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As oito frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher e o que realmente significam:

1. Penso em você como uma irmã
(você é feia)
2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(você é feia)
3. Você não me atrai “dessa” maneira
(você é feia)
4. Minha vida já é demasiado complicada
(você é feia)
5. Tenho namorada
(você é feia)
6. Trabalho
(você é feia)
7. Não é sua culpa, é minha
(você é feia)
8. Quero concentrar-me na minha carreira
(você é feia)
Um senhor de 75 anos de idade e milhões na conta bancária se casou com uma deliciosa loira de 23 anos. Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:

– E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo?
– Ah, nós fizemos quase todos os dias!
– Quem diria! – exclamou um dos amigos – Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes!
– Pois é… Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta…

O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

  • Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano…

O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava:

  • E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!

Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:

  • Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!

O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:

  • Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
  • Estou sim, papai.

Um homem robusto de meia idade vai ao médico para saber os resultados de um checkup. O médico fala:

  • Você está em muito boa forma para quem tem 40 anos.
  • Não, doutor! Quem disse que eu tenho 40 anos?
  • Quantos anos você tem? – pergunta o médico, curioso.
  • Fiz 53 na semana passada.
  • Caramba! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
  • Eu disse que meu pai tinha morrido?
  • Ah, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
  • Ele é forte igual um cavalo. Agora está com 74 anos…
  • Poxa, 74? Muito bom! E o seu avô morreu com que idade?
  • Meu avô também está bem vivinho, doutor!
  • Incrível! E quantos anos ele tem?
  • Ele tem 103 e, graças a Deus, está muito bem de saúde.
  • Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
  • Meu bisavô não morreu, não! Ele tem 124 anos e vai se casar na semana que vem…
  • Ah, espera aí! Meu amigo, isso já é demais! – diz o médico – para que é que um homem de 124 anos ia querer se casar?
  • Na verdade, ele não queria casar mesmo. O problema é que ele engravidou uma garota, aí…
Um alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde: – Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite. – Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E quanto a sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Só?! Com a sua idade e a sua saúde?! Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
– Pois! Só que você é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel.
Um velho vivia sozinho em Trás-os-Montes. Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado para a sua idade. O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu uma carta ao filho, na qual falava do seu problema:
“Querido filho. Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano. Estou muito triste por não poder fazê-lo, porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão.
Com amor, teu pai.”
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
“Pelo amor de Deus, pai, não cave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!”
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciária e polícias apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Recebeu a seguinte resposta:
“Pai! Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim.”
Um idoso, de 87 anos, foi ao médico, e ao ser atendido disse: 

– Doutor, não sei o que está a acontecer comigo, já não consigo fazer amor, não tenho erecção!


- Meu caro senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
– Mas como normal, doutor?! Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá 3 por dia! 

– Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis.
Duas senhoras de idade avançada, estão jogando baralho. Uma delas olha para a outra e diz:
– Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não estou conseguindo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
– Você precisa dessa informação pra quando?