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Anedota
Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo:
– O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?
– Sou, mas um parente um pouco afastado…
– Então o que ele é do senhor?
– É meu irmão.
– E chama a isso parente afastado?
– É que, entre nós, há mais 13 irmãos!
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Anedota
Uma mulher vai ao médico queixar-se :
- Sabe, Sr. Doutor, qualquer dia dou em doida.
- Então porquê minha senhora ?
- Sr. Doutor, agora o meu marido está com a mania que é um frigorifico…
- E qual é o mal ?
- É que ele dorme com a boca aberta, e eu não aguento mais aquela luzinha irritante !
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Anedota
Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao médico e este receitou:
- Um gato de hora em hora.
- E se não der certo, Sr. Dr.? – perguntou a mãe.
- Dê-lhe um supositório de queijo.
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Anedota
Depois de comparecerem ao velório de um colega, dois motoristas de ônibus começam a filosofar.
– Quando eu morrer – diz o primeiro, emocionado – tomara que seja de forma apoteótica, numa trombada daquelas!
– Eu não! – diz o segundo – Quero morrer como meu avô: tranquilo, dormindo. E não berrando e gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia…
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Anedota
O sujeito vai ao médico.
- Doutor, estou sofrendo de insônia! – confessa com voz preocupada.
- Humm… há quanto tempo?
- Há uns três ou quatro meses!
- E quantas horas o senhor dorme por noite?
- Veja bem, doutor, à noite eu durmo bem, e de manhã também… É à tarde que eu não consigo dormir direito!
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Anedota
O Paciente:
- Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!
O Psicanalista:
- O senhor só pode estar brincando comigo!
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Anedota
Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre…
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
– Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
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Anedota
Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça… fratura no braço direito… luxação na clavícula… desarticulação do tornozelo esquerdo… secção longitudinal na coxa esquerda
… – e virando-se para a mulher: – Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
- Anota também: “Perda de Memória.”
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Anedota
Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual é o seu problema? – perguntou o doutor.
- Bem… é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não e’ problema. Muito pelo contrário…
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê? – quis saber o psiquiatra.
- É que o prazo termina hoje!
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Anedota
Uma loira e uma morena atiram-se de um prédio abaixo.
Qual é que chega primeiro: a loira ou a morena?
A morena porque a loira perde-se pelo caminho…
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Anedota
Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memória.
Sabe, Sr. Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueço-me logo.
E desde quando o senhor sente isso?
Isso o quê?
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Anedota
No consultório, a paciente, que tinha sete filhos, diz ao ginecologista:
– Doutor, eu preciso de uma orientação sua.
– Pode dizer Dona Marli. Qual é o problema?
– Eu engravido com muita facilidade!
– Eu tenho uma solução muito barata. Tome alguns copos com água!
– Nossa! Que interessante! Mas eu devo tomar antes de ou depois de?
– Nem um, nem outro. A senhora deve tomar em vez de…
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Anedota
No dentista:
- Sr. Dr., não sei se é pior arrancar um dente ou ter um filho!
- Veja lá se decide para eu saber em que posição devo colocar a cadeira.
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Anedota
No médico:
- Sr. Dr., se toco na perna dói-me, se toco no braço dói-me, se toco na cara dói-me. O que é que eu tenho?
- Um dedo partido.
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Anedota
Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico;
- Então homem, conte lá coisas.
- Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!…
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Anedota
Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro. Vira-se para a girafa e diz: – Girafa, amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma. A girafa pensa durante um segundo e decide deitar o charro fora e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr e passam por um elefante que snifa umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e começa: – Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma. O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. O grupo continua a correr sem parar e passam por um leão encostado a uma árvore a injectar-se. O coelho vira-se para o leão e diz: – Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Vais ver que ficas em forma. O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão. – Por que fizeste isso? O coelho só estava a tentar ajudar. E o leão responde: – Esse gajo obriga-me sempre a correr pela selva que nem um parvo cada vez que toma Ecstasy.

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