Um elefante anda a passear e calca uma pulga. A pulga muito aborrecida vira-se para o elefante e diz :
- Gostavas que eu te fizesse o mesmo ?
Um dia um homem entra num café com um bruta mala e pergunta:
- Alguém quer comprar um par de cornos?
E todos ficam calados…
- Pelo que eu vejo já estão todos servidos, bom dia!
Depois da tourada, dois amigos foram almoçar a um restaurante muito famoso ali perto. Quando chegaram pediram a especialidade da casa. Então, o empregado traz-lhes um prato com duas bolas grandes. Espantado com a apresentação do prato, um dos amigos pergunta:
- O que é isto?
Responde o empregado:
- Isto são os testículos do touro, é a nossa especialidade!
Eles lá avançaram para a iguaria e adoraram. Com a experiência positiva do dia anterior, um dos amigos decidiu voltar ao mesmo sitio para voltar a comer a tal especialidade. Mas, desta vez, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequeninas. Intrigado, o homem pergunta:
- O que é isto? Então ontem as bolas eram grandes e hoje são pequeninas?!
Ao que responde o empregado:
- É que nem sempre é o toureiro que ganha.
Um dia, um português, um fraçês e um inglês falam à cerca de quem tem a melhor indústria do país.
O françês diz:
- Eu tenho uma fábrica de fazer latas e por sinal é muito boa.
O inglês e o português rindo-se dizem:
- Nós passamos-lhe os quilh*es em cima.
O inglês por sua vez diz:
- Eu tenho uma de fazer esferográficas.
O françês e o português dizem:
- Nós passamos-lhe os quilh*es em cima.
Quando chega a vez do portuga, ele satisfeito diz:
- Eu tenho uma fábrica de arame farpado, quero ver quem é que lhe passa os quilh*es em cima!!!
Um casal de velhotes, ela para ele:
-Ahh, está tão bom!!!
- Oops, está dobrada…
Um dia chega um paraguaio ao pé de um homem que era meio surdo e diz-lhe:
- Eu sou paraguaio e vim cá para comer a sua mulher.
- Para quê? – pergunta o homem.
- Paraguaio!
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
— Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
— Bem, não… A professora disse:
— Viu, não podemos ter tudo.
— Professora —, disse Artur
— Neu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
— Bem, não…
— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
— Será? — disse a professora.
— Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse:
- “Essa não…, era só o que me faltava!”
Um compadre pergunta ao outro:
- A sua Maria é boa na cama?
- Ê sê lá alguns dizem que sim outros dizem que não.
Um casal de velhotes ouvia atentamente um padre na rádio:
“Irmãos, se alguém tiver algum problema, poê a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura…”
O velhinho poê a mão devagar na virilha; a velha ao ver isto diz-lhe:
- Esquece isso. O pastor está a dizer que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos…
Um casal acabado de casar foi passar a sua noite de núpcias para a igreja. De repente, o homem vira-se e diz para a mulher:
- Maria já mijaste? Então agora também não mijas.
O sacristão que estava a espreitar o casal pela fechadura ouve o padre a dizer atrás dele:
- Sacristão ainda não cagaste? Então agora também já não cagas.
Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava para os eleitores. Um sujeito da oposição que assitia ao discurso resolve interpelar o ancião-candidato:
- O que é que uma pessoa velha como o senhor pode pretender daqui? Tem é que ceder o lugar à juventude!
E o velhinho com voz pausada:
- Eu vim aqui, meu jovem, fazer política… não vim para foder.
Um velho vaqueiro contou ao seu neto:
- O segredo para uma vida longa e saudável é colocar uma pitada de pólvora em seu mingau de aveia todos os dias.
O neto levou este conselho a sério, e todos os dias para o resto de sua vida colocou uma pitada de pólvora em sua aveia todas as manhãs. Quando ele morreu com 142 anos de idade, deixou para trás 5 filhos, 12 netos, 45 bisnetos, 78 trinetos, e um buraco de 20 metros no lugar onde foi enterrado!
Um Espanhol um , um Inglês e um Português estavam numa taberna numa aldeia perto do Porto.
Volta-se o Espanhol e diz :
- Quem conseguir mexer aquela estatua pago-lhe 2 bejocas.
Então assim foi . Foi o Espanhol não conseguiu mexe-la, foi o Inglês também não conseguiu, até que chegou a vez do Português. Ele volta-se para a estatua e bufa-se e a estatua abana a mão e diz :
- Fogo que o ar está mesmo poluído .
Era uma vez um surdo que tinha a mulher doente. Certo dia foi com a mulher ao médico. Quando regressou, os amigos perguntaram-lhe o que tinha a sua mulher.
- Eu sou um bocado surdo mas, pelo que o médico explicou, ou é ela que anda com vários ou então sofre dos ovários.
Últimas palavras de Martim Moniz:
- Quem foi o filho da p*ta que me empurrou?
Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater o meu carro a 200 Km/h…
O segundo disse:
- Eu prefiro morrer durante o sono…
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!