-Mãezinha, estou muito decepcionada com o Chico. Há uma ano que estamos casados e ele não quer variar.
-Dá tempo ao tempo, minha filha. Vais ver que um dia ele pede-te para virar. Vai aproveitando.
-Não, mãe. Ontem à noite eu insinuei que queria virar e ele ficou muito chateado. Disse que se virasse podia engravidar.
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877 dias ·
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Anedota ↪
878 dias ·
O menino Juselito chegou todo orgulhoso a casa e disse ao pai:
-Esta noite fodi pra caralho!- Então deves estar muito cansado, disse o pai.
-Não, não. Não estou nada. O Faustino é que está. Eu, muito esperto, fiquei só deitado de bruços. Ele é que ficou a fazer o vai-vem.
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878 dias · água, bêbado, cama, cara, mãe, moça, pai, roupa
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
“Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos”
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
– O que aconteceu ontem?
– Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
– E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
– Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:
” Não faça isso, moça, eu sou casado”… -
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878 dias ·
Um novato pergunta ao sargento:
- “Que devo fazer se o paraquedas nao se abrir?”
- ” Volta cá e damos-te um novo!”
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879 dias ·
O Manel pergunta ao patrão:
- Sr. Joaquim, o sr. poderia dispensar-me esta tarde? É que a minha mulher vai ter um filho.
-Ó homem, se é por causa disso está dispensado.
No dia seguinte, ao ver o Manel, o sr Joaquim, o patrão, perguntou:
-E então, correu tudo bem? É menino ou menina?
-Correu tudo muito bem, obrigado. Mas para saber se é menino ou menina vamos ter de esperar nove meses! -
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879 dias · carta, loura, policia, teste
Um policia diz ao outro.
– Como é que eu conquisto aquela loura do descapotável?
O outro responde. Chegas-te ao pé dela e perguntas, tem carta? Depois abres a braguilha para ver o que ela faz.
Ele chega-se ao pé da loura , faz isso e a loura diz:
– Fixe outra vez o teste do balão. -
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879 dias ·
Uma sandwich entra num bar e pede uma cerveja. O barman responde: “desculpe, mas aqui não servimos comida!”
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880 dias ·
-Mestre, como é que eu sei realmente se sou homem?
Confúcio pôs-lhe a mão na cabeça e disse:
-Para saberes se és realmente um homem, tens de por as mãos no meio das pernas e encontrar duas bolas. Porém, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem. Na realidade estarás somente a ser enrabado. -
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880 dias · advogado, alunos, benfica, dinheiro, engenheiro, garoto, homens, joãozinho, médico, pai, professora
O que faz o teu pai? (ESPECTACULO) No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um. -Pedrinho qual a profissão de seu pai? – Advogado, Professora. – E a do seu pai, Marianinha? – Engenheiro. – E o seu, Aninha? – É médico. – E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele? – Ele … Ele … Ele é paneleiro… – O quê?? – pergunta a professora, surpresa. – Stora … Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam… A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente: – Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço? – Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do Benfica, e eu tenho vergonha de contar aos outros… -
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880 dias ·
P: Como é que um paneleiro tira o preservativo?
R: Com um peido. -
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881 dias ·
Vai um padre a passear pela rua, e vê trés jovens a discutir e prestes a se zangarem. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
- Como é que tu te chamas?
- João.
- Então anda aqui e beija-me a mão. – Diz o padre, e vira-se para outro:
- E tu como te chamas?
- André.
- Então anda a qui e beija-me o pé.
E o terceiro começa a fugir.
- Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. – Grita o padre.
- Não, não, – grita o outro já longe – eu chamo-me Ramalho.
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881 dias · marido, mulher, pão
O marido virou-se para a mulher e disse:
– Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que trasarmos?
A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
– Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
– Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
– Você pensa que todo mundo é pão duro como você?! -
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881 dias ·
Certo dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no 2º e ele no 5º.
Ela pergunta:
-O senhor não está aqui para dar sangue, pois não? Pagam-me 1000 escudos por cada cc.
-Não, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 5000 escudos pr cada cc.
Passado um mês voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5º e ele diz-lhe:
-Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar.
Ela respondeu negativamente, abanando a cabeça, sem poder abrir a boca. -
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882 dias ·
Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar – respondeu o pai – Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.
O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas putas.
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882 dias ·
Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamãe, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu…
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Anedota ↪
882 dias · amigos, casamento, futebol, marido, mulher, querida, trabalho
Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:
– Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
– Ok. Querido! Quais são as regras?
– Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
– Ok. meu amor! Tudo bem!
– Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
– Ok. meu amor! Tudo bem!
– Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho… você sabe como é! Eu já faço isso há anos…
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
– Ok. meu amor! Tudo bem!
– Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
– Vamos nos dar muito bem, querida…
Quando ela faz um aparte…
– Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
– E qual é, meu amor?
– TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!
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