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  1869 dias · amigo, bicicleta, cama, carta, casa, dinheiro, jesus, joãozinho, mãe, menino, natal, rua   
        

  Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:

  • Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?

  Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
  “Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”
  Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
  “Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”
  Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
  “Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.”
  Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
  “Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!
  Assinado: Você sabe quem.”

   

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  1989 dias · animal, bonita, casa, cidade, dinheiro, festa, funcionário, touro, vaca   
        

  Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região. O touro era o seu único património. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava! O agricultor ia ganhando muito dinheiro! Os fazendeiros reuniram-se todos e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do agricultor e falaram:
  -Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
  O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao  Presidente da  Câmara. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como  Património da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade… Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada…

  • Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro – Ela é muito magra!

  Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e… nada! O  Presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.

  • Não sei…
  • Disse o agricultor
  • Ele nunca fez isso antes!

  -Deixe que eu vou conversar com o touro.
  E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:

  • O que há contigo? Já não estás com vontade de trabalhar?

  E o touro, dando uma espreguiçadela, respondeu:

  • Não me chateies…

  Agora sou  Funcionário Público!

   
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  2019 dias · casa, dinheiro, distraído, homem, mesa, mulher, porco, taberna   
        

  Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. 
  A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora. 
  Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. 
  Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. 
  Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota. 
  Um outro agricultor aproxima-se e pergunta: 

  • Eu vi bem? 

  Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota. 
  Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso: 

  • Dou-lhe 50,000 euros por esse porco. 
  • Vendido! 

  O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora. 
  Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.

   
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  2025 dias · bar, cabeça, dinheiro, inferno, turco   
        

  Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

  • Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

  E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
  O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

  • Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

  E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
  O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

  • Pois eu não perco esta briga por nada!
   
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  2032 dias · advogado, dinheiro, filhos, mãe, padre, viúva   
        

  Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:

  • Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia… O senhor não gostaria de fazer um donativo?

  O advogado pensa um bocado e diz:

  • Olhe lá… e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
  • Bem… não…
  • E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
  • Pois, quer dizer…
  • E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
  • Pois, realmente eu não fazia ideia…
  • Então agora diga-me lá… se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
   
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  2040 dias · avó, cama, casados, dinheiro, doente, homem, marido, médico, mulher, sapato   
        

  Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
  Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
  Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a
  mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca
  abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
  Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela
  caixa de sapato.
  Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
  sobreviveria.
  Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto
  da cama da mulher.
  Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
  Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de
  dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
  Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

  • Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento

  feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com
  raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

  O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
  pensava ‘Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.. Ela ficou com raiva
  de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.’

  • Querida!!! – Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo

  de onde veio?

  • Ah!!! – Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.