Uma loira foi a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou por se decidir por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-a:
– Menina, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
E responde a loira:
– Não tem problema! Eu só vou usá-los na próxima semana.
– Uma senhora toda pretensiosa queixava-se à mãe do Joãozinho por este a imitar. Então a mãe interpelou o filho: – Menino, deixa-te de macaquices!
Três amigos foram apanhados por uma grande tempestade e tiveram de dormir na única cama de casal da única casa que descobriram para se abrigarem. Como o tipo que ficou no meio tinha um hálito bastante forte, ficou combinado que sempre que quisesse falar, tocaria nos ombros dos outros e estes enfiavam a cabeça debaixo das mantas.
A meio da noite, o tipo do meio acordou e tocou no ombro dos outros. Estes enfiaram imediatamente a cabeça debaixo das mantas. Então o tipo diz:
– Peidei-me!
Uma loira foi ao cinema.
Chega ao balcão e diz:
– Quero mais um bilhete para a próxima sessão.
– Mas já é a quarta vez que está a comprar o bilhete para a mesma sessão! – responde o homem intrigado.
E diz a loira:
– Pois é! Mas cada vez que vou entrar no cinema, está lá um homem que me rasga o bilhete!
O professor pergunta:
— Qual fica mais longe — a Lua ou a China?
— A China, senhor professor.
— Muito bem! Muito bem. Vejo que o senhor aprendeu tudo… Então diga porque é que a China fica mais longe.
— É porque a Lua, eu posso vê-la; mas a China não.
Precisamente à mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da Terra
Apesar da distância, eles têm apenas um único pensamento. E igual por sinal. Qual é?
………
Não olhes para baixo!!!! Não olhes para baixo………..
— Carlinhos, se estiveres virado para o nordeste, o norte fica à tua direita ou à tua esquerda?
— Isso não sei, senhor professor. Eu não sou de cá!
Dois bêbados se encontram na rua perto do boteco. Um deles diz:
-Pô meu! Eu tava indo na sua casa te chamar pra tomar umas… -Ah… Então vai lá, que eu fico aqui te esperando…
Um automobilista passa numa pequena aldeia do interior e atropela um homem.
Após o atropelamento, sai do carro e grita para o atropelado que se estava a levantar meio tonto:
O home disse:
O professor:
— Ora, diga lá: onde fica o Egipto? O aluno:
— Eu não sei… o senhor professor é que deve saber.
Uma loira ia de férias para o Brasil.
Vai ao balcão de embarque e pergunta:
– Gostava de saber a duração da viagem de Portugal para o Brasil.
E diz a funcionária:
– Só um minuto…
E responde a loira:
– Ahh, é rápido… muito obrigada!
— Menino: quantas espécies há de eclipses?
— Três, senhor professor.
— Do Sol, da Lua e dos ladrões.
— Eclipse dos ladrões? O que é isso?
— O jornal de ontem é que disse, a respeito dum roubo: quando a Polícia apareceu, os ladrões eclipsaram-se.
– No primeiro dia de aulas, o professor ia pergun- tando o nome aos alunos. A certa altura um respondeu: – Ma-ma-ma-nuel. – Estou a ver que o menino é um pouco gago, mas esteja à vontade. – Não, senhor professor, o meu padrinho é que era gago.
— Menino Zeca: onde está situada a Terra?
— No manicómio, sô pofessor.
— Hem? Então o menino diz uma asneira dessas?
— Quem disse foi o meu pai.
— Mas que tem o seu pai a ver com isto?
— Ele às vezes diz que a Terra anda maluca…
Um homem chega a casa e depara com a mulher nua, deitada na cama, a tremer como varas verdes, num estado perfeitamente catatónico.
abri…”Boa tarde, sou do Planeta Agostini”