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Era para cada um levar alguma coisa para o lanche; uns levaram refrigerantes, outros salgados, outros doces…
O pescador:
— Há três horas que o senhor está aí a observar-me. Porque é que não pega numa cana e não vem também pescar?
— Não tenho paciência.
Na praia:
— Mamã! Já posso ir tomar banho?
A mãe, distraída:
— Vai, sim, filho. Mas tem cuidado não te molhes.
Paciente chega ao médico e se queixa:
-Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados! O médico responde:
-Muito bem, e o sr.. bebe?
-Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
A criada, aflita:
— Ai, senhor! O menino engoliu uma moeda de 20 cêntimos. O que hei-de fazer?
O patrão, distraído:
— Tome lá outra, mulher, e deixe-me em paz.
– Aproximava-se o dia de anos do Toninho e ele pediu uma bicicleta ao pai. – Não pode ser, filho, que o pai não tem dinheiro. – Então, se não me compra uma bicicleta, também não faço anos…
Três tipos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
— Não que eu queira levar vantagem — disse o marceneiro —, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
— Isso não é nada! — respondeu o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
— Tudo bem — disse o electricista —, mas quando Deus disse «Haja luz», quem é que vocês acham que tinha montado toda a instalação?
Num bar alentejano cheio de raparigas novas um rapaz vira-se para elas e diz:
Um copinho de aguardenti,dois copinhos de aguardenti, as meninas desta terra deixam a genti quenti.
O pai de uma das meninas ao ouvir isto vira-se para o rapaz e diz-lhe:
um copinho de licori, dois copinhos de licori, levas com um banco nos cornos, passa-te já o calori.
Um homem vagueava por um parque, meditando nos mistérios da vida e nos seus problemas pessoais, mas não conseguia encontrar respostas. Decidiu pedir ajuda a Deus.
— Deus, estás aí, Deus? — perguntou.
— Sim, que se passa, meu filho? — respondeu Deus.
— Posso fazer umas perguntinhas? — perguntou ele.
— Claro, meu filho. Diz.
— Deus, o que é para Ti um milhão de anos?
Deus respondeu:
— Um milhão de anos para mim é apenas um segundo.
O homem perguntou:
— Deus, o que vale para Ti um milhão de euros?
Respondeu Deus:
— Um milhão de euros para mim vale apenas um cêntimo.
O homem franziu as sobrancelhas e fez a última pergunta.
— Deus, podes dar-me um cêntimo?
— Claro, espera só um segundo.
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
-Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
-Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
Moisés, Jesus e um velhote de barbas vão jogar golfe. Moisés taça a bola e ela cai num lago. Com toda a calma ergue o taco, as águas separam-se e ele pode prosseguir o jogo. Jesus joga e a bola, descrevendo um arco, cai no mesmo lago. Sem se preocupar, ele avança sobre a água e fica em posição de prosseguir.
O velhote, desajeitadamente, bate na bola, ela vai cair numa árvore, depois desliza para o telhado de uma casa, desce pelo algeroz, e cai num rio, que a leva até ao lago. Aqui, bate numa pedra e pousa na margem, onde um sapo a engole, mas uma águia, vinda do alto, iça o sapo, voa com ele por cima do campo de golfe até que o sapo vomita a bola e esta cai exactamente dentro do buraco. Moisés vira-se para Jesus e diz:
— É por estas e por outras que eu odeio jogar com o teu Pai.
Prestes a chegar o Natal, dois miúdos muito pobres conversam sobre as prendas que gostariam de receber:
Responde o menino pobre:
O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
— Deus, porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus respondeu:
— Para que tu gostasses dela!
— Mas então porque a fizeste burra? — perguntou o homem.
E Deus respondeu:
— Para ela poder gostar de ti!
— Pode-se ir embora — diz o dentista — Com uns simples bochechos passa-lhe tudo.
— Mas, senhor doutor, eu quero que me arranque pelo menos um dente.
— Mas a senhora não tem nenhum dente estragado…
— Está bem, senhor doutor. Mas é que o meu marido, depois do dinheiro que gastou comigo, se me vê entrar em casa com os dentes todos, tira-mos a soco.
Sabe porque a fanta e a coca-cola se dão tão bem?
Porque se a fanta quebra a coca, cola!
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Algum tempo após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde das prendas de Natal que tinha ganho:
O primo alentejano respondeu:
Aí o da cidade perguntou:
Responde o alentejano:
Surpreendido, o primo pergunta:
E o alentejano:
Não acreditando o primo:
E explica o alentejano:
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