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Era uma vez um anão tão baixo, tão baixo, que quando lhe doíam os calos pensava que lhe doía a cabeça…

A filha a contar ao pai sobre o namorado… Vira-se o pai para ela:

• É poupado, ao menos?
• É, papá. Olha no outro dia quando fui a casa dele e os pais não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:

• Pai, o que é electricidade?
• Bem, não sei ao certo – respondeu o pai. – Tudo o que sei é que é algo que faz as coisas funcionarem.

Mais adiante, o menino fez outra pergunta.

• Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
• Não sei, filho. Não entendo nada de motores.

Depois de curto intervalo, o garoto novamente:

• Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
• Não sei, não entendo de pavimentação.

Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou:

• Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
• Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?

Dois homens bebem num bar:

• Nunca transei com a minha mulher antes do casamento. E você?
• Não me lembro… Qual é mesmo o nome dela?

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:

• Sabe, Remiro, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos.
• Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
• Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
• Umas dez viagens, patrão.

O médico aconcelha o paciente.

• Devo avisá-lo que o álcool encurta a vida.
• Também já dei por isso senhor doutor. O tempo no bar passa bem mais de pressa.

Um caçador foi pró Alaska caçar ursos. Depois de vários dias, conseguiu avistar e abater um urso grande. Assim que acertou o tiro, sentiu uma tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior do que o que ele havia abatido que disse:
-“Você não devia ter feito isso. Você matou um dos meus semelhantes. Agora vai ter que pagar, mas pode escolher: Você morre também ou vai tirando as calças e ficando de bruços!!!”
O caçador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, baixou as calças e virou-se de quatro paro urso.
Durante um ano, o caçador jurou vingança ao urso que o havia violentado. Na estação de caça seguinte, voltou ao Alaska e foi procurá-lo. Depois de vários dias, finalmente encontrou-o e matou-o. Logo depois, sentiu outra tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso gigante, que disse novamente a velha frase:

• “Você não devia ter feito isso. Você matou um dos meus semelhantes. Agora vai ter que pagar, mas pode escolher:”

O caçador não podia acreditar!!! Mais uma vez decidiu continuar vivendo e baixou as calças. Depois de mais um ano jurando vingança eterna a todos os ursos, o caçador voltou ao Alaska, procurando o urso do ano anterior. Assim que o encontrou, atirou e matou, sentiu mais uma tapinha nas costas. Quando se voltou, deparou-se com o maior e mais assustador urso que já havia visto na vida inteira, quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera olhou para o caçador e com um olhar aterrador disse:

• “Fala a verdade, você não vem aqui para caçar, pois não?

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem inclina-se no muro e atira uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas inclina-se demais, e cai dentro do poço.
O homem fica espantado, e depois sorri: “e não é que funciona?”.

Um homem contava aos amigos de que modo as aulas de primeiros socorros o tinham preparado para uma emergencia.

• Vi uma mulher ser atropelada por um carro. – disse ele. – Tinha um braço partido, um joelho deslocado e uma fractura do cranio.
• Que horror! e que fizeste ?
• Graças ao meu treino de primeiros socorros, soube como reagir. Sentei-me no passeio e pus a cabeça entre os joelhos para não desmaiar!

Três Médicos iam a caminho de uma convenção quando o carro furou um pneu.Sairam e examinaram o pneu. o primeiro médico disse:
-Parece-me que está furado.
O segundo médico examinou-o mais de perto e disse:
-Parece-me realmente que está furado.
O terceiro médico apalpou o pneu e disse:

• Pelo toque, parece que está furado.

Todos os três acenaram com a cabeça em acordo.

• É melhor fazermos uns testes.