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, desculpa pai, comlicençaobrigado, com..
-
Anedota ↪
1213 dias · agricultura, campo, estudante
Um estudante de agricultura foi estagiar para casa de um agricultor. No primeiro dia olha para um campo onde uns grãos que doiravam ao Sol e diz:
- Os seus métodos são muito antiquados. Duvido que consiga tirar 20 alqueires de trigo deste campo.
- Também eu. Isso é centeio.
Responder