- Sabem porque é que os alentejanos têm uma cadeira ao pé da cama?
- É para se descansarem quando acordar.
- Não, é para darem na cabeça de quem assim pensa.
Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
- Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn… Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga.
Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
- Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães… Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
- Hannnnnnn… E o padre muito que ligeiro ajuntou:
- … Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja….
Sabem porque é que o Alentejo é deserto?
É para os camelos de Lisboa fazerem a travesia para o Algarve.
Sabem porque é que as mulheres têm pernas?
Para não deixarem rasto como o caracol!
Sabem porque é que o estádio da Luz está a virar um hospital?
- Porque todas as equipas saiem de lá com pontos!!!
- Ó Maria, como consegue fazer estes desenhos tão bonitos no bolo?
- Com o meu pente, senhora dona Augusta.
Sabem porque é que os Alentejanos comem muita açorda de alho?
R: Porque faz bem ao corpo e bem ao car*lho
Sabem porque é que as loiras tomam banho de chuveiro desligado?
Porque no chapô diz “para cabelos secos”.
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!
Sabem o que quer dizer SCP?
Somos campeões, porra!
Sabem porque é que as loiras abrem as pernas depois de mandarem uma granda f*da???
Para passar o VISA!
Sabem o que disse uma das torres do World Trade Center a outra?
R: “BOEINGG!!”
Sabem o que é uma pila simpática?
É aquela que se levanta para a mulher se sentar!
A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está te olhando – uma voz falou. O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus está me olhando?
- Sim – respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio:
- Qual é seu nome?
- Louro – disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.
Sabem como o primeiro etíope chegou à lua?
Estava a brincar com um elástico.
Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta ?
Mãos na guiadera
Pés na pidalera
Cu na sentadera
Cornos n’azinhera