Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando veio uma onda e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Passaram-se três semanas e finalmente ele recebeu um fax do navio. Leu:
«Senhor: lamento informar que encontrámos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós içámos o corpo para o deck e, presa à senhora, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.»
O velho homem respondeu:
«Mande-me a pérola e atire de novo o isco.»
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1450 dias · velhote
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1451 dias · velhote
Estava a ser realizada uma cerimónia funerária devido ao falecimento recente de uma velhota. No final da cerimónia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Ouviram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez foi realizada uma cerimónia e, no final da mesma, os carregadores estavam novamente a carregar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:- Cuidado com a parede!
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1451 dias · velhote
Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
- Eu gostaria de morrer num acidente de automóvel, a bater o meu carro a 200 Km/h…
O segundo disse:
- Eu prefiro morrer durante o sono…
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!
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1452 dias · velhote
Um velhinho vai a um Hospital…
- Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
- Casar ? Que idade tem o senhor ? – pergunta o medico.
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva ?
- Vinte e um.
- Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
- Entao… paciencia! Se ela morrer, morreu…
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1453 dias · velhote
Depois de 50 anos de casamento, o velhote morre e vai para o Céu.
Passados uns meses, a velhota também morre e também vai ter ao Céu.
Mal chega lá, encontra o velhote e diz-lhe enquanto corre para o abraçar:- Meu amor! Meu querido!
- Ei, ei, ei! Chega para lá! O acordo foi «até que a morte nos separe!».
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1453 dias · velhote
A velhota, já de 90 anos, tinha poucos reflexos, de modo que quando o espelho lhe fugiu das mãos não o conseguiu agarrar.
Mal o espelho cai ao chão e se parte, o velhote diz-lhe:- Caramba, mulher! Vais ter sete anos de azar!
- Ai que bom!
- Que bom? Que queres dizer com isso, que bom?
- Ora… Chegar aos 97 é uma dádiva!
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1454 dias · velhote
O médico diz ao velhote:
- O senhor está de excelente saúde! Há-de viver pelo menos até aos 80!
- Mas, senhor doutor, eu já tenho 80 anos…
- Vê? O que é que eu lhe disse?
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1455 dias · velhote
Três velhinhas estão em casa.
Diz uma delas:- Ai… Estou com a vassoura na mão, mas não me lembro se ia varrer ou se já varri…
Diz outra:
- Xi… Tenho a camisa de dormir vestida, mas não me lembro se acordei agora ou se me ia deitar…
Diz a terceira, conforme bate com a mão na mesa três vezes:
- Bolas, espero nunca ficar como estas duas…
Faz uma pequena pausa e diz:
- Eu já venho, que parece que alguém bateu à porta.
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1455 dias · velhote
Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra:
- Olha para isto Emengarda! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!
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1456 dias · velhote
Um casal de idosos estava sentado na sala de estar quando o homem diz à sua mulher que vai buscar uma taça de gelado. O homem levanta-se para ir à cozinha, mas a sua mulher agarra-o. Como já eram idosos, estavam a ficar muito esquecidos. Por isso, concordaram recentemente em anotar tudo o que iam fazer para se lembrarem. A mulher diz-lhe que também quer uma taça de gelado, mas pede-lhe para anotar. O marido diz:
— Não é necessário, querida, eu não me esqueço.
A meio caminho entre a sala e a cozinha, a mulher grita:
— Põe também um pouco de chocolate em cima!
E o marido responde:
— Eu não me esqueço.
Quando se preparava para entrar na cozinha, a mulher grita de novo:
— Põe uma cereja em cima, e vê lá se anotas tudo, estás a ficar muito esquecido!
O homem responde:
— Deixa estar que eu não me esqueço, filha.
Uns minutos depois, o marido regressa da cozinha e dá à mulher um cachorro quente, no prato. Ela olha para a sanduíche e diz:
— Vês! Eu disse-te para escreveres! Esqueceste-te da mostarda. -
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1456 dias · velhote
Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado:
- A que é que se deve a sua idade tão avançada?
- Método, meu filho… Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O nosso organismo é uma máquina que precisa de método e horário.
O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde:
- Sempre evitei as mulheres, meu jovem!
A seguir pergunta a outro:
- Eu nunca fumei, nunca bebi nem tive vícios de qualquer espécie.
A seguir o jornalista descobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:
- Então, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve vícios, festas ou mulheres?
- Qual quê! Eu nunca tive horário para nada, muita borga, copos, fumava três maços de tabaco por dia, jogo, mulheres com força, noites e noites sem dormir, eu sei lá que mais…
- Então, e quantos anos é que tem?
- Trinta e dois.
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1457 dias · velhote
Um velhote ia pela auto-estrada a uma velocidade regular, quando um carro da polícia o mandou encostar. Muito surpreendido, o velhote desce o vidro e pergunta ao guarda:
— Mas que foi que eu fiz, senhor guarda?
— Não foi o senhor, foi a sua mulher. A senhora caiu do carro há mais de 20 quilómetros!
— Graças a Deus! — respondeu o velhote com grande alívio. — E eu a julgar que tinha ficado surdo. -
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1635 dias · cama, casa, comida, deus, filho, homem, miúdo, morrer, morreu, pai, trabalho, velhote
Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa-noite e vê que o miúdo está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se está bem. O filho responde que sente medo porque sonhou que a tia Albertina tinha morrido. O pai garante que a tia está muito bem e diz ao miúdo que volte a dormir sossegado.
No dia seguinte, a tia Albertina morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está com outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. O filho responde que sente medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o velhote está muito bem e manda-o dormir de novo.
No dia seguinte, o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe desejar boa-noite. O miúdo está com mais um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que tinha sido desta vez. O filho responde que sente medo porque sonhou que o pai tinha morrido, mas este garante estar bem e manda-o dormir novamente. Contudo, o homem vai para cama e não consegue dormir.
No dia seguinte, acorda apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de que a comida possa estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da secretária.
Ao voltar para casa, diz para a mulher:
— Meu Deus, tive o pior dia da minha vida! E ela responde:
— Tu achas que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta, hoje de manhã? -
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1700 dias · casa, chama, cinto, dinheiro, louco, mulher, noite, rapariga, roupa, velhote, vestido
A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. – ‘Diga ?’ , pergunta ela.
- ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
- ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
- ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:- ‘Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- ‘De onde é o senhor? ‘
- ‘Sou de Cuba! ‘, responde o velhinho
- ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em
Cuba!’
- ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe
entregar os 1500 Euros.
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1919 dias · carro, estrada, mulher, velhote
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
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