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Logo que entrou no avião, o cara, apavorado de medo, chamou a aeromoça e perguntou: – Por favor, comissária! Este tipo de avião costuma cair muito?
Ele respira um pouco mais aliviado, mas moça completa:
Era uma vez, um alentejano que viajou para a França. Nesse mesmo dia foi a um casamento e como não sabia falar francês disse: Quem casar? O francês respondeu: Je n se par!!! E o alentejano foi se embora. No dia seguinte ouve um enterro e perguntou novamente a um francês: Quem morrer? O francês respondeu: Je n se par!!! E o alentejano exclamou: Coitado do je n se par casou ontem e morreu hoje.
Os diabinhos propõem aos anjinhos disputarem um jogo de futebol.
— De acordo — dizem os anjos. — Mas vocês sabem que todos os bons jogadores estão connosco…
— É possível — dizem os diabos. — E onde estão os árbitros?!
Um homem muito friorento morre. Como teve’uma vida exemplar, vai directamente para o Paraíso. Ao fim de algum tempo diz a São Pedro:
— Está muito frio aqui. Não há um sítio mais quente?
São Pedro manda-o para o Purgatório. Pouco depois, ele volta:
— Faz muito frio no Purgatório. Não há nada mais quente?
— Só o Inferno — diz São Pedro —, mas aquilo é terrível.
— Não interessa, vou tentar.
Passam três meses e não há notícias do homem. Um pouco inquieto com o que teria acontecido, São Pedro decide ir ter com o Diabo e pergunta-lhe o que aconteceu ao friorento.
— Está ali — diz o Diabo, abrindo a porta do Inferno.
No meio das chamas, São Pedro vê ao fundo uma silhueta toda encolhida. É o homem, que grita:
— Fechem a porta, porra!
Um belo casal esta desfrutando de um jantar requintado, num restaurante caro e conceituado. Para espanto de todos que estão em volta, de repente, o homem se atira para debaixo da mesa e fica lá.
Rapidamente, um garçom se aproxima e, com toda atenção que um restaurante chique exige, dirige-se à mulher e pergunta:
-Perdão, senhora, mas está acontecendo algo com o seu marido? Ele está passando mal?
-Não, de jeito nenhum! Ele está meio bravo, mas está ótimo! Ele é aquele homem grandão que acabou de entrar no restaurante!
Um tipo chega ao Céu com ar de ter morrido de doença grave.
— O senhor só devia chegar daqui a 10 anos! — exclama S. Pedro, bastante desconcertado. — Afinal quem é o seu médico?!
Um garotinho se perde dos pais num shopping lotado e, preocupado, vira-se para um dos seguranças e pergunta:
Um dia em que S. Pedro estava derreado disse-lhe Jesus:
— Pedro, vai descansar um bocadinho, que eu fico aqui a substituir-te.
S. Pedro ainda resistiu, mas acabou por aceitar a generosa oferta do Senhor.
Estava Jesus a ficar farto de esperar quando lhe apareceu finalmente o primeiro freguês, um velhote que subiu com dificuldade até às portas do Céu.
— Quem és tu? — perguntou Jesus com bondade. — E que fizeste para mereceres o Céu?
— Pouco… — respondeu o velho. — Eu era apenas um simples carpinteiro, mas fui pai de um filho muito invulgar…
— Que filho foi esse?
— Um rapaz que nasceu de uma forma muito fora do comum, como mais ninguém nascera ou voltou a nascer depois dele, e mais tarde ainda passou por uma grande transformação. Seja como for, tornou-se conhecido em todo o mundo e ainda hoje é amado por muitos e muitos homens.
Jesus aproximou-se do homem e abraçou-o comovidamente:
— Pai! — pronunciou baixinho, com lágrimas nos olhos.
O homem respondeu ao seu abraço, recuou surpreendido, olhou-o durante longos momentos e finalmente exclamou:
— Pinóquio!
Um magnata do petróleo apresenta-se a S. Pedro e pede-lhe entrada no Céu.
— Isto está mau —diz-lhe S. Pedro—, o teu currículo aguenta-se, mas eu é que não tenho uma única vaga para magnatas do petróleo…
— Mas isso é uma injustiça!
— Só se… — reflecte S. Pedro. — Já sei! Podíamos convencer um dos outros a sair!
— E como?!
— Sei lá, homem! Vê lá se tens uma ideia!
— Já descobri! E não pode falhar!
— Explica-te! — pede S. Pedro.
— Lançamos o boato de que foi descoberto petróleo no Inferno: é certo e sabido que um deles vai querer ir para lá!
O boato é espalhado e os dois esperam algum tempo para ver se a coisa tem o efeito esperado. A certa altura ouve-se uma correria e uma quantidade de magnatas do petróleo atravessa as portas do Céu a acotovelar-se furiosamente. Nisto S. Pedro vê com a maior surpresa o magnata dele juntar-se aos outros.
— Mas onde vais tu?!
— Vou só dar uma vista de olhos, sabe-se lá…
No sossego celestial, ouviu-se repentinamente um ruído violento que dava a ilusão de algo a rasgar o espaço. Jesus estranhou, pelo que se aproximou de São Pedro, perguntando:
— Pedro, que barulheira foi esta?
— Foi um avião, meu Divino Mestre. E sabeis de quem?
— De quem?
— Do nosso Papa Paulo VI. Anda a viajar nele. E o avião é de jacto e pertence-lhe. É mesmo propriedade dele!
— Sério? Oh, Pedro! E pensarmos nós que começámos este negócio com um simples burrinho!
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: –Respirem fundo: vou trocar o fusível.
Eram dois amigos. Um ia cumprido a lei de Deus e o outro era um libertino, mas eram muito amigos. Calhou morrerem na mesma altura. Q que era libertino, não podia entrar no reino de Deus; já.há muitos anos que não se confessava e estava muito aflito. Então o outro disse:
— Não te preocupes; quando eu entrar, entras tu; eu vou a cavalo em ti.
Apareceu S.. Pedro e perguntou:
— Quem é?
— Sou eu a cavalo no burro.
S. Pedro respondeu:
— Prende o burro à porta e entra tu.
— Então, morreu a tua mulher?
— É verdade. Em resultado duma queda que deu, quando montava a cavalo.
— Claro, vendeste o cavalo…
— De modo nenhum. Tenciono casar outra vez.
Dois homens conversam à mesa do café:
— Sabes, já lá vão uns seis meses que não falo à minha mulher.
— Eh pá, seis meses? Mas porquê? Tiveram alguma zanga?
— Não! O que se passa é que eu acho falta de educação interrompê-la.
Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e ao lado da cama havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei à volta e vi a minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete da minha mulher: «Querido, deixei o café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.»
Desci e encontrei um café à minha espera. Perguntei à minha filha:
— Não me lembro de nada! Sabes o que aconteceu ontem?
— Bem, pai, tu chegaste às três da madrugada, completamente bêbado, vomitaste no tapete da sala, partiste móveis, urinaste no guarda-roupa e aleijaste-te no olho ao bater na porta do quarto.
— E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Bem, é que a mãe arrastou-te até à cama e, quando ela estava a tirar-te as calças, tu disseste: «Não faça isso, por favor! Eu sou casado!»
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