Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.
– O que é isso, pai? – pergunta o filho, curioso.
– É muito simples! – esclarece o pai – Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor. E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!
– Nossa! – exclamou o garoto, preocupado – Então eu acho que a mamãe não tá nada bem…
– Como assim? – pergunta o pai, confuso.
– Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!
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716 dias · amigos, carro, cavalo, filho, garoto, homem, pai
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716 dias ·
3 mulheres morreram e ao chegarem ao céu S. António chamou a primeira.Ela chegou ao portão divino e S. António disse:
- Olá, morreste não foi?Deixa tar que a vida é mesmo assim…diz-me lá o que fazias quabdo eras viva?
- Eu? Era professora primária, espalhava a educação e o conhecimento pelo mundo…
(S. António vira-se para o ajudante)
- Gregório dá-me a chave da escola Divina esta senhora merece, sim senhor!!
E dá-lhe a chave.
Chama a segunda e faz-lhe a mesma pergunta e ela responde:- Era advogada de defesa! Procurava a verdade e a justiça!! Lutava pela justiça no mundo!!
- Ó Gregório dá a chave do tribunal Divino a esta senhora que ela merece.
E dá-lhe a chave. Chega a terceira e faz-lhe a mesma pergunta.
E ela toda sedutora diz:
-Eu era stripper…despia-me e fazia os homens contentes e felizes…
S. António olha para os lados e diz-lhe muito baixinho:- Toma a chave do meu quarto, toma a chave do meu quarto!
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716 dias ·
A Joana e o João decidiram ir à missa, mas no meio da missa o João voltou-se para a Joana e disse-lhe:
- Apetece-me fazer cóco.
E a Joana disse:
-Vais ali acima à Igreja, levantas uma telha e fazes lá o teu cóco.
E o João lá foi.
Depois o Padre disse:- Tudo o que cai do céu é sagrado.
E o (poio)caiulhe na cabeça.
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717 dias ·
1º dia de aulas na escola primária:
Prof.: Bom dia meninos! Eu sou a Prof. Valgina!
Alunos: Booom diiia professora Valgiiiiina!
No dia seguinte, vira-se a professora: Então meninos? Ainda se lembram do meu nome?
Alunos: Mmmm…Aaaa…
Prof.: Já estou a ver… Joaozinho, ora diz lá tu o meu nome.
Joaozinho: Mmmm…Aaaa…Colna? -
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717 dias · acidente, amigo, amigos, dois, futebol, noite
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
– Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
– Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
– Não sei não! E se lá não tiver futebol?
– É… aí nós ‘tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
– Quem é que tá aí?
– Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
– Fala primeiro a boa! – disse o amigo, ainda assustado.
– A boa é que existe futebol após a morte!
– Puxa, que legal! E a ruim?
– A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo! -
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717 dias ·
1 Português,1 Francês e 1 Espanhol desesperados perdidos no deserto encontram um convento, após baterem à porta aparece a madre,eles imploram por comida e dormida mas a madre diz:
- Está bem mas têm que ser castrados.
Eles olham uns para os outros e aceitam.Sentados no banco à espera de ouvir os gritos de dor do Espanhol ouvem:
- AAAAAUUUUU
A madre vem buscar o Francês e o Português ouve:
- AAAAAAAHHHHHHHHHAAAAAAAHHHHH
Fica na duvida,porquê um gritar mais do que outro e pergunta à madre:
- Porque é que um gritou mais do que outro?
- É que a castração é de acordo com a profissão o Espanhol era talhante por isso foi com um cutelo,o Francês era metalurgico por isso tive-mos que derreter-lhe o pénis.
Nisto o Português desata às gargalhadas e diz:
- Eu sou vendedor de gelados vão ter que chupar até gastar!
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718 dias · amigos, bar, dois, mulher
No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:
– Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
– Legal – concorda o primeiro – Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
– Eu nunca contei isso pra ninguém… Eu sou homossexual!!! Ai, pronto, falei!
Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:
– Ah, eu não sei bem como dizer…
– Coragem, cara! Vai em frente! – encorajam os amigos.
– OK, eu falo… É que… eu não consigo guardar nenhum segredo! -
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718 dias ·
- Ando tão deprimido…as mulheres não querem sair comigo, mas não adianta, não consigo emagrecer. – confessava um homem de 140 Kg a um Padre.
- Acho que o posso audar, prepare-se para sair amanhã de manhã às oito horas. – disse o Padre.
Na manhã seguinte uma elegante mulher, de fato de treino bate-lhe à porta.
- Se conseguir me apanhar serei sua – disse ela começando a correr. E o homem lá foi atrás dela, suando por todo o lado.
Isto repetiu-se por largos meses.O homem perdeu 60 Kg, e sentiu que tinha chegado o dia em que conseguiria apanhar a mulher.
Quando na manhã seguinte abre a porta, depara com uma mulher de 140 Kg que lhe diz:- O sr. Padre disse que se eu o conseguisse apanhar o sr. era meu.
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718 dias · filho
O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola:
- Pai, vou-te dar três razões para não ir:
1a. Estou com muito sono.
2a. Não gosto de ir a escola.
3a. As crianças riem-se de mim
Ao que o pai responde:- Assim, então, eu vou te dar três razões para ires:
1a. É a tua obrigacão.
2a. Você tem 45 anos.
3a. Você é o director da escola. -
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719 dias · benfica, diferença, lado
Qual a diferença entre o benfica e uma pilha?
A pilha tem um lado positivo. -
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719 dias ·
Dois amigos vão assaltar uma casa, só que a casa era protegida por 100 fossos.
Saltam o primeiro, o segundo, o terceiro….quando já iam no 98º um deles vira-se para o outro:- Já estás cansado?
- Sim estou.
- Então vamos para trás e fazemos o resto amanhã.
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719 dias ·
Num café vai um individuo à casa de banho, e vê chegar outro com uma garrafa de cerveja e despejá-la no urinol.
- É pá, mas o que é que estás a fazer?
- Ó pá, já estou farto de sevir de intermediário
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720 dias ·
Mamâ! Mamâ! Os meninos lá na escola dizem que eu tenho a cabeça grande. diz a criança a soluçar…
- Näo tens nada meu filho.. a tua cabeça é igualzinha à dos outros meninos…
Näo lhes ligues… – diz a mäe para o consolar..
- Snif.. snif.. Mas mamâ…
- Olha deixa-te lá disso e vai ao supermercado comprar 10 kg de batatas!
- Está bem mamâ. – diz a criança já recomposta. E onde trago as batatas ?
- No boné! Está claro!
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720 dias · japão, manuel, maria, vizinho
Em turismo pelo Japão, Manuel e a Maria resolvem assistir a um dos jogos da Copa do Mundo.
Por culpa da Maria, que demorou uma eternidade para se arrumar, chegam com quase meia hora de atraso ao estádio.
Assim que se senta, Maria pergunta ao seu vizinho de arquibancada quanto está o jogo.
– Zero a zero! – responde o sujeito.
– Tá vendo – diz ela, virando-se para o Manuel. – Eu não te disse que íamos chegar a tempo?! -
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720 dias ·
Diz o contabilista:
- Já fiz e refiz este balancete dez vezes.
- Óptimo! O cuidado nunca é pouco. – diz o patrão.
- Também acho. E aqui tem os dez resultados diferentes a que cheguei.
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721 dias · casa, chover, lado, marido, roupa, vizinhas
Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe. Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
– Assim não dá! – resmungou Sofia para Sotia, certa vez – Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!
– Eu estou ouvindo tudo! – advertiu Somãe, saindo de sua casa – Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nús e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
– Tá brincaaaaaando! – exclamou Sofia, de boca aberta – Mas pera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?
– Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?
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