O médico volta das férias e diz ao substituto.
— Bonito trabalho, o que você fez!… Deixo-lhe dez doentes, que eu trato já há anos, e você cura-os todos em três semanas!
—Doutor: que tal acha o meu marido?
— Não muito bem, minha senhora. Precisa, especialmente, de muita tranquilidade. Por isso, vou-lhe receitar imediatamente um calmante.
— E quando devo dar-lho?
— A ele?! Não, minha senhora. O calmante é para si.
De onde vens?
-Do instituto de beleza.
Mas já o encontraste fechado?
-Não!
-Do instituto de beleza.
Mas já o encontraste fechado?
-Não!
— É verdade, senhor doutor, que pintar o cabelo prejudica os miolos?
— Não, minha senhora, não é verdade. Isto porque quem pinta os cabelos… nâo tem miolos.
Após um exame demorado o médico pergunta ao doente:
— Então, deixou os cigarros, como eu lhe disse?
— Sim, senhor doutor.
— E tem-se dado bem com as pastilhas elásticas?
— Assim, assim… O que me custa muito é acendê-las.
Era meia-noite e um homem passava em frente ao cemitério, completamente apavorado. De repente, notou que havia uma moça atrás dele.
Ele ficou ainda mais apavorado, mas para disfarçar o medo, puxou conversa com ela:
– Você não tem medo de passar em frente ao cemitério à meia-noite?
Ela responde: – Eu tinha muito medo quando estava viva, mas agora já não tenho mais…
Ele ficou ainda mais apavorado, mas para disfarçar o medo, puxou conversa com ela:
– Você não tem medo de passar em frente ao cemitério à meia-noite?
Ela responde: – Eu tinha muito medo quando estava viva, mas agora já não tenho mais…
— Então? Tem fumado só os quatro cigarros por dia, como lhe disse?
— Sim senhor doutor. Mas custa-me muito, amargam-me na boca, dão-me tosse, o fumo vai-me para os olhos, faz-me chorar. Não consigo fumar o cigarro até ao fim. Sabe? Eu não estava acostumado, não é?
Era muito velho o homem. Andava quase pelos noventa. Havia tempos que lhe doía uma perna. Foi consultar o médico e explicou-lhe o caso.
— Essa dor que sente é consequência da idade — disse-lhe o médico.
— Qual idade, qual carapuça! — replicou o velho, com aborrecimento — A outra perna tem a mesma idade desta e não dói nada.
Na praia ela diz:
– “Querido olha aquele biquini, compras-me um igual ?
“ ELE : “Para ti…??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!!
À noite, na cama, o marido diz :
- “Chega-te para cá amor….”
ELA : “O que??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!”
– “Querido olha aquele biquini, compras-me um igual ?
“ ELE : “Para ti…??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!!
À noite, na cama, o marido diz :
- “Chega-te para cá amor….”
ELA : “O que??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!”
No posto médico de urgência entra um homem que se dirige ao médico de serviço: Senhor doutor, eu…
— Entre para ali e dispa-se.
— Ó senhor doutor, mas é uma coi…
— Entre para ali e dispa-se.
— Ó senhor doutor, mas é só…
— Entre para ali e dispa-se.
O homem não teve outro remédio, entrou e já lá encontrou mais de uma dúzia de indivíduos, todos nús; encara os outros, e desabafa:
— Este médico parece que é maluco. Eu vinha só para tirar uma areia que me entrou para um olho, e ele manda-me entrar para aqui a despir-me!
— Inda isso não é nada, amigo! Imagine você que eu vim só para entregar um telegrama!
Uma senhora para o médico:
— Observe a minha língua, doutor, e diga-me o que preciso…
— Descanso, minha senhora, muito descanso.
Professor: – Diga 3 partes do corpo humano que começam com “z”.
aluno: – Zolhos, zovidos, zorelhas.
professor: – Vou-te dar uma nota que começa com ‘z”. sabes qual é?
aluno: – Zoito.
aluno: – Zolhos, zovidos, zorelhas.
professor: – Vou-te dar uma nota que começa com ‘z”. sabes qual é?
aluno: – Zoito.
O médico ausculta um cliente.
— Não sei bem o que o senhor tem. Deve ser do álcool.
— Não tem importância — diz o cliente —, voltarei quando o senhor estiver mais sóbrio!…
A mãe do João estava em casa e disse para ele ir á Igreja e ele lá foi.
Mas no caminho para a Igreja viu um cartaz da tourada e pensou em lá ir ver. Então foi lá….Ficou lá muito tempo.
Voltou para casa e esqueceu-se de ir a Igreja.
A mãe perguntou:
Então como era o padre?
O João responde:
Tinha cá uns cornos!
Mas no caminho para a Igreja viu um cartaz da tourada e pensou em lá ir ver. Então foi lá….Ficou lá muito tempo.
Voltou para casa e esqueceu-se de ir a Igreja.
A mãe perguntou:
Então como era o padre?
O João responde:
Tinha cá uns cornos!
Sabes porque é que os alentejanos tem o carro todo furado? Porque o mandaram pintar à pistola!
O médico:
— Pronto, aqui tem a receita. Passe pela primeira farmácia e mande aviar os comprimidos para tomar logo a seguir às refeições.
O doente:
— Pois sim, senhor doutor. Mas onde é que eu avio as refeições?