— Como é que se mata uma manada de elefantes?
— Pinta-se o chefe de cor-de-rosa: a manada morre a rir e o chefe morre de vergonha.
Autor: Anedota
O garotinho chega pro pai e diz:
“Paiê… O senhor é o diabo?”
“Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?”
“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
Pode entrar que o chifrudo saiu!”
“Paiê… O senhor é o diabo?”
“Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?”
“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
Pode entrar que o chifrudo saiu!”
— Como é que vão dois elefantes num «mini»?
— Um ao volante e outro ao lado.
— E se forem três elefantes?
— Um ao rolante, outro ao lado e outro atrás.
— E se forem quatro elefantes?
— Dois à frente e dois atrás.
— E se forem cinco elefantes?
— Dois à frente e três no banco de trás.
— Não. Não podem ir cinco, porque o banco traseiro tem só dois lugares.
— O que é o capitalismo?
— É a exploração do homem pelo homem.
— E o comunismo?
— É justamente o contrário.
Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica? Pergunta o professor?
Responde o João, muito rápido: – Da Selva!
– Da Selva? – Pergunta o professor.
– Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: “Estes macacos cortaram outra vez a luz…”
Responde o João, muito rápido: – Da Selva!
– Da Selva? – Pergunta o professor.
– Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: “Estes macacos cortaram outra vez a luz…”
Um casal de alentejanos conversam: mulher: Marido vou ao cabeleireiro lavar a cabeça. marido: Não é preciso mulher tu lavas a cabeça em casa. Foram os dois para casa. Quando chegaram a mulher disse surpreendida para o marido: mulher: Ó marido és maluco? Nós não temos chuveiro. marido: Não mulher, não percebeste nada. Eu disse para lavares a cabeça aqui em casa mas não disse no chuveiro. mulher: Então onde disseste? marido: Eu disse para lavares na sanita.
— O que é que dá o cruzamento da girafa com o papagaio?
— ?
— Dá altifalante.
O professor pergunta a um aluno: – Quem assinou os acordos de Lusaka?
O aluno fica calado. O professor manda chamar o pai. Chegado este, o professor explica a atitude do filho e o pai diz: É a maneira de ser dele. Mesmo em casa quando parte um prato não diz que foi ele. Mesmo esses acordos de Lusaka pode ter sido ele quem assinou, mas não quer dizer!
O aluno fica calado. O professor manda chamar o pai. Chegado este, o professor explica a atitude do filho e o pai diz: É a maneira de ser dele. Mesmo em casa quando parte um prato não diz que foi ele. Mesmo esses acordos de Lusaka pode ter sido ele quem assinou, mas não quer dizer!
— O que é que dá o cruzamento de cobra com ouriço?
— ?
— Dá arame farpado.
— O que é que a manteiga diz ao pão quente?
— ?
— Quando passo por ti, derreto-me toda.
— Como é que se chama o pai do burro?
— É burro, meu rapaz.
— Então porque é que o papá me chama tantas vezes burro?
— É burro, meu rapaz.
— Então porque é que o papá me chama tantas vezes burro?
— O que pensas dum homem que julga entender as mulheres?
— Julgo que é um mal educado.
— E se ele realmente as entende?
— Ah! Então, é um imoral.
— Você sabe a diferença que há entre um penico e uma panela?
— Não — responde o outro, ura pouco desconfiado.
— Ah! Então isso deve ser um lindo pagode, na sua casa!
– Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
– Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme!
– Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme!
O pai:
— Se estudares bastante, meu filho, poderás vir a ser um homem como eu!
A mãe:
— Credo, homem! Não assustes o pequeno!
Fui apresentar ao professor de desenho os quadros feitos pelo nosso filho, e ele aconselhou-me a orientar o menino para a literatura.
— Mas porquê?
— Diz ele que sai mais barato estragar papel do que estragar telas, pincéis e tintas…